• قصص نجاح

القيام بذلك يمكن أن يساعد حبيبك السابق على الانفتاح عليك

• 2024

أخبرني إذا كان هذا يبدو مألوفًا؟

• أنت ترسل رسالة نصية إلى حبيبتك السابقة ولكن تحصل على رد من كلمة واحدة.
• أو ربما تكون بعيدًا بما يكفي للرجوع إلى الهاتف معهم لإشراكهم في محادثة ولكن هناك شيء ما معطل.
• هم بعيدون.
• لست مهتمًا بأي شيء لديك لتقوله

المحادثات الخالية من الهموم هي شيء من الماضي.

ماذا يحدث عندما تحلم بشريكك السابق

حسنًا ، اليوم ، أود أن أتحدث إليكم حول ما يمكنك فعله إذا كنت تتعامل مع حبيبك السابق المنغلق جدًا.

التعاطف مقابل. العطف

لذلك ، بدأت حياتي المهنية بمساعدة الأفراد في محاولة إقناع أصدقائي السابقين والصديقات السابقات بالعودة. بشكل عام ، أود أن أقول ، لقد كنت ناجحًا جدًا.

لكن عندما بدأت مسيرتي المهنية ، يحزنني أن أقول إنني لم أفعل ذلك.

هذا هو الحال في كثير من الأحيان. عندما تجرب شيئًا ما لأول مرة ، فلن ترى أفضل النتائج الممكنة ، أليس كذلك؟

لا يمكن أن تتحقق هذه النتائج إلا من خلال التدريب والخبرة. أود أن أقول في حوالي العام الخامس (لقد أمضيت 10 سنوات في الرحلة الآن) ، شعرت أن لدي بيانات كافية لبدء اتخاذ بعض القرارات.

وبعد الجلوس لمدة شهر ، كعالم مجنون يشريح كل شيء ، ما وجدته صدمني. في ال
في بداية مسيرتي المهنية ، كان افتراضي أن مفتاح الفوز بظهر سابق كان من خلال التعاطف.

هذا في الواقع خطأ. في الواقع ، قد يكون هذا هو أكبر خطأ منفرد يمكن أن ترتكبه. الحقيقة هي أن مفتاح الفوز بالعودة السابقة يحدث في الواقع من خلال التعاطف.

عادة ما يتم تفسير الاختلاف في المعنى ببعض الاختلاف في ما يلي ؛

التعاطف هو عندما تشارك مشاعر الآخرين. التعاطف هو عندما تفهم مشاعر الآخر ، لكن لا تشاركه بالضرورة.

لذلك في النهاية ، يتلخص الأمر في عدم مشاركة مشاعر شريكك بالضرورة ، ولكن فهمها.

وهذا هو العنصر الأساسي لجعل حبيبك السابق منفتحًا عليك.

حسنًا ، في هذا الشأن ، من المهم أن تجعل أي شخص ينفتح عليك.

أعلم أنه يبدو مفهومًا بسيطًا ، لكنك ستندهش من عدد الأشخاص الذين يفشلون في فهم ما يشعر به شريكهم أو حتى ما يريده شريكهم.

قصة جون جوتمان

جون جوتمان ، والد جميع أنظمة Save Your الزواج ، حتى أنه قد دخل في فلسفته. انه يستخدم
مصطلحات مختلفة بالطبع ، ولكن يمكنك مشاهدة بعض المقابلات التي أجراها حيث يتحدث عن كيفية حصوله على
نشر الكتاب الأول.

لذلك انتهى به الأمر بالذهاب إلى الناشر وحاول دفعهم إلى ضخ الأموال في الإعلان عن الكتاب. كانت المشكلة أن الناشر لم يرغب حقًا في فعل ذلك لأنهم لم يعتقدوا أن كتابه سيكون ناجحًا.

لذلك سأله الناشر سؤالًا واحدًا بسيطًا ، 'أعطني شيئًا واحدًا ستساعدني في الحصول على زواج أقوى مع زوجتي.'

أجاب جوتمان ببساطة ،

'افهم ما هي أحلامها.'

نهض الناشر على الفور وغادر الغرفة ، مما جعل جوتمان يشعر بالسوء لأنه كان يعتقد أن كتابه لن ينشر.

في النهاية ، ترك الناشر العمل ، وقفز في مترو أنفاق للعودة إلى المنزل ، والتحدث إلى زوجته.

لقد أدرك أنه لا يعرف حتى ما هي أحلام زوجته.

بعد ذلك ، نشر جوتمان الكتاب وهو النجاح الذي نراه اليوم ، كل ذلك بسبب مفهوم التعاطف ، والقدرة على فهم ما يشعر به شريكك أو ما يريده.

لكننا نتعامل مع سابق هنا. هل هذا يغير الأشياء؟

حسنًا ، هذا هو المكان الذي يلعب فيه التعاطف التكتيكي.

التعاطف التكتيكي

كان أحد كتاباتي المفضلة على مدار السنوات القليلة الماضية كتابًا يسمى ، أبدا تقسيم الفرق و

أوصي بشدة بقراءة هذا الكتاب إذا لم تكن قد قرأت بالفعل. إنه لأمر مدهش ليس فقط بالنسبة للتطبيقات القائمة على الرغبة في جعل exes يرغب فيك أكثر. ولكن أكثر من ذلك ، فهو يساعدك على فهم كيفية عمل المفاوضات وكيفية الفوز في المفاوضات ، وهو أمر يمكن للجميع تحمله لمعرفة المزيد عنه.

لقد شعرت بالذهول عندما لاحظت أن المؤلف ، كريس فوس ، في كتابه ، لا تقسم الفرق أبدًا ، بدأ يتحدث عن مفهوم التعاطف التكتيكي في مفاوضات الرهائن.

الأمر كله يتعلق بالاهتمام بشكل عام بما يريده الطرف الآخر وعدم قمع عواطفه.

بدلاً من ذلك ، إذا حاولت قمع شيء ما ، فيجب أن تكون الأفكار السلبية أو المخاوف أو الإحباط. على الجانب الآخر ، تهدف إلى تضخيم الأشياء الإيجابية.

ولكن كيف؟

في النهاية ، يتمحور التعاطف التكتيكي حول الاستماع وفهم وجهة نظر الطرف الآخر. هذا مهم بشكل خاص في الزواج والرغبة عندما يتعلق الأمر بجعل الشخص الآخر ينفتح عليك ..

هناك ستة مبادئ من التعاطف التكتيكي سنتحدث عنها اليوم.

المبادئ الستة للتعاطف التكتيكي

إذن ، ما هي المبادئ الستة؟

1. فترات توقف فعالة
2. إشارات القناة الخلفية
3. انعكاس
4. الوسم
5. مقتبسا
6. تلخيص

فلنتحدث عن كل منهما.

فترات توقف فعالة

عندما تستمع إلى الناس ، عليك أن تتوقف مؤقتًا. قد تطرح سؤالاً مفتوحًا ، ولكن بعد ذلك تحتاج إلى التوقف مؤقتًا.

تبدو هذه نصيحة أساسية ، ولكنك ستُصدم من عدد المرات التي نرى فيها أشخاصًا يطرحون سؤالًا مفتوحًا على شريكهم ويفشلون في التوقف.

هم ببساطة يمشون قدما. لماذا ا؟ حسنًا ، أفضل طريقة تمكنا من خلالها التوفيق بين هذه الظاهرة هي فهم كيف يخاف الناس من الصمت.

إنه شعور محرج في المحادثة لأن هناك ضغطًا على كلا الطرفين في المحادثة لملء الصمت. لذلك من الضروري أن تتغلب على هذا الإحراج وأن تسمح ببساطة للطرف الآخر بالتحدث عن آرائه.

لا تخف من استخدام فترات توقف فعالة

وسائل الإعلام الحس السليم 13 أسباب

إشارات القناة الخلفية

هذه هي الأشياء الصغيرة التي نقولها في محادثة لطمأنة الشخص الآخر بأننا نولي اهتمامًا أو نستمع. اشياء مثل،

• مم-همم (إيجابي)
• آه
• اه هاه (مؤكد)
• نعم
• حسنا
• نعم نعم نعم.

في بعض الأحيان ستجد أن هذه الإشارات الصغيرة لا يجب أن تكون أي شيء نقوله ، ولكن ببساطة شيء نقوم به ، مثل إيماءة الرأس أو الانحناء للأمام بينما يتحدث شخص ما.

في بعض الأحيان ستجد أن إحدى الإشارات مقترنة بإيماءة في الرأس.

كل هذه الأشياء مهمة أكثر مما تعتقد.

انعكاس

ربما تكون قد سمعت بهذا من قبل ، الانعكاس أمر بسيط حقًا. إنه ببساطة أخذ الكلمات القليلة الأخيرة التي قالها لك شخص ما ثم أعادها مرة أخرى.

الآن أعلم أن هذا يبدو طفوليًا ، لكنه في الواقع فعال بشكل لا يصدق ويقطع شوطًا طويلاً لإعلام الشخص الآخر أنك تفهم ما يمر به.

الآن ، الحيلة الحقيقية للانعكاس هي القيام بذلك أثناء تدفق المحادثة ، حتى لا يلاحظها الناس. يجب أن تبدو طبيعية ، أليس كذلك؟

تخيل للحظة أنك تتحدث إلى صديق ويخبرك أنه يفكر في الانفصال عن صديقه أو صديقته.

لذلك يذهب صديقك ،

'لا أعرف ماذا أفعل أو كيف أفعل ذلك. لقد مر وقت طويل منذ أن انفصلت عن أي شخص. أنا فقط أخافها '.

ثم تقلدهم بالقول ،

'نعم. نعم ، أنت تخشى ذلك. أوه ، يا رجل ، هذا يبدو فظيعًا. '

هذا انعكاس. يتيح للناس معرفة أنك تستمع وتنتبه.

في النهاية ، إنها طريقة للتعبير عن التعاطف. أنا أعرف. هذا يبدو جنونيا. أنت تعتقد أنه لا توجد طريقة يمكن أن يعمل بها هذا ، لكنها تعمل.

يحدث شيء بهذه البساطة فرقًا كبيرًا في تواصلك ، لا سيما وجود تواصل أكثر جدوى من شأنه أن يجعل شريكك السابق ينفتح.

الوسم

لذا ربما يكون الرقم أربعة هو الأقوى بين المبادئ ، ويسمى التصنيف.

هذا شيء آخر بسيط جدًا لفهمه ، ولكن في الواقع يصعب تنفيذه.

التوسيم ليس أكثر من وصف مشاعر شخص ما.

أنت تستخدم كل مواردك وإدراكك ومعرفتك لمراقبة سلوك شخص ما ومحاولة اكتشاف ما يشعر به.

هل يشعرون بالبهجة ، الرهبة ، السعادة ، الندم ، الغضب؟

استخدم مهاراتك في الإدراك والتباحث ، وحدد ما يشعر به الطرف الآخر ، وبعد ذلك يمكنك ببساطة تصنيف ما يشعر به تجاههم.

تريدهم أن يشعروا وكأنك تقرأ أفكارهم. عادةً ما تكون أفضل طريقة للقيام بذلك هي استخدام عبارة مؤهلة مثل ،

'يبدو أو يبدو كذلك.'

دعونا نستخدم تشبيه التفكك الزائف من قبل لتوضيح ذلك. كيف تصف كيف يشعر صديقك في هذه الظروف؟

حسنًا ، نعلم حقيقة أنهم يخشون الحديث عن الانفصال عن أنهم على وشك التحدث مع صديقهم الحالي أو
صديقة. يمكننا أن نستنتج أنهم قلقون بشأن رد فعل شريكهم على الأخبار.

دليل الكشافة للعري غيبوبة نهاية العالم

إن تسمية ذلك بالنسبة لهم سيبدو شيئًا كهذا ؛

يقول صديقك ، 'لا أعرف ماذا أفعل أو كيف أفعل ذلك. لقد مر وقت طويل منذ أن انفصلت عن أي شخص. أنا فقط أخافها '.

وبعد ذلك يمكنك القول ،

'نعم. واو ، يبدو أنك قلق حقًا بشأن كيفية تفاعل 'اسم الشخص السابق' مع الأخبار '.

ثم يقولون ، 'واو ، أنت محق.'

هذا مهم لأنه يجعلهم يشعرون بأنهم مسموعون ، ويظهر أنك تستمع إليهم ، ولكنك أيضًا تتعاطف معهم.

مقتبسا

لذا فإن إعادة الصياغة مرتبطة بالانعكاس. كما أنه يتعامل مع تكرار ما قاله الشخص الآخر ، ولكن ليس بكلماته.

بدلا من ذلك ، أنت تستخدم كلماتك الخاصة.

من الأفضل النظر إلى هذا على أنه نوع مختلف من الانعكاس لأنه في جوهره ، هذا كل ما في الأمر حقًا. أنت ببساطة تلخص ما يقوله شريكك بكلماتك الخاصة بدلاً من كلماتهم الخاصة.

لذلك لن أعطي مثالاً هنا لأن مجرد إلقاء نظرة على الانعكاس واستنتاج منهجك الخاص.

تلخيص

إذن هنا ، تجمع بين مفاهيم إعادة الصياغة والتسمية ، وبكلماتك الخاصة ، تلخص الجوهر كله ، النقطة الرئيسية الكاملة لما قاله لك نظيرك في التفاعل المحدد.

الهدف من ذلك هو السماح لشريكك بمعرفة أنك كنت تستمع إليه ومعرفة ما إذا كان يمكنك حمله على الفهم. ولكن في النهاية ، يتلخص الأمر في معرفة ما إذا كان يمكنك حملهم على قول ، 'هذا صحيح'.

هذا هو الهدف الذي يتحدث عنه كريس فوس في كتاب 'عدم تقسيم الفرق أبدًا' ،

أفضل طريقة لشرح هذا المفهوم هي في الواقع من خلال تشبيه آخر. هل سبق لك أن تحدثت مع شريك فقط لجعله يوبخك بشأن شيء تعرف أنك تفعله بشكل خاطئ؟

ماذا تقول عادة في هذه اللحظة؟ ربما ستتمتم ، 'نعم ، أنت محق.'

باستخدام مثال حقيقي ، زوجتي ووالدتي تزعجني باستمرار بشأن الذهاب إلى أخصائي أمراض الجهاز الهضمي ، المعروف أيضًا باسم طبيب الجهاز الهضمي ، بشكل أساسي.

منذ أن كنت طفلاً ، كنت أعاني من بعض المشاكل السيئة في المعدة. لقد تأجلت دائمًا الذهاب إلى طبيب الجهاز الهضمي.

لماذا ا؟

حسنًا ، أنا أحمق.

الرجل في وسائل الإعلام الحس السليم القناع الحديدي

كما أنني ربما أكون عنيدًا بعض الشيء. ولكن على أي حال ، عندما يقف الاثنان في زاويتي هكذا ، سيقولون دائمًا شيئًا مثل ، 'أنت حقًا بحاجة إلى التحقق من ذلك. أو إذا لم يتم التحقق من ذلك ، فكيف يمكنك ذلك
هل تحسنت يوما ما؟ '

أجبته ، 'نعم ، أنت محق. سوف افعلها لاحقا.'

إنه الشيء الوحيد الذي أعرف أنه يمكنني قوله والذي سوف يرضيهم ويجعلهم في نفس الوقت يتركونني وشأني.

الآن بينما لدي إحساس متضخم بالذات من وقت لآخر ، فأنا لست الإنسان الوحيد الذي اكتشف
هذه الظاهرة بها.

لذلك عندما يصمت شخص ما في عالمك عنك ، فمن المرجح أنه يشعر أنه لم يحصل على أي تعاطف منك.

دعونا نلعب دور المحقق لثانية ، استخدم التعاطف التكتيكي لمعرفة سبب استمرار القول ،

'أنت على حق' ، إلى أهم السيدات في حياتي. بصراحة ، إذا كنت صادقًا حقًا ، أعتقد أنه متجذر في الخوف والإزعاج لأنني لا أريد اكتشاف شيء مدمر وقلب عالمي بالكامل رأسًا على عقب.

لست بحاجة لهذا الضغط. كما أنني أحب تناول الطعام السيئ وأعلم فقط أن الطبيب سيقول إنني بحاجة إلى التوقف. لذلك بالطبع ، لا يأتي أي من هذا عندما تحاول والدتي وزوجتي إقناعي باتخاذ إجراء من الواضح أنه صحي بالنسبة لي.

بدلاً من ذلك ، فهم يقتربون من الأمر كما يفعل معظم الناس بشكل مباشر.

إذن ما الذي يمكنهم فعله لحثي على إجراء هذا التحول في النموذج والقول ، 'هذا صحيح' ، بدلاً من 'أنت على حق؟'

حسنًا ، أول شيء يجب عليهم فعله على الأرجح هو جعلني أتحدث عن مشاكل معدتي وكيف أرغب في إصلاحها. وبعد ذلك يجب أن يتعاملوا مع الأمر على هذا النحو.

• لذلك سأقول شيئًا مثل ، 'واو ، لا يمكنني تحمل هذا بعد الآن.'
• لذلك ستقول زوجتي ، 'نعم ، أنا أفهم. يبدو أنك محبط حقًا من مقدار الألم الذي تشعر به '.
• 'اعلم اعلم. ستجلس هناك وتخبرني أنني بحاجة للذهاب إلى طبيب '، والذي من المحتمل أن تذهب إليه زوجتي ،' حسنًا ، لماذا لا تريد ذلك؟ '
• 'لا أعلم.'
• 'هل أنت قلق من أن تتعلم شيئًا مخيفًا؟'
• 'أعتقد أنه أكثر من ذلك. أنا فقط لا أريد الذهاب '.
• 'يبدو أنك تخشى أن يضعك الطبيب على نظام غذائي لا ترغب في اتباعه'.
• 'هذا صحيح.'

لذا ، على الرغم من أن هذه محادثة مزيفة تمامًا ، هل ترى مدى فاعلية التواصل عندما تستخدم التعاطف التكتيكي؟

يصبح الأمر أكثر بكثير حول فهم شريكك بدلاً من أن تكون على حق. في النهاية ، كونك على حق
لا يتم احتساب أي شيء إذا كنت تنفر الشخص الذي تقع في حبه.

لذا جعلهم يقولون ، 'هذا صحيح' ، خلال لحظات كهذه ، إنه في الأساس اعتراف بأنك قلت شيئًا لقي صدى معهم على هذا المستوى الذي يحتاجون إلى التفكير فيه.

وهذا ما نريده.

هذا ما يدفعهم للانفتاح عليك.