• كيف تستعيد صديقك السابق ، البودكاست

كيف النقد مدمر لأية علاقة

• 2024

ما الفيلم الذي يجب رؤيته؟

يوم الأسبوع: الاثنين يوم الثلاثاء الأربعاء يوم الخميس جمعة السبت الأحد

النوع:  رائع دراما كوميديا إثارة المحقق

يكتب:  فيلم   مسلسل

يعرض

أرسل لي عبر البريد الإلكتروني عرض على الموقع

تشغيل حلقة بودكاست تلعب

سنتحدث اليوم عن مدى تأثير النقد على أي علاقة ، وقد أحضرت صديقي من الولايات المتحدة لمساعدتنا في مناقشة كيف يمكن للنقد أن يفسد علاقتكما.

شعرت أن هذا موضوع وثيق الصلة للغاية حيث وجدنا أن ما يقرب من نصف قصص نجاحنا ينتهي بها الأمر مرة أخرى ، ويرجع ذلك في الغالب إلى ما ناقشته أنا والدكتور هيغينز في هذه الحلقة من The Ex Boyfriend Recovery Podcast.

مناقشة كيف أن النقد مدمر لأية علاقة

---

---

ملاحظة مهمة: في المقابلة التي أجرتها مع جيسيكا ، أشارت إلى مورد خاص لمساعدتك في تغيير أسلوب الاتصال الخاص بك حتى لا تكون شديد الأهمية. يمكنك أن تجد ما يلي:

مورد خاص من د. هيغينز:

كريس سيتر:
حسنًا ، سنتحدث اليوم مع الدكتورة جيسيكا هيجينز ، التي كانت لطيفة بما يكفي لإضافتي إلى البودكاست قبل بضعة أشهر. وهي أيضًا مؤسسة بودكاست بعنوان Empowered Relationship Podcast. كيف حالك اليوم جيسيكا؟

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
انا بأفضل حال. إنه لشرف كبير أن أكون معك.

---

---

كريس سيتر:
حسنًا ، شكرًا لك. لذلك سوف نتحدث عن النقد ، وكنا نتحدث قليلاً عن نوع من الأشياء التي لديك ، مثل الأدلة المجانية والأشياء المتعلقة بالانتقادات ، لكن لدي بالفعل بعض الأسئلة بخصوص النقد. لذلك عندما تعمل مع العملاء الذين تلاحظ أنهم يواجهون مشكلات مع النقد ، فهل هي مشكلة لا يدركون أن سلوكهم أو اللغة التي يستخدمونها تنتقد الشخص الآخر ، وهناك نوع مثل هذا الانفصال عن الأطوال الموجية؟

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
إنه سؤال رائع. في معظم الأوقات التي يتواصل فيها الأشخاص ، حصلوا على تعليقات من الآخرين المهمين أو ربما في مكان آخر في حياتهم ، ربما في مجموعة أصدقائهم ، أو عائلاتهم ، أو حتى في القوى العاملة التي يميلون إلى أن يكون لديهم هذا الاتجاه النقدي . ولذا فإنه يواجه مشاكل أو مشاكل في علاقتهم ، وهم كذلك ، أصبح هذا مشكلة. هذا عندما يشعرون بالفضول بشأن ما أفعله ، لأنه في كثير من الأحيان نكون غارقين في عاداتنا وميولنا ، وأحيانًا لا نراها. لذلك عادة عندما يحصل الأشخاص على تعليقات كافية يبدأون في الاهتمام بما يجري هنا وماذا يمكنني أن أفعل بشكل مختلف؟

كريس سيتر:
نعم. حسنًا ، كما يمكنك أن تتخيل ، هذا موضوع مثالي للعديد من الأشخاص الذين يستمعون هنا والذين يمرون جميعًا بمرحلة الانفصال ويحددون ما إذا كانوا أو يحاولون فهم الانفصال بشكل عام. وتبرز نقطة النقد قليلاً. الآخر المهم ، الانفصال ، الصديق السابق أو الصديقة السابقة سيأتي ويقول ، مثل ، لم يعجبني كيف قلت هذا الشيء لي ، أو هذا الشيء لي. إذن ما هي بعض الأشياء التي تعتبر علامات قد تجعل الناس يشعرون بأنهم ينتقدون بعض الشيء؟

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
نعم فعلا. حسنًا ، أريد فقط أن أقول إنه من السهل جدًا ، لا سيما أنني أعتقد في عصرنا الحديث من المجتمع أن نقع في الميل النقدي ، وعادة ما يكون ما يبدو عليه الأمر مع بيانك ، أو شيء خارجك. لذا سواء كان الأمر كذلك أم لا ، أعني ، أنه دافع بشري شائع جدًا للشعور بالألم ، أو للشعور ببعض المشكلات والبحث عن السبب ، أو ما هو مصدر هذه المشكلة. ونحن ننظر خارج أنفسنا. تركت الحذاء في المدخل وتعثرت ، أليس كذلك؟ لا يعجبني ذلك.

كريس سيتر:
أنا لا أحب ذلك أيضًا. لا أحب ذلك أيضًا. لذلك سيكون الأمر حرجًا هناك. لقد جعلتني على واحد. تمام.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
حسنًا ، وعندما نكون في علاقة ، فنحن شخصان مختلفان لهما وجهات نظر مختلفة. سيكون لدينا صراع ولدينا رغبات واحتياجات مختلفة في أوقات مختلفة. لذا ، عند التفاوض على ذلك ، غالبًا ما سنناقشه في الشخص الآخر. إذا كنت ستفعل X و Y و Z ، فسأشعر بتحسن ، أو سنكون أفضل. لذلك عادة ما تكون هذه واحدة من العلامات الواضحة ، لكننا لا ندرك ذلك دائمًا.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
لذلك كنت الطرف المتلقي للنقد ، كما أنني كنت الناقد. لذا فأنا أعرف كلاهما جيدًا. وعادة ما يكون أحد الأشياء التي سنكون أكثر انتباهاً لهذا الأمر إشكاليًا هو عندما ندخل في حلقة مفرغة. حلقة لا يبدو أنها تنتهي أبدًا. إنها محاولة للمعالجة ، لذا فإن الشخص الذي يكون أكثر بقليل وأكثر أهمية في هذا الموقف يحاول معالجة مشكلة ، وشريكك لا يستجيب. انه فقط . لماذا لا يقولون فقط ، يا سيئ ، أنا آسف. أو لم أكن أعرف ذلك. الآن أعلم أنني سأفعل ما هو أفضل. أريد ان اساعد. حق. يبدو الأمر بسيطًا للغاية ، لكن شريكنا أصبح دفاعيًا ، ويقولون ، لا ، ولكن هذا ، لا. وهم يدحضون. وبعد ذلك يبدو الأمر كذلك ، غالبًا ما تجري الجري وتبدأ في التصعيد ، أو لا تذهب إلى أي مكان. عادة ما تكون هذه هي النقطة التي يدرك فيها الناس تمامًا أن هذا لا يعمل ، ولا نعرف دائمًا السبب ، ولكن هذه الحلقة الدورية المستمرة هي التي تسبب مشكلة ، وتخلق الانفصال ، ولا يشعر أحد بالرضا بعد ذلك ، ويمكن أن تؤدي إلى الانفصال و أسوأ ، لأنه يتلاشى في الرابطة بمرور الوقت. وإحساس الناس بالمثل ، فأنت تساندني وأنت معي ، وهو ما يتعلق بالارتباط.

كريس سيتر:
نعم. حسنًا ، لذلك عندما كنت تتحدث عن أشخاص لا يدركون حقًا أنهم يفعلون ذلك ، أوضحت لي زوجتي أنه في كثير من الأحيان ستصاب ابنتي ، التي تبلغ من العمر خمس سنوات بالإحباط ، وذلك فقط لأن كل شخص بالغ في حياتها دائمًا يأمرها حولها أو تخبرها بما يجب أن تفعله ، أليس كذلك؟ إذاً ، هل هناك أي ظرف عندما تكون موجودًا ، وقد شاهدت شخصيًا هذا النوع من الأشياء يحدث في العلاقات حيث يعتقد أحد الطرفين أنه يمكنهم حل مشاكل الطرف الآخر طوال الوقت. والطرف الآخر لا يريدهم ذلك ، لكنهم لا يتواصلون بشأن ذلك على الإطلاق. فهل هناك أيضًا ظرف يمكن أن يكون فيه النقد دون أي نوع من التواصل بين الطرفين؟ إن مجرد الافتقار إلى التواصل هو الذي يخلق النقد.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
قطعا. أعني ، دعني فقط أعود خطوة أخرى إلى الأمام. التقييم ، التقييم ، الاتجاهات الحرجة ، كلنا نحتاج ، أليس كذلك؟ إنه شيء يحتاجه الأشخاص في الصناعات ، والرؤساء التنفيذيون رفيعو المستوى والمحامون والعلماء ومدراء الطب ، مثل الكثير من الأشخاص ، إلى أن يكون لهم دورهم النقدي في صناعتهم ، وهو يخدمهم جيدًا ، ونحصل على الكثير من التعزيزات. إنها حقًا مهارة قيّمة. عندما يتعلق الأمر بالعلاقة ، فإن التعليقات غير المرغوب فيها تبدو دائمًا مثل النقد ، ولا يتم الترحيب بها أبدًا ، أو حتى يتم الشعور بها بطريقة إيجابية. حتى ردود الفعل غير المرغوب فيها. وذلك عندما نطلب ذلك ، فنحن لا نبحث عنه ، ونحصل على تعليقات وتعليقات حول مدى جودة أدائنا أو تقييمنا له.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
بالنسبة إلى وجهة نظرك ، نعم ، كنت في بودكاست بالفعل قبل أسبوعين ، وكانت هذه المرأة مثل ، لدي مثال. إنه مثال صغير ، لكن ساعدني خلال هذا. لقد كانت مثل ، مع زوجها ، لا يقوم بعمل رائع بتناول الغداء أثناء النهار ، وهي هدية من الحب ... أنت أيضًا ، أنت أيضًا.

كريس سيتر:
نعم نعم. زوجتي دائما على عاتقي بشأن ذلك. أنت بحاجة لتناول المزيد من الطعام ، وأنا فقط مثل ، لدي عمل لأقوم به. مثل ، ليس لدي وقت لتناول الطعام. إذن أجل. انا هناك.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
تركز بالليزر.

كريس سيتر:
حق.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
لقد فهمت. لذلك كانت في الأساس مثل ، أنا أتسوق ، أنا خطة وجبات. أقوم بإعداد هذه الوجبات المغذية والصحية حقًا. كل شيء معبأ. انها في frigerator. إنه مثل هناك بالنسبة له ، ولن يأكله. يمين؟ وهي مثل ، هذا يدفعني للجنون. كانت مثل ، إنه شيء صغير. ثم عندما تحدثنا عنها أكثر ، كنت مثل ، حسنًا ، ساعدني. كيف بدأ هذا؟ هل كان يقول أنا بحاجة للمساعدة؟ أم أنك كنت تفكر في أن هذا شيء سيستمتع به؟ هل يشكو من عدم الأكل؟ واتضح ، لا أعتقد أنه كان لديه أي مشكلة في عدم تناول الطعام. لقد كان مجرد شيء اعتقدت أنه سيحبه. مثل ، كان شيئًا توقعته عليه. مثل هذا [غير مسموع 00:07:16] ، كانت تقول ، إنني أبذل الكثير من الطاقة والحب وأغذي هذا عندما لا يستقبله. إنه مثل ، يبدو أنه يجري-

كريس سيتر:
مثل الازدراء.

ما هي فرصك في استعادة حبيبك السابق؟

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
نعم ، إنه يجري-

كريس سيتر:
حق.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
الرفض والاستبعاد. وأنا مثل ، نعم ، إذا كان حبك يتحول إلى قالب في frigerator ، فهذه ليست رمزية جيدة ، أليس كذلك؟ لا أعتقد ذلك على أي حال.

كريس سيتر:
لا. قد تكون رمزية مثالية للموقف رغم ذلك ، هل تعلم؟ هذا ما تشعر به.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
بالضبط. لذلك ، كنت أشجعها ، إلى وجهة نظرك ، على العودة ، مثل كيف وصلنا إلى هذا؟ هل كان هناك اتفاق صريح؟ هل هذا حقًا يضرب علامة بالنسبة لك؟ أو ربما ليس كذلك ، ربما هناك طرق أخرى يمكنني من خلالها إظهار الحب لك وأنه حقًا حقق الهدف. ثم بالنسبة لها ، أليس كذلك ، بدلاً من مجرد الغضب منه ، أليس كذلك؟ هو فهم خلفية هذا الاتفاق ، ولكن أيضًا في معظم الأحيان يكون النقد هناك ألم أو شيء أساسي فيه. هناك حاجة ونحن نحتج. مثل ، لا يعجبني هذا ، هذا لا ينجح ، لكننا نقوم به من خلال النقد وفي محاولته لحل أو الوصول إلى الشخص الآخر. وللأسف فهم لا يعرفون ذلك ، لأنك تتحدث عنهم ، ثم يفكرون في أعقابهم ، لم أفعل أي شيء خاطئ. ثم يصبحون أكثر تركيزًا على الدفاع عن شخصيتهم والدفاع عن سلوكهم.

كريس سيتر:
حق.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
عندما تقول فقط ، أوتش ، أنا متألم. هل تستطيع مساعدتي؟ وهم لا يعرفون ذلك لأنهم يحاولون الدفاع ضد النقد.

كريس سيتر:
حسنًا ، إنها كل الأشياء الأساسية ، خاصة في تلك الظروف التي تشعر فيها ، حسنًا ، لماذا لا يأكل هذا؟ أنا أقوم بكل هذا العمل. وربما يفكر فقط ، حسنًا ، لماذا يجب أن أتناوله؟ أنا مضبوط في طرقي. عندما يكون هذا هو الشيء الأساسي في النهاية ، وهو ما أريدك أن تقر بمدى العمل الذي أضعه في حبك والقيام بهذه الأشياء.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
بالضبط.

كريس سيتر:
هل تعتقد أن هذا يدور حوله ، كما هو الحال في تلك الظروف المحددة ، وأنا آسف لاختيار نوع ما في مقابلة البودكاست التي أجريتها ، ولكن في هذا الظرف المحدد ، هل تعتقد أن هذا النوع له بعض الجذور في اللغات الخمس من الحب؟ كيف مثل بعض الناس مثل تلقي الهدايا.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
نعم على الاطلاق.

كريس سيتر:
أو أعمال الخدمة. هل تعتقد أنه ربما كان هناك انقطاع هناك؟ وأدركت أنه لا يجب أن تكون جميع الاتصالات لفظية ، أليس كذلك؟ يمكن أن يكون في بعض الأحيان غير لفظي أو حتى ، على ما أعتقد ، بطريقة غريبة ، تقديم هدية لشخص ما أو القيام بعمل لشخص ما مثل شيء مرتبط بذلك. انت تعلم ما اقول؟

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
قطعا. وأعتقد أنه عندما نختبر عكس لغة الحب لدينا ... لذلك لدي زوجين ، زوجان ، ولديهم مثل ثلاثة أطفال ، ناجحين للغاية ، مثل زوجين رائعين. وقد تعرضت لإصابة في العام الماضي ثم فقدت والدتها أيضًا. لذلك مرت بوقت عصيب حقًا. [الحديث المتبادل 00:10:15].

كريس سيتر:
الكثير من الاضطرابات العاطفية.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
نعم فعلا. وجزءًا من الطريقة التي تدار بها هو أنها أرادت نوعًا ما الذهاب إلى غرفتهم وفصلها عن مصدر الطاقة لفترة قصيرة و-

بيرسي جاكسون ومراجعة كتاب لص البرق

كريس سيتر:
كن وحيدا.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
كن وحيدًا ولا تثقل كاهل عائلتها. مثل عدم كونه مصدرًا سلبيًا.

كريس سيتر:
تمام. لذا فهي لا تريد أن تكون ... حسنًا. آسف آسف. هذه أشياء رائعة.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
لذا فهي بحاجة إلى الاعتناء بنفسها نوعًا ما ، كما أنها قلقة بشأن خفض طاقة الأسرة. وبعد ذلك ، بالنسبة له ، كانت لغة حبه وقتًا ممتعًا ، فهي مؤلمة أكثر حيث يقول إنها تعزل نفسها ، ويكون مؤلمًا بالنسبة له عندما تنسحب بعيدًا. لذلك عادةً ، مثل واحدة من أفضل لغات الحب لدي هي كلمات التأكيد. لذا ، إذا كان زوجي غاضبًا بعض الشيء ولديه نبرة فظة ، فمن المحتمل أن يؤلمني أكثر مما قد يؤلمني لشخص لغته المحببة هي أعمال خدمة أو شيء من هذا القبيل.

كريس سيتر:
تمام.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
نعم.

كريس سيتر:
حسنًا ، أنا الآن أعرف بالضبط كيف أقوم بجانبك الجيد. فقط مجاملة لك.

ما هي فرصك في استعادة حبيبك السابق؟

كريس سيتر:
تمام. إذن فيما يتعلق بالنقد ، رغم ذلك ، في تلك الظروف المحددة ، يبدو لي مثل الشخص ، فإن فعل الخدمة هو طريقتهم في التواصل. ويمكن أن يكون النقد بمثابة ازدراء عدم الاعتراف به. لذلك يمكن أن يكون النقد ، أعتقد أن هذا مثال رائع على المكان الذي يكون لديك فيه طرف واحد لا يقول أي شيء بشكل أساسي ويكون نوعًا ما يتجنب بعض الشيء تجاه الظروف ، النوع الحقيقي من قلق الشخص الآخر. مثل ما تحتاجه للرد على ذلك. لذلك قد يحدث النقد أحيانًا حيث لا توجد لغة على الإطلاق. لا يوجد اتصال على الإطلاق.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
نعم. سأعطيكم مثالاً ، لقد خرج هذا من مجموعتي بالأمس وكان العضو يتحدث عنه ، غالبًا ما ألتقط هاتفي كطريقة لإدارة بعض القلق الذي أشعر به أحيانًا. فقط في لحظة من الهدوء ، وشريكها يشبه حالتها حول تواجدها على هاتفها و-

كريس سيتر:
أوه ، إنها في الواقع لا تحب البحث أو البحث عن آخر الأخبار السياسية. إنها نوعًا ما تلتقطها لأنها تشعر بالأمان؟

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
لا لا لا. إنها بالتأكيد على التطبيقات. لقد حذفت بعض وسائل التواصل الاجتماعي ، لكنها تنظر إلى الأخبار ، لكنها تقول ، إذا كنت صادقًا حقًا ، فأنا ألتقط هاتفي في مكان يسود فيه الهدوء. أو هناك بعض الوقت الضائع حيث يكون لها الآخر مثل ، مرحبًا! مثل مرحبا! مثل الرغبة في بعض الاهتمام.

كريس سيتر:
حق.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
حسنًا ، أحد الأشياء هو أنه من الصعب القيام به ، ولكن شجعه على القول ما إذا كانت مزحة مثل التكنوفيرنس ، أو التعلق باستخدام الهاتف ، أو أيًا كان المصطلح ، وإلقاء مزحة أو الكشف عنها حقًا والقول ، أود قضاء بعض الوقت الجيد معك ، أو أود الذهاب في نزهة على الأقدام. هل تريد الذهاب للنزهة؟ مثل في الواقع تسأل ، أليس كذلك؟ لذلك هذا هو أحد المميزات الرئيسية حول تبديل النقد. يتطلب الأمر بعض اليقظة وبعض الوعي ، ولكن التباطؤ لضبط ما أريده؟ يمين؟

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
يمكنني انتقاد شركائي الذين ينظرون إلى هواتفهم. أشعر بالتجاهل. لا أعرف ما الذي يبحثون عنه. لا أعرف أين هم ، وأشعر بالإهانة أو الأذى أو أيا كان. مرة أخرى ، سيكون الدافع البشري ، هذه مشكلة ، أريد معالجة هذه المشكلة ، ويمكننا حل هذه المشكلة. هل تسمح من فضلك بإغلاق هاتفك؟ أو لا يعجبني عندما تكون على هاتفك ، أو لماذا أنت على هاتفك كثيرًا ، أو مع من تتحدث؟ يمين؟ لا أحد من هؤلاء يشعر بالجنون تجاه النقد ، لكنه لا يزال في ملعبك. شيء ما يحدث معك بدلا من القول اشتقت لك. انا لم اراك طوال اليوم ممكن نجلس ونتحدث؟ أو ، أحب بعض الحديث أو قضاء وقت ممتع. لذا فإن تحويل النقد إلى طلب وهو أمر أصعب بكثير من مجرد قول ذلك.

كريس سيتر:
حسنًا ، الشيء المثير للاهتمام هو عندما تكون مبتكرًا ، لذلك أعتقد أنني سألتك أين قلت مثل ، مرحبًا ، أعتقد أنه ربما يكون هذا الموضوع مفيدًا لجمهورك. كنت أفكر في الأمر من منظور ، حسنًا ، هؤلاء الأشخاص يمرون بمرحلة تفكك. حسنًا ، ربما يرغبون في فهم سبب تعرضهم للانفصال ، لكن هناك أمرًا واحدًا أهملت إخبارك به ، وأعتقد بالفعل أن هذا يناسب الناس بشكل أفضل ، هو أننا وجدنا ، للأشخاص الذين يخضعون لبرنامجنا و تحديد مثل ، نعم ، نريد محاولة استعادة عملياتنا السابقة. نحن لا نتغلب حقًا على السابق ، على الرغم من أن الاثنين مترابطان بشكل مثير للاهتمام بدرجة كافية ، لكن لا تخبرهما بذلك.

كريس سيتر:
ربما 60 أو 70٪ من الناس الذين يحصلون عليه. وأنا أتخيل أن الكثير من ذلك يرجع إلى أشياء لا يدركون أنها مشاكل من هذا القبيل. على سبيل المثال ، قد يبدو الأمر بسيطًا أن تكون على هاتفك كثيرًا ، أو طعام الثلاجة المتعفن ، لكن هذه الأشياء يمكن أن تتراكم. خاصة إذا لم يتغير السلوك. لذا فإن اقتراحك ربما لتحسين ذلك ، هو تحويل النقد إلى نوع من الطلب ، والذي دائمًا ما ألقي نظرة عليه ، فقط أبطله قليلاً ، لأنني بحاجة إلى كل شيء مغمور بالنسبة لي. تحتاج فقط إلى أن تكون صريحًا للغاية فيما تريده أو تطلبه ، لكني أتخيل أن الناس يخافون من أن يكونوا صريحين ، لأنهم يخشون ربما كيف سيُنظر إليهم على أنهم محتاجون. هل تواجه أي نوع من الهموم والمخاوف من هذا القبيل؟ لأنني أتخيل ما هو الشيء الأول الذي يمنع الناس من مجرد إخبار الشخص الآخر بما يريدون؟ أنا مجرد نوع من الفضول للحصول على رأيك.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
نعم! حسنًا ، هناك بعض الأشياء التي تعمل هنا وهذا يتعلق ببعض من نشأتنا وخبراتنا المبكرة. ولكن قبل أن أذهب إلى هناك ، أود أن أضيف بالإضافة إلى كونها صريحة للغاية ، أليس كذلك؟ هناك شيء ما حول الناس يقول ، أنا فقط أصلي. أنا غاضب جدًا منك. أو تعرف ما أعنيه؟ كما لو أنهم يشعرون بمشاعرهم وهم كذلك ، سأخبرك بأصالة.

كريس سيتر:
ربما هذا كثير جدا.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
حسنًا ، ليس هذا كثيرًا ، ولكن ما أعتقد أنني سأشجعه ، ولماذا هو صعب هو البطن. هي الطبقة الأعمق غير المرئية للوهلة الأولى ، وهي تقريبًا تحت مجال الإدراك أو الوعي ، لأننا غالبًا ما نقمع ضعفنا ، أو خوفنا ، أو إحساسنا بعدم الكفاية ، أو الخوف من الهجر ، أو الخوف من عدم كوننا جيدًا بما فيه الكفاية. كل هذه مثل المشاعر العميقة والعميقة ، وهكذا في هذه التفاعلات الصغيرة ، أليس كذلك؟ لم تقم بإخراج القمامة عندما قلت إنك ستخرج القمامة ، أليس كذلك؟ أو أنك لم تقم بأفعال عندما قلت إنك ستفعل. ويمكن أن يكون هناك الكثير من المشاعر ، وهي مثل ، حسنًا ، إنها القمامة. لكن في كثير من الأحيان إذا نظرت أعمق قليلاً ، أخشى أنك عندما لا تقول أنك ستفعل ما ستفعله ، أو أنك لا تفعل ما قلته أنك ستفعله. لذا أود أن أضيف بعض الشيء لكوني أكثر صراحة أو صراحة ، التنقيب لتفريغ ، للوصول إلى عمق أعمق ، ثم ما هو الأمر ، لذا فإن الضعف صعب للغاية ، أليس كذلك؟ نعتقد أنني-

كريس سيتر:
يجري على وشك توصيل ذلك.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
نعم فعلا.

كريس سيتر:
فلنستخدم هذا المثال.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
نعم فعلا.

كريس سيتر:
لديك شخص يتصرف حقًا بالطريقة التي يتصرف بها لأنه يخشى أن لا يهتم به الشخص الآخر. تخيل الآن الجدار الذي سيمنعهم من القول ببساطة أنني قلق ، أو أن أكون صادقًا بشأن الإعجاب ، لأنك لا تفعل X أنا قلق ، وأنا أعلم أنه قلق غير منطقي لا تهتم به أنا. ربما يفكرون في ما الذي يمنعهم من قول ذلك ربما هو حقيقة أنني لا أريد أن يعتقد هذا الشخص الآخر أنني يائس إلى هذا الحد ، أو أنا كذلك-

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
هش ، محتاج. نعم بالتأكيد.

كريس سيتر:
أو حتى مثل ، ربما سيفكرون مثل ، حسنًا ، ربما بقول هذا لهم ، هذا سيجعل ذلك يحدث. أنت تعرف؟ لذا فهو نوع من الخوف غير المنطقي ، لكن في بعض الحالات يعتقدون أنه منطقي.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
بالتأكيد.

كريس سيتر:
لذلك أنا لا أعرف. هذه مجرد أفكاري حولها ، لكنني أشعر بالفضول نوعًا ما ، تعتقدون أن التنقيب ، والتعمق في ذلك ، وكونك بهذا الهش هو حقًا ما تحتاج إلى القيام به.

ما هي فرصك في استعادة حبيبك السابق؟

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
حسنًا ، ليس بالضرورة هشًا ، أليس كذلك؟ كأنني لا أوصي على الإطلاق بالخروج إلى الشارع ، عراة مجازيًا وأحب التعريض-

كريس سيتر:
هل أنت متأكد؟ أعني ، يبدو أن ... يبدو أن الفيروس التاجي سيكون الوقت المثالي للقيام بذلك. لا انا امزح و حسب. لا يفعل ذلك الناس يستمعون. من فضلك لا تفعل ذلك.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
كانت تلك مزحة.

كريس سيتر:
كانت تلك مزحة.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
تظهر الأبحاث الجيدة عندما نكون في تلك المشاعر الثانوية ، الإحباط ، الانزعاج ، النقد ، الغضب ، الذي يدفع الناس بعيدًا. لكن عندما نصل إلى العاطفة الأساسية ، فإنها تقرب الناس. لذلك سأقول من تجربتي الخاصة ، عندما أتمكن من الوصول إلى الجزء السفلي من كل ما أشعر به أشعر أنه يشعر بأنه خام للغاية ومثل الشيء ذاته الذي لا أريد أن أقوله لزوجي-

كريس سيتر:
ربما هذا اختبار جيد. مثل الشيء الوحيد الذي لا تريد أن تقوله هو ماذا ... نعم.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
بالضبط ، الذي يبدو وكأنه غير المحبوب ، المخزي ، غير الجذاب ، غير المحبوب ، كل ذلك. هذا هو الشيء الذي غالبًا ما يكون ضعيفًا ، عندما يسمعون ذلك إنسانيتنا. نحن مجهزون للرد على بعضنا البعض ، أليس كذلك؟ تعابير الوجه ، ونبرة الصوت ، وعندما نصل إلى هذا يكشف ، ومرة ​​أخرى ، بناء الثقة ، كما هو الحال في المراحل الأولى من العلاقة ، لا أوصي بأن نكشف كل شيء لدينا ونكشفه ، ولكن بشكل تدريجي ، يمكننا أخذها مخاطر التعريض والضعف مع التوازن العاطفي. ومتى ، عادة ، عندما يشعر شخص ما أنه يقترب. إنها تقربهم أكثر.

كريس سيتر:
نعم.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
إذن لدي مثال فقط-

كريس سيتر:
أنا أحب ذلك.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
نعم!

كريس سيتر:
أحب ذلك.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
لقد شعرنا به.

كريس سيتر:
انا لدي الحق. نعم.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
إنطلق. إنطلق.

كريس سيتر:
حسنا. لذلك حصلت على مثالين. المثال الأول في الواقع ليس مثالًا مثاليًا ، لكنني أعتقد أنه طريقة رائعة حقًا لتوضيح هذا المفهوم. هل سبق لك أن شاهدت هذا الفيلم 500 يوم من الصيف؟ إنه يشبه جوزيف جوردون ليفيت.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
لا أتذكر [غير مسموع 00:21:06].

كريس سيتر:
إنه فيلم قديم ، لكن هناك هذه اللحظة في الفيلم التي ، لا أعرف لماذا كانت عالقة معي دائمًا ، لكنني أعتقد أنها بسبب وصوله إلى هذا الشعور الخام حقًا. لكن الأمر يتعلق بهذا الرجل ، إنه نوع من مثل استعادة الانفصال. إنه يحاول استعادة صديقته. ولم يتم إخباره خطيًا ، لقد تم إخباره على أنه خارج الترتيب. لذا ، فأنت نوعًا ما تدخل في خلفية ما. ولكن هناك هذه اللحظة في المنتصف حيث تكون دائمًا نوعًا ما تبقيه بعيدًا ، لكنه لا يشعر بذلك بالقرب منها حتى تبدأ بإخباره بأشياء لم تخبرها بأي شخص من قبل. وهذا النوع من تجربة الترابط.

كريس سيتر:
والمثال الشخصي الآخر حدث قبل أيام قليلة. زوجتي ، قبل شهرين حصلت على جرو في عيد ميلاد ابنتي ، وهو أمر رائع. كنت أقاومه ، لأنني كنت مثل ، عمرها خمس سنوات فقط. لا أعرف كيف ستسير الأمور ، ولكن اتضح أنها كانت رائعة. إنه مثل لعبة البودل الصغيرة هذه ، والتي لم يكن لدي قط لعبة كلب من قبل ، لكنه يعاني من الكثير من المشاكل. لذلك حصلنا عليه من مربي ومن كل شيء ، لكن لديه الكثير من المشاكل. لقد أخذناه إلى الطبيب البيطري ربما 15 مرة. حق.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
رائع.

كريس سيتر:
لذلك استمر في التقيؤ ، ثم نزلت في اليوم الآخر لإحضار الماء وكان هناك دم في أنبوبه. حق. وهكذا صعدت إلى الطابق العلوي ونمت زوجتي وأخذت ابنتي في الفراش. لذلك أنا فقط أرسل لها رسالة نصية ووضحت لها الموقف نوعًا ما. وبعد ذلك أذهب إلى الفراش وينتهي بي الأمر بالاستيقاظ في منتصف الليل لاستخدام دورة المياه. وهي مثل ، أوه ، لقد نمت هنا. لذلك تأتي إلى الفراش. والثانية التي ترى تلك الرسالة النصية أنها مستيقظة. لم تعد تستطيع النوم. وأنا مثل نوع من الداخل والخارج. وقد أيقظتني نوعًا ما وبدأت تسألني عن ذلك ، وأحد التعليقات التي قالتها أبعدني كثيرًا. كنت مثل ، لماذا تعتقد ذلك؟ لكن التحدث إليكم جعلني أدرك ، أوه ، لقد دخلت للتو في ذلك القلق الضعيف الذي تشعر به.

كريس سيتر:
لذلك كانت قلقة حرفياً من أنني سأحاول إعادة الكلب إلى المربي لحل جميع المشاكل. وقلت ما الذي تتحدث عنه؟ هذا كلبنا. لن افعل ذلك ابدا. لكنها تصل إلى هذا الضعف ، والذي أعتقد أنه شيء قوي نوعًا ما لأنها تشعر بالراحة الكافية للقيام بذلك معي. لكن مجرد التحدث إليك ، فقط نوعًا ما جعل المصباح الكهربائي ينطفئ. لذا ، نعم ، إنها تقرب الناس من بعضهم البعض.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
نعم فعلا. وهذا أمر صعب للغاية عندما نكون في علاقة عندما يكون هناك صراع ، أو لا أحد يذهب حقًا إلى مكان ضعيف. وبالتالي ، نحن نريد هذا الحب ، ونريد أن نشعر بأننا قريبون ، ونحن نوعا ما نصل ، لكن لدينا أيضًا مثل يد واحدة نحمي أنفسنا ونحمل بطاقات الساعة الخاصة بنا أقرب قليلاً. إنه مثل ، من سيذهب أولاً ويكشف حقًا. ولذا فمن الصعب الحفاظ على العلاقة الحميمة وخلقها معًا. إنها آليات مختلفة. أحدهما هو الإخفاء والحماية ، والآخر هو الانفتاح والكشف حقًا. لذلك من الصعب التنقل على جانبي الطريق وهذا هو سبب أهمية السلامة حقًا وبناء الثقة والاختبار التدريجي. ليس هناك الكثير من الاختبارات ، ولكن التدريب حتى تحصل على مزيد من الراحة والمهارة والمعاملة بالمثل بحيث يستطيع شريكك الاستجابة لك. يمين؟ وبعد ذلك بمجرد أن تبني على ذلك ، ستحصل على علاقة أكثر صلابة وأمانًا حيث يمكنك نوعًا ما في هذه ، في الوقت الحالي ، أن تكون قادرًا على القول ، لقد رأيت نصك ، كنت قلقًا من أنك تريد إعادة الكلب؟ أنت تعرف ما أعنيه؟ وانت مثل ماذا؟

كريس سيتر:
نعم. نعم. حسنًا ، إنه نوع من المثير للاهتمام لدى الكثير من الناس عندما تزوجت من زوجتي ، كانوا مثل ، هل تشعر بأي اختلاف؟ لأن الكثير من الناس يقولون ، أوه ، لا أشعر بأي اختلاف. لكن بالنسبة لي فعلت. فقط لأنني شعرت ، لا أعرف ، أنه ربطنا ببعضنا البعض. كان الأمر مثل ، أوه ، نحن حقيقيون. نحن شرعيون. أنت تعرف؟

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
نعم. نعم نعم. تم التحقق.

كريس سيتر:
لذلك لاحظت بالفعل. حق. تم التحقق. لقد لاحظت أنه كان من الأسهل بالنسبة لي الانفتاح عليها وأن تتحدث عن بعض حالات عدم الأمان تلك التي تلعبها بالقرب من القلب ، هل تعلم؟ وفي النهاية ، إنه قرار رائع إذا كان لديك شخص تثق به يمكنك فعل ذلك ، لأنه يوثق بينكما ، لكننا نتعامل مع أشخاص ليس لديهم هذه الأنواع من العلاقات.

كريس سيتر:
في كثير من الأحيان ، وفي الظروف التي أتحدث عنها هنا ، إنها مثل ، حسنًا. ونجد صعوبة كبيرة في الحفاظ على استمرار هذه العلاقة. في كثير من الأحيان يكون نوعًا ما بين التشغيل والإيقاف مرة أخرى. أو الأشياء التي تسببت في الانفصال في المقام الأول لم يتم تصحيحها أو معالجتها. ومن ثم فإن الشخص السابق أو الشخص الذي أعاد السابق هو مثل ، أوه نعم ، لم يعجبني هذا. لقد نسيت ذلك مع مرور الوقت. وأتخيل أن الكثير من الحل هو نوع من الذهاب إلى هذا المكان الخام وبناء نوع من أساس الثقة بحيث يمكنك في الواقع إجراء هذا النوع من المحادثات.

كريس سيتر:
لذا فإن الشيء الوحيد الذي أود قوله هو ، أنا حقًا يعجبني ما تقوله عن وجود هذا النوع من ... أنت تلعب دور الدجاج ، الذي سيفتح أولاً.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
نعم.

كريس سيتر:
هذه هي أفضل طريقة يمكنني القيام بها نوعًا ما ... هل لديك بعض الاستراتيجيات للناس حول كيفية ... نظرًا لأن نظريتي ستكون دائمًا ، أعتقد أنك بحاجة إلى أن تكون قدوة يحتذى بها. أعتقد أنك بحاجة للذهاب إلى هناك أولاً. ثم يُظهر ذلك الشخص الآخر الذي يبهرني ، لقد انفتحوا عليّ ، وبعد ذلك سوف يردون بالمثل في بعض الأحيان ، لكنني أشعر بالفضول إذا كان لديك أي حيل في جعبتك لجعل الناس يتواصلون على هذا المستوى .

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
أنا افعل. هناك بعض الأشياء التي أريد أن أقولها أولاً ، ولكن بالإضافة إلى ذلك ، حسنًا ، اسمح لي فقط أن أعترف بأنني أتفق معك في نهاية اليوم ، لأننا حقًا لا يمكننا سوى البقاء في مسارنا ، ويمكننا فقط أن نكون مسؤولين حقًا لنا. ولذا إذا كنا نحاول السيطرة على شريكنا ، أو كنا نتفاعل مع شيء فعلوه ، ونحاول حملهم على رؤية الخطأ في طرقهم بأشكال مختلفة. عادة لن تسير الأمور على ما يرام ، أليس كذلك؟ الرد على الأشخاص لا يستجيب بشكل جيد للتعليقات غير المرغوب فيها.

كريس سيتر:
للنقد. حق.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
إلى فترة النقد. لذا ، يمكننا نوعًا ما الالتفاف حول الكتلة مع ذلك عدة مرات والتعرف ، حسنًا ، هذا لا يعمل. لذلك أنا أحب التدرب والمشي ، لأنك إذًا ، وعيك نظيف ، أليس كذلك؟ مثل الكثير من الأشخاص الذين يمرون بمرحلة الانفصال ، فإنهم يحبون ، ماذا لو؟ وهل فعلت هذا؟ أو ما الذي يمكن أن يكون مختلفًا؟ وأعتقد أنه عندما يتحول شخص ما ، فإنه يغير الديناميكية. لم يعد بإمكانك القيام بالديناميكية القديمة. يمين؟

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
لذا على غرار الدجاج ، يمكننا أيضًا التصعيد بالعكس تمامًا ، أليس كذلك؟ الرد والأمل. إنه أمر مثير للاهتمام حقًا نفعله كبشر. يبدو الأمر كما لو أننا نتفاعل ونود أن أريكم أنني مجروح. أو أريكم أنني مستاء. يمين؟ رد علي بنعومة أو تفهم أنني أتألم ، لكنهم لا يقولون ، أوه ، لقد تأذيت.

كريس سيتر:
حق. لا ، لا يفعلون ذلك.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
إنهم يقولون ، يا لك من أحمق.

كريس سيتر:
إنهم يقولون بشكل أساسي أنه يجب أن تعرفني جيدًا بما يكفي لفهم كيفية التعامل معي ، لكن المشكلة أنهم لا يعرفون ذلك. خاصة إذا لم تخبرهم.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
نعم فعلا. ولزيادة تعقيد هذا الأمر ، فإن الأمر أكثر نفسية نوعًا ما ، لكن لدينا جميعًا بصمة مبكرة في ذلك. لذلك يحصل الجميع منذ نشأتهم المبكرة وطفولتهم. ما يمكن أن نتوقعه ، وكيف سيستجيب الناس لنا ، وكيف نشعر في أجسادنا وعاطفياً. كل هذا ، كل هذا يحدث. حتى بدون جهدنا. وفي كثير من الأوقات أجد ، كريس ، أنه عندما ينتقد الناس ، فقد نشأوا في عائلات حيث كانت المشاعر تعتبر ضعيفة ، أو أنك لا تريد إظهار ذلك ، أليس كذلك؟ اذهب إلى غرفتك مع ذلك. أم أنها مثقفة للغاية ، أو أنها تعرضت للنقد ، أم أنها كثيرًا من التقييم ، أليس كذلك؟ كأن هناك الكثير من الأشياء التي تتم مقارنتها بها ، وهنا يأتي النجاح والأوسمة والتحقق من الصحة والشعور بالقيمة الذاتية من أي من الأداء ، أو الحصول على كل شيء ، أو القدرة على تكوين نفسك وامتصاصها أعلى. كل هذه الأمور.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
لذلك لم يعرفوا سلامة هذا التناغم العاطفي مثل ، أوه ، أنت تتألم. وبعد ذلك تجاوب الإعجاب ، أنت تتأذى وأنا هنا من أجلك. سأقدم الراحة وسأذهب إلى هنا للمساعدة. لم يعرفوا ذلك. لذا ، إذا كان لديك الكثير ، فلنقل 18 عامًا من هذا النوع من الديناميكية ، حيث تكون نوعًا ما مع نفسك ، مع عواطفك أو قمعها أو اشياءها ، فليس لها قيمة. سوف يجعلونك ضعيفًا ، وكل هذه الأشياء. تدخل في علاقة ، وهي تجذب قلبك ، وهي عاطفية. نريد أن نشعر بهذا الترابط ، ونريد أن نشعر بهذا التقارب. ربما لا نملك الأسلوب أو اللغة للرد بهذه الطريقة الآمنة المتبادلة. حق. نحن تقريبًا ، كأننا نذهب إلى الرأس ، هذا هو المكان الآمن ، وبعد ذلك نتحدث من العقل وسيقوم العقل بالنقد والقياس والتقييم والتقييم. ولذا يصعب على شريكك فك تشفير ذلك.

كريس سيتر:
نعم. نعم. لذا ، جيسيكا.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
نعم فعلا.

كريس سيتر:
لا أريد أن أستغرق الكثير من وقتك هنا.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
نعم فعلا.

ماذا يعني 441

كريس سيتر:
لأنني أريد الاستمرار ، لكنك أخبرتني أن لديك إعجاب ، ماذا كان؟ مثل الساعة الواحدة أو الثانية؟ لذلك أخبرتني ، قبل أن نبدأ ، أن لديك مثل دليل خاص للأشخاص حول النقد ، مثل مورد خاص يمكنهم استخدامه. هل تريد إخبار الناس الذين يستمعون إلى ذلك؟

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
طبعا أكيد. أعني ، هذا نوع من الإجابة على سؤالك حول ما هي بعض النصائح التي يمكن أن تساعد الناس أثناء تفكيرهم ، هل هناك نهج أكثر فاعلية في اللجوء إلى شريكي عندما أواجه مشكلة في شيء ما ، بدلاً من وصفها ؟ لدي 10 ملايين مثال يمكنني مشاركتها معك.

كريس سيتر:
تمام.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
ولكن إذا كنت تسألني عن الدليل ، فإن الدليل هو مقارنة جنبًا إلى جنب ، إنه مخطط. هناك مقدمة وأسئلة للمطالبة بها والعمل معها ، ولكنها في الأساس تقدم بعض الأمثلة الواقعية الملموسة ، واللغة لما يمكن أن يطلق عليه الميل المشترك ، وأن تكون أكثر انتقادًا. وأعتقد أنه يمكننا جميعًا أن ندرك ، بالتأكيد أنني أفعل ذلك أو فعلت ذلك.

كريس سيتر:
حق.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
ثم بعد ذلك بناء حقيقي ، ما الذي يمكن أن يحول هذا النقد أو تلك الدعوة إلى طلب؟ والمزيد من الوصول إلى الضعف وما هي الحاجة. هذه أمثلة ، وأعتقد أن هناك مثل ، أعني ، هناك 22 أو شيء من هذا القبيل. لذلك فهو يساعد الناس حقًا في الحصول على إحساس حقيقي بالعديد من الأمثلة لما يبدو عليه هذا في الممارسة.

كريس سيتر:
لذا فهي ستعطي الرابط لي بشكل أساسي ، لأنني سألتهمه وأستخدمه. ولكن أيضًا إذا كنت تشاهد هذا على YouTube ، فكل ما عليك فعله هو إلقاء نظرة على الوصف أدناه ، وسأضع رابطًا هناك. وإذا كنت تستمع إلى هذا في بودكاست ، أو تقود سيارتك إلى المنزل من العمل أو شيء ما ، فقط تعال إلى موقعنا على الإنترنت وفي ملاحظات العرض لهذه الحلقة ، سأربطها أيضًا. لذلك سيكون لديك نوع من الضربة المزدوجة والمضاعفة للحصول عليها.

كريس سيتر:
أيضًا ، لدى Jessica موقع ويب يمكنك العثور عليه على drjessicahiggins.com ، حيث يمكنك التسجيل للعمل معها ، والاستماع إلى البودكاست الخاص بها ، ويمكنك شراء إحدى دوراتها التدريبية. أرى الدورات هنا ، على الرغم من أننا لم نتحدث كثيرًا عنها. هل تريد التحدث عن بعض الدورات؟

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
لدي دورة النقد المتغيرة. نعم ، وهي مليئة بالتقنيات والأبحاث والخبرات الحقيقية لمساعدة الناس على الفهم. العديد من الأسئلة مثل ، لماذا أنتقد؟ لماذا يكون من الصعب جدا لوقف؟ ماذا يمكنني أن أفعل؟ وكيف أفعل ذلك بشكل مختلف؟ ومنح الناس حقًا السقالات لكيفية الحصول على التكرار لتغيير بعض هذه العادات ، لأننا نشعر ببعض الراحة عندما نشعر بهذا الألم ثم ننتقده ، يكاد يكون مثل القليل من تنفيس القوة ، لكنها لعبة قصيرة. يمين؟ لقد أطلقنا العنان للقوة ، ولكن شريكنا لا يستجيب لنا ، لذلك لا نشعر بأننا مسموعون حقًا إنه لا يحل المشكلة حقًا ، وشركاؤنا في أعقابهم وربما يبتعدون عنا أو يتخذون موقفًا دفاعيًا. لذلك كل هذه الأشياء على المدى الطويل إشكالية.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
لذلك في اللعبة الطويلة ، يساعد هذا حقًا الأشخاص في الشعور بأنهم أفضل استعدادًا لتغيير نوع من هذه الاتجاهات. ولا يجب التخلص من مهارة التفكير النقدي هذه تمامًا. إنها فقط لإضافة مهارة أخرى لتكملها. لذلك في العلاقة ، يمكنك أن تشعر أن شريكك سوف يستجيب لك لأننا في النهاية نريد أن نشعر بأننا مرئيون ومسموعون. إذا كان شخص ما منزعجًا ، فإنهم يريدون أن يقولوا ، هذا مؤلم ، أو ، هذا ما كان صعبًا بالنسبة لي. وشريكك يقول يا إلهي أنا أسمعك. هذا منطقي تمامًا. يهمني. لقد آذيت لأنك آذيت ، وأريد المساعدة. يمين؟

كريس سيتر:
حق. لذلك إذا كنت تريد الدورة التدريبية ، أو تريد الاستماع إلى البودكاست الخاص بها أو أي شيء آخر ، فإن موقعها على الويب هو drjessicahiggins.com. انظر إلي ، فأنا أقوم بعمل قوادة على موقع الويب الخاص بك.

كريس سيتر:
كما تحدثت إلي بإيجاز عن هذه المجموعات التي كنت تديرها. وقد قلت إنك تحقق بعض النجاح في ذلك. هل تريد أن تخبر الأشخاص الذين يستمعون ربما كيف يمكنهم الوصول إلى هذه المجموعة للعمل معك؟

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
نعم. لذا في صفحة العمل معي ، لدي أشياء مختلفة. كما لو كان لدي جلسة إستراتيجية ، ثم لدي تدريب جماعي ، والآن أنا في منتصف جلسة مدتها ثمانية أسابيع. وأنا لم أنشر ، لا أعرف ما إذا كانت مجموعتي التالية ستكون للأزواج أو للأفراد ، لكن المجموعة الحالية تساعد الأفراد الذين يلاحظون بعض الميول غير الآمنة أو التفاعل. يجدون صعوبة في التواصل حقًا من هذا المكان المتوازن عاطفيًا ، حيث سيستجيب شريكهم لهم. لذلك فهي تساعد الفرد على التفاوض بشأن بعض هذه الحدة حول العواطف ، وكيفية الانخراط حقًا في أنماط فعالة بشكل أساسي.

كريس سيتر:
حق. حسنًا ، أي شخص يستمع ، أعتقد في الواقع أن هذا سيكون مسارًا جيدًا. لا أعلم ، هل سمعت عن قاعدة عدم الاتصال؟

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
لقد ذكرت ذلك. أنا أحب ذلك ، نعم.

كريس سيتر:
نحن نوعًا ما نعتمد على هذا المفهوم الخاص بقاعدة عدم الاتصال بعد الانفصال ، وهناك اختلاف فيما يجب عليك فعله في أطر زمنية مختلفة بناءً على الأشياء التي درسناها ، ولكن أحد الأشياء التي أفعلها نوعًا ما تحول أيضًا ، لأنني لاحظت بعد أن أجريت مقابلات مع الكثير من الأشخاص لدينا لمعرفة ما إذا كانوا يفعلون ذلك؟ وصل الكثير منهم إلى هذه النقطة حيث كانوا يحبون أن يتفوقوا على زوجاتهم السابقة. لقد كانوا مثلهم تمامًا ، لا أعرف ما إذا كنت أريدهم مرة أخرى ، وهذا هو مفتاح ما يجب عليهم فعله أثناء عدم الاتصال. لكن كثيرًا من ذلك ، عندما تنظر إلى علم النفس ، وتحاول فهمه من خلال علم النفس ، نتعلم أن معظم هؤلاء الأشخاص هم من أنماط التعلق القلق ، وهم يقومون بالتغيير أو تطوير أسلوب التعلق هذا ليكون أكثر قليلاً. يؤمن. لذلك أعتقد في الواقع أن بعض السقالات التي تتحدث عنها مثالية لأولئك منكم الذين يمرون بدورتنا ، على سبيل المثال ، ويخضعون لقاعدة عدم الاتصال ، ومثل محاولة معرفة كيف أتصرف بشكل أكثر أمانًا؟ كيف أتخلص من بعض ميول القلق هذه؟ أعتقد أن دورة جيسيكا مثالية. أو على الرغم من ذلك ، يبدو أنها مجموعة من النخبة. لذا فالأمر ليس كذلك ... ليس الأمر كما يمكنك ...

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
نعم.

كريس سيتر:
إنها في الأساس على إطار زمني.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
نعم نعم.

كريس سيتر:
لذا ، إذا كنت تستمع إلى هذين العامين من الآن ، فتحقق من ذلك. حتى تتمكن من الحصول عليها.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
نعم فعلا. نعم نعم نعم. شكرا أنا أقدر ذلك. أعني ، إنه يشير كثيرًا إلى الكثير من التقنيات العلاجية المركزة عاطفيًا ، والتي تعالج حقًا ميول التعلق التي قد تكون غير آمنة قليلاً ، وبالتالي تساعد الناس حقًا ثم الرجوع أيضًا إلى بعض أبحاث جون جوتمان حول بدء التشغيل السهل ، وكل ذلك أيضًا.

كريس سيتر:
هو الأفضل. نعم. نشير إلى بعض الأشياء الخاصة به أيضًا.

كريس سيتر:
شكرا لقدومك إلى جيسيكا. عنجد. كان من دواعي سروري وجودك.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
أشكركم على استضافتي. اعلم اعلم. أعتقد أنه في المرة الأخيرة عندما تحدثنا ، كان الأمر كما لو كان لديك شخصان فضوليان معًا ، ويبدو الأمر كما لو أنه لا توجد نقطة توقف جيدة أبدًا.

كريس سيتر:
ما زلت أبحث في الوقت الحالي ، هل كان عليك جدولة شيء ما بعد ذلك؟ لأنه كان بإمكاني الاستمرار ، ولكن مرة أخرى ، شكرًا على حضوركم.

الدكتورة جيسيكا هيغينز:
نعم. شكرا لك.