كيف حصلت عليها امرأة واحدة مرة أخرى / إيقاف صديقها السابق مرة أخرى

تشغيل حلقة بودكاست تلعب

قبل بضعة أسابيع ، كان من دواعي سروري إجراء مقابلة مع لورا ، وهي امرأة عضو في دورتنا الرئيسية ، برنامج استعادة الصديق السابق.

انتهى الأمر بورا في استعادة زوجها السابق بنجاح.

على أي حال ، انضمت إليّ لمدة ساعة تقريبًا واخترت دماغها بشكل أساسي حول ما فعلته والذي نجح وما يفعله الآخرون ولم ينجح.



كانت رؤاها محطمة.

ولكن مرة أخرى ، في أي وقت نتحدث فيه عن قصة نجاح تكون دائمًا كذلك.

كيف حصلت عليها امرأة واحدة مرة أخرى / إيقاف صديقها السابق مرة أخرى

كريس سيتر:
حسنًا ، سنتحدث اليوم عن قصة نجاح خاصة جدًا تدعى لورا ، والتي نجحت في استعادتها السابقة. ما سنفعله هو أننا سنطرح عليها جميع أنواع الأسئلة حول كيفية قيامها بذلك. كيف حالك لورا؟

لورا:
آسف. ماذا كان هذا؟

كريس سيتر:
كيف حالك لورا؟

لورا:
نعم ، أنا بخير شكرًا. كيف حالك؟

كريس سيتر:
انا بأفضل حال. لذلك ، لا أعرف شيئًا عن وضعك. لماذا لا تعطينا نوعًا ما القليل من التمهيدي حول كيفية تفكك الانفصال وما يجب عليك فعله لاستعادته؟

لورا:
بلى. إذن ، كان ذلك في الأساس في فبراير الماضي. لقد انفصلت عنه بالفعل ، وأعلم أن الكثير من القصص كانت عن انفصال الناس معهم. وقد انفصلت عنه في الواقع لمدة ثلاثة أشهر تقريبًا قبل أن أجد البرنامج ، ثم قررت المضي قدمًا فيه والبدء في عدم الاتصال بي. لقد فعلت ذلك في المرة الأولى - لأنه لم يكن لدينا أي حجج أو أي شيء من هذا القبيل مثل ما أعرفه لدى بعض الناس من قبل. لقد مرت 21 يومًا ، لكنني أعتقد أنني أحببت 22 أو 23 يومًا أول اتصال لم أفعله. ثم بعد ذلك ، كنا نقوم بمرحلة إرسال الرسائل النصية من البرنامج حيث كنت أرسل له رسائل وكان مجرد إرسال رسائل نصية عادية ، حقًا ، ولكن باستخدام مثل ... أستخدم الأشياء عبر الإنترنت كثيرًا ، لذلك من خلال وسائل التواصل الاجتماعي وأطلب منه المساعدة في كيفية إرسال الرسائل النصية بالطريقة الصحيحة حتى لا أزال أتلقى ردودًا ، لكنها كانت دائمًا ردودًا إيجابية للغاية.

لورا:
نحن نعيش قريبًا جدًا من بعضنا البعض ، لذلك عندما كنت خارجًا ، كنت سأراه بالخارج وبعد ذلك كان يسألني إذا كنت أرغب في الالتقاء وأشياء من هذا القبيل بينما كنا في مرحلة الرسائل النصية. لقد التقينا به لأنه كان يقول ، 'هل هناك أي فرصة للعودة معًا؟' هذا النوع من الأشياء. لقد كنت بالفعل في تلك المرحلة ، لأنني كنت أركز عليّ وأحب ثالوثي وأشياء من هذا القبيل وأحرص على تحقيق أقصى استفادة من وضعي في ذلك الوقت. كنت أخطط للذهاب بعيدًا وكنت مسافرًا في الصيف. لذا على الرغم من أننا كنا في مرحلة الرسائل النصية ، إلا أن الأمر لم يكن يعمل حقًا لأن لدي الكثير من الخطط ، لذلك أود المبالغة في ذلك تقريبًا.

لورا:
لقد عدت في سبتمبر. لذلك كان وقت شهر يونيو الذي كنا نتحدث فيه قليلًا ثم غادرت ثم عدت في سبتمبر من هذا العام ونتحدث أكثر قليلاً بعد ذلك. ثم التقينا وقال إنه لا يريد المضي قدمًا في شيء ويعتقد أنه يجب عليه مواعدة أشخاص آخرين وقلت للتو ، 'حسنًا ، إذا كنت تريد المواعدة مع أشخاص ، فلا بأس بذلك.' تحدثت AND إلى بعض الأشخاص في المجموعة في ذلك الوقت وقررت عدم الاتصال مرة أخرى لمدة 21 يومًا ، ولكن انتهى الأمر في الواقع لمدة 30 يومًا لأنه خلال ذلك الوقت رأيته في الخارج مثل ثلاث مرات. لذا فالأمر يشبه ، آخ.

كريس سيتر:
إذن أنت تعيش بالقرب منه ، لذا صادفت أنك تحب أن تصطدم به؟

لورا:
نعم ، إنه يعيش بالقرب من الزاوية. إذن أجل. كان مثل في الحانات وأشياء من هذا القبيل. مثل عندما تكون خارج المنزل مع زملائك ثم يحضر. وكان هناك موقف واحد حيث كنت في الخارج وكنا في حانة وصعد ورائي. هذا هو مجرد أسبوع ونصف بعد أن أجرينا تلك المحادثة ، لذلك لم أكن على اتصال. وصعد ورائي وكنت مع زملائي وصفع مؤخرتي أمام جميع أصدقائي. ومن الواضح أنني أخبرت الأشخاص على وسائل التواصل الاجتماعي وكانوا يقولون ، 'أوه لا ، فقط قم بإطالة فترة عدم الاتصال لديك لبضعة أيام أخرى.' لهذا السبب فعلت ذلك لمدة 30 يومًا.

كريس سيتر:
هل كان يشرب أو شيء من هذا القبيل؟

لورا:
نعم ، أعتقد أنه كان مخمورًا بالتأكيد.

كريس سيتر:
حسنا.

لورا:
إذن أجل. كما هو الحال طوال فترة عدم الاتصال أيضًا ، كان مثل الاتصال بي ، وهو ما لم يحدث في أول اتصال. لقد اتصل بي فقط مثل أول يومين. لكن طوال تلك الثلاثين يومًا بأكملها ، كان يتصل بي. وأعتقد أنه كان يعتقد ، لا أعرف ، 'لقد ذهبت بالتأكيد الآن.' لأنه من قبل كنت لا أزال متمسكًا ، إذا فهمت ما أعنيه. كأنني لا أعتقد أنني أرغب تمامًا في ترك الموقف ، ولكن بحلول شهر سبتمبر ، كنت قد فعلت كل هذه الأشياء لأجعله يراني كيف كنت ، على ما أعتقد ، عندما التقينا لأول مرة.

لورا:
ثم ، نعم ، أعتقد أنه وصل إلى اليوم 30 ، لذلك كان يرسل لي رسائل طوال الوقت ، لكنني لم أجب. ثم وصل إلى اليوم 30 ، وفي اليوم 30 كان يرنني. لذا اتصل بي مثل ثلاث أو أربع مرات ، لكنني كنت في الطريق لمقابلة أحد زملائي ، لذلك من الواضح أنني لم أجيب ، لكنه كان يوم سبت أيضًا وهذا خارج عن الحدود. لن أجيب على أي حال. ثم اتصل بي يوم الأحد ثلاث مرات أخرى ، أعتقد أنها كانت كذلك. ثم أجبت وأجريت محادثة وقال ، 'لقد قلت في الأصل ،' تعال معي. 'وقلت ،' لا يمكنني مقابلتك يا تيم. ' لذلك أجرينا محادثة عبر الهاتف بدلاً من ذلك ، لماذا قلت إنه يأسف على كل شيء ويريد تسوية الأمور. ثم قمنا بتأريخها بعد ذلك.

لورا:
لذلك كان مجرد مواعدة. لقد تأريخنا حتى شهر ديسمبر ، ثم كنت أفكر ، 'أوه ، لن تسير الأمور على ما يرام ،' في تلك المرحلة لأنه مر وقت طويل لدرجة أننا كنا نتواعد في رأسي. أعتقد أنه كان نفس الشيء. مثل ، أعتقد أنه كان خائفًا من العودة معًا ، ولكن بعد العام الجديد عدنا معًا ونعم. لقد نجح كل شيء في النهاية والأمور رائعة الآن.

كريس سيتر:
إذن من ما أجمعه ، مثل العودة في الأصل ، أنت من انفصلت عنه. أفترض أن هذا حدث العام الماضي؟

لورا:
بلى. لا بأس. لذلك استغرق الأمر ، بشكل إجمالي ، حوالي 10 أو 11 شهرًا حتى نعود معًا بعد الانفصال-

كريس سيتر:
هكذا يبدو-

لورا:
... لثلاثة أشهر سابقة. آسف ، تفضل.

كريس سيتر:
لذا يبدو لي أنك بدأت أول انفصال؟ هل أتذكر ذلك بشكل صحيح؟ ثم بدأ تفككًا آخر. لذلك كان الأمر من هذا القبيل ... قلت ، لقد عدت معًا في سبتمبر أو شيء من هذا القبيل ثم انفصلا مرة أخرى.

لورا:
لا. لذلك ، في سبتمبر ، تحدثنا مرة أخرى ، لكننا لم نكن قد تحدثنا [الحديث المتبادل 00:06:08] -

كريس سيتر:
حسنا. أنا أرى. إذن أنت لست رسميًا. أنت مجرد نوع من الحديث.

لورا:
بلى. نعم ، [غير مسموع 00:06:14] سيتحدث فقط ويحب المواعدة والأشياء في ذلك الوقت. ولكن بعد ذلك أعتقد أنه كان يمر بالكثير على أي حال ، مثل شخصيًا. لذلك لم يكن هذا هو الوقت المناسب لنعود معًا في ذلك الوقت. لذا أعتقد أنه بالنظر إلى المساحة التي نحبها ، جعلت الأشياء أفضل كثيرًا ، إلى ما هي عليه الآن.

كريس سيتر:
إذن من الذي سأل أو وصل إلى النقطة التي تسأل فيها مثل ، 'مرحبًا ، ماذا نحن؟ هل عدنا معا؟ ' مثل كيف جرت هذه المحادثة؟ أين كنت؟ ماذا قال؟ ماذا قلت؟

يوميات طفل جبان لمسافات طويلة

لورا:
كان لدينا طعام في منزله وقلت مثل ، 'أين نحن بالأشياء؟' وقال ، 'حسنًا ، نحن دائمًا معًا ، لذا قد نكون معًا أيضًا.' وبعد ذلك ، نعم. وبعد ذلك نحن معًا فقط.

كريس سيتر:
كان هذا هو ، أليس كذلك؟

لورا:
نعم ، كان هذا هو.

كريس سيتر:
سهل للغاية. يكاد يكون من المفاجئ مدى بساطة الأمر تمامًا مثل إبرام الصفقة ، إذا جاز التعبير ، في العلاقة.

لورا:
حسنًا ، يكون الأمر كذلك عندما تلتقي بشخص ما لأول مرة. الأمر مختلف فقط لأنني لم ألتقي مع أي شخص من قبل ، وانفصلت عنه ثم عدت معه.

كريس سيتر:
لذا ، يا رجل ، لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً. أعني ، نحن نتحدث عن ما يقرب من عام. في أي لحظة ، هل فكرت في نفسك نوعًا ما ، 'هل هذا يستحق كل هذا العناء؟ هل يجب علي الاستسلام؟ ' هل كنت عاطفيا في تلك المرحلة؟

لورا:
بلى. كان الأمر أشبه بشهر ديسمبر. كأنني شعرت أن الأشياء كانت جيدة مثل بيننا ، ولكن عندما ترغب في أن يكون لديك إحساس بهذا ، فلن ينجح الأمر ، لذلك دعونا نترك أي شيء. وذلك عندما أدرك أنه بحاجة إلى بذل المزيد من الجهد من أجل العودة معًا. كانت هناك أوقات أخرى طوال الوقت فكرت فيها ، 'هل يستحق هذا حقًا وقتي وجهدي؟' مثل عندما كنت بعيدًا أيضًا ، لأنني سافرت في جميع أنحاء آسيا وكنت بعيدًا وكنت لا أزال أتحدث معه ، فأنا أحب ... في بعض الأحيان ، كان ذلك قليلاً ... لم يكن سلبياً. ما هو بينهما؟ حيث لا تحب الحديث كثيرًا وشعرت ببعض الحرج. حتى كما كنت تعرفهم لأنني كنت معه قبل الانفصال لمدة أربع سنوات. كما أعرفه ، لكنه كان غريبًا لأنه شعرنا أننا لا نستطيع التحدث بشكل طبيعي في بعض الأحيان طوال العملية ، ولكن بعد ذلك عندما كان الأمر طبيعيًا ، كان الأمر جيدًا حقًا. وهذا هو الوقت الذي تسير فيه الأمور على ما يرام ، ولكن كان هذا فقط في منتصف الجزء ، على وجه الخصوص.

كريس سيتر:
لذا أعتقد أن الجزء الأوسط هو ما أهتم به أكثر. يبدو أنك لم تتواصل مع أي اتصال في المرة الأولى وقد نجح الأمر بشكل جيد. لقد اتصل مرة أخرى وكان كلاكما يشبهان نوعًا ما يتحدثان ذهابًا وإيابًا ، لكن ما هو الخطأ في رأيك لجعله خائفًا نوعًا ما لعدم الرغبة في الالتزام؟ أو ما الذي تعتقد أنه لم ينجح في ذلك؟

لورا:
حسنًا ، أعتقد ، نظرًا لحقيقة أنني انفصلت عنه بوضوح ، أعتقد أن هذا يؤذيه كثيرًا. يمكنني أن أقول أنه نوع من تدميره قليلاً وشعرت بالفزع حيال ذلك. مثل عندما ترى مثل أفضل رفيق لك يمر مثل حسرة. إنه أمر غريب بعض الشيء لأنك تمر بنفس الشيء وهذا هو نوع ما حدث قبل العثور على البرنامج. وبعد ذلك ، بعد أول اتصال لي ، مررنا بتلك المرحلة مثل التحدث وليس الحديث. ولا أعرف حقًا ما كان يدور في رأسه في ذلك الوقت ، لكن يمكنني القول أنه لم يكن من حولي. مثل الأمر استغرق الكثير للوصول إلى ذلك مرة أخرى. لم يكن ذلك إلا بعد عدم الاتصال الثاني ومزيدًا من المواعدة قبل أن نعود إلى التحدث بشكل طبيعي ، لكننا لم نذهب في المواعيد المناسبة. إنه مثل وقت الصيام بعد أول عدم اتصال ، لم يكن لدينا أي شيء مثل المكان الذي خرجنا فيه لتناول وجبة أو شيء من هذا القبيل. بينما بعد الثانية ، هذا ما كنا نفعله. كما هو الحال عندما نخرج ، فإننا نخرج بشكل صحيح. ليس فقط مثل الاجتماع لأنه من السهل أن نلتقي فقط عندما تعيش بالقرب من شخص ما وتذهب في نزهة على الأقدام أو شيء ما وهذا ما كنا نفعله. [الحديث المتبادل 00:10:25].

كريس سيتر:
لن ترغب في الذهاب في نزهة على الإطلاق بعد أول عدم اتصال على الإطلاق؟ هل كان الأمر أشبه بالرسائل النصية والاتصال ببعضكما البعض ، ولكنك لا تفعل أي شيء آخر بعد هذه النقطة؟

لورا:
نعم ، كان هناك مثل أسبوع حيث كنا كلانا حراً. لذلك التقينا في ذلك الوقت ثم أعتقد أنه كان في عطلة ، ثم كنت في عطلة. لذلك كان الأمر كما لو كان هناك الكثير الذي لم نتمكن من مقابلته حقًا. مثل أي منا لم يكن لديه الوقت للقيام بذلك في ذلك الوقت. وأعتقد أن هذا هو سبب عدم نجاحها في المرة الأولى لأن كلانا كان لديه الكثير من الخطط.

الملاك رقم 999 المعنى

كريس سيتر:
هل قام أي منكما بتأريخ أي شخص آخر خلال 10 أو 11 شهرًا التي استغرقتها يا رفاق للعودة معًا مثل رسميًا؟

لورا:
أنا متأكد من أنه كان كذلك. حسنًا ، لقد قال إنه فعل ذلك بالتأكيد. لا أعرف متى. كأنني لست مهتمًا حقًا بالتفاصيل ، لكنني أعلم أنهم فعلوا ذلك. بالنسبة لي ، تحدثت إلى الناس ، لكنني لم أذهب في أي مواعيد مع أي شخص آخر.

كريس سيتر:
حسنا. لذلك طوال فترة العشرة أشهر هذه ، بعد الأول ، لم يظهر أي اتصال على ثاني لا اتصال. ما الذي دفعك إلى اتخاذ قرار القفز إلى عدم الاتصال الثاني؟

لورا:
أعتقد أنه كان كما لو كان في مكان سيئ حيث فقد أحد أفراد عائلته ، للأسف. وأعتقد أن الأمر كان مثل ... عندما تجلس وتجري محادثة مع شخص ما وأنهم يشبهون قليلاً في كل مكان وأنت تعلم أن هذا لن ينجح عندما يذهب أي منا ليشعر هكذا. هذا هو نوع ما يحدث. لذلك ، على الرغم من أنني أردت أن أكون هناك من أجله ، كنت أعرف أنه لا يريدني أن أكون هناك من أجله. مثلما اتصلت به هاتفيًا وتحدثت معه ويمكنني فقط أن أقول إنني كنت مثل ، 'أنا آسف جدًا لأنك تمر بذلك.' وهو يقول ، 'حسنًا ، لا يهم.' كما أعرف فقط أنه لا يريدني هناك ثم بدأ يتحدث عن مواعدة أشخاص آخرين وربما كان هناك شخص آخر. وقلت ، 'حسنًا ، إذا كان هذا ما تريد القيام به وهذا ما سيجعلك سعيدًا ، فما عليك سوى الذهاب والقيام بذلك بعد ذلك.' وقد قال نوعًا ما مثل ، 'حسنًا ، سأعود إليك في النهاية.' وكنت مثل ، 'حسنًا ، لقد بدأت للتو في مواعدة أشخاص آخرين.' كان الأمر أشبه بقليل ، 'حسنًا ، لا يمكنني تغيير رأيك الآن ، لذا اذهب بعيدًا.'

كريس سيتر:
لذا ، ما أشعر بالفضول تجاهه الآن هو مدى فعالية الفترة الثانية من عدم الاتصال. نظرًا لأن الأمر يبدو كما لو قبل قيامك بعملية عدم الاتصال الثانية ، فقد جربت الكثير من الأشياء ، لكن جدولك الزمني وجدوله الزمني لا يتداخلان مع النقطة التي يمكنك فيها رؤية بعضكما البعض بشكل متسق. لذا فأنت عالق نوعًا ما في هذا النسيان حيث يمكنك التحدث أو المراسلة عبر الهاتف فقط. لا يوجد اتصال آخر ، أعتقد أنك ذكرت أنه اتصل بك كثيرًا أثناء ذلك. هل هذا بالضبط ما حدث؟ وماذا كانت بعض محتويات الرسائل؟ مثل ما هي بعض الطرق التي كان سيحاول بها التحدث معك خلال تلك الفترة الثانية من عدم الاتصال؟

لورا:
لذلك استخدمنا دائمًا Snapchat وسائل التواصل الاجتماعي كثيرًا. الآن ، لم أفتحها أبدًا إلا بعد ذلك لأنني كنت مثل ، إذا فتحت ومن ثم سيكون قادرًا على [الحديث المتبادل 00:13:36] -

كريس سيتر:
سيعرف أنك قرأته.

لورا:
انها ليست حقا أي اتصال ، أليس كذلك؟ لذلك لم أفتحها إلا بعد ذلك. وبعد ذلك عندما قمت بمراجعتها ، فهي تشبه الأشياء العشوائية التي يفعلها في اليوم وأشياء من هذا القبيل. وأود أن أضع أشياء Snapchat أيضًا ، مثل قصتي الفعلية ، ويود التعليق عليها مثل ، 'أوه ، هل يمكنني الخروج للتمشية معك؟ مع كلبك؟ ' وأشياء من هذا القبيل. لكن من الواضح أنني لم أفتحها إلا بعد 30 يومًا ، عندما بدأنا التحدث مرة أخرى. وبعد ذلك أرسل رسالة طويلة حقًا وكان نوعًا ما في منتصف عدم الاتصال ، لذا مثل اليوم الخامس عشر نوعًا من الوقت ، يقول وكأنه من العدم ، تمامًا مثل القول إنه لا يعرف مكانه في رأسه وهذا النوع من الأشياء. لا أستطيع أن أتذكر الرسالة بأكملها لأكون صريحًا ، لكنها كانت بمثابة رسالة عاطفية ، لكن لا شيء يقول ، 'أريد أن أعود معك.' وقد كان حدًا كبيرًا جدًا لأنه طوال الطريق ، كان الأمر مثل ، 'لا أعرف ما أريد' نوعًا من الأشياء حتى عرفنا ما يريد.

كريس سيتر:
إذن ، أنتم تعودون معًا في النهاية ، ولكن بالذهاب إلى هذه النقطة ، كم عدد الأشهر التي استغرقتها قبل أن تخرج من تلك الثانية التي لا يوجد فيها اتصال إلى النقطة التي تعود فيها بالفعل معًا؟ مثل كم من الوقت كنت تتحدث معه ، أو تقابله شخصيًا ، أو هل كان الأمر سريعًا جدًا مثل السباق حتى النهاية؟

لورا:
إنه حوالي ثلاثة أشهر ونصف. ثلاثة ، ثلاثة أشهر ونصف حتى عدنا معًا.

كريس سيتر:
وكم مرة كنتم تتحدثون على الهاتف مع بعضكم البعض أو تراسلون بعضكم البعض وتشاهدون بعضكم البعض وجهًا لوجه؟ هل كان مثل حدث يومي؟

لورا:
لا. لذا في البداية ، كان الأمر أشبه مرة كل أسبوعين إلى أسبوع ، ولكن بعد ذلك كنا نتحدث بينهما عن طريق الرسائل وكنت أتصل به. ثم اقترب الأمر من بعضهما البعض ، ثم بحلول عيد الميلاد ، رأينا كل شيء يشبه كل يومين. وثم-

كريس سيتر:
إذن ، أنت تقول إن-

لورا:
.. لم يكن الأمر كذلك بعد العام الجديد فقط ، حقًا ، لقد عدنا معًا.

كريس سيتر:
بالنسبة لك ، تعتقد أن رؤية بعضكما البعض إلى حد كبير كل يوم أو كل يومين هو في الحقيقة ما دفعها لإعادة هذا النوع من العلاقة إلى المسار الصحيح؟

لورا:
نعم اظن ذلك. أعتقد أنه ربما لا. لا أعرف ، لأن الأمر يعتمد على الشخص الذي تتعامل معه ، على ما أعتقد. كما لو أننا لسنا مثل هذا النوع من الأشخاص الذين يحتاجون إلى رؤية بعضهم البعض طوال الوقت ، على الرغم من أنه يعيش قريبًا جدًا. ليس الأمر كما لو أنني يجب أن أراه كل يوم لأشعر وكأنني على علاقة. لكنني أعتقد أن هذا التقارب يجعلك تشعر بأنك أقرب ، كما أعتقد ، إلى شخص ما ، إذا كان ذلك منطقيًا.

كريس سيتر:
نعم ، هذا نوع ما. يصعب أحيانًا تذكر سنوات ماضية ، مثل ما فعلته وكل شيء. أعتقد أنه عندما تنظر إلى تجربتك ككل ، من خلال هذه العملية ، ما هو برأيك الشيء الأكثر فعالية الذي فعلته؟ مثل بالنسبة لك شخصيا؟ لأنه في كل مرة أسأل فيها قصة نجاح ، فهم دائمًا يأتون بإجابات مختلفة حقًا لم أكن أتوقعها. لذا فأنا أشعر بالفضول نوعًا ما بشأن ماهية لك. عندما تنظر للوراء إلى الموقف برمته ، ما هي الإستراتيجية التي تستخدمها والتي تشعر أنها أحدثت أكبر فرق بالنسبة لك؟

لورا:
أعتقد أن الأمر أشبه بالحقيقة. كما أعتقد أن أحد أسباب انفصالنا في المقام الأول هو أننا لم نكن جيدين في التواصل. ولذا فإن أحد الأشياء التي قمت بها عندما لم أكن على اتصال وأتحدث إلى الأشخاص في المجموعة كان النظر في أشياء مثل المحادثة الحاسمة حول ... كما لو أنها ليست الآن فقط. الأمر يتعلق بما أننا نعود معًا الآن لإجراء هذه المحادثات ، يجب أن تبدأ في مكان ما بدلاً من عدم الظهور بشكل جيد.

لورا:
كما كان من قبل ، عندما كنت في علاقة معه ، كان الأمر أشبه بدفع كل شيء تحت البساط ، بينما الآن ، كما نتحدث في الواقع عن الأشياء وكيف يشبه الاستمتاع بذلك الوقت أيضًا. لذلك حتى أثناء مواعدتنا ، كنا نجري تلك المحادثات ونبنيها. ومثل الآن ، يمكننا التحدث عن أي شيء بسبب ذلك ، على ما أعتقد ، مثل أي شيء يزعج أيًا منا ويمكننا إجراء محادثات. في حين أنني أعتقد حقًا أن مثل هذا لم يكن ليحدث لو لم أجد البرنامج.

كريس سيتر:
إذن أنت تقول- وهذا مثير للاهتمام. أنت تقول أن أحد أكبر الأشياء التي أخذتها هو حقيقة أنك بحاجة إلى أن تكون أفضل في التواصل طوال المحادثات التي أجريتها معه ، على ما أعتقد. هل اتبعت هذا النهج عندما كنت تحاول استعادته حتى؟ مثل عندما كنت تتحدث معه للتو؟

لورا:
نعم بالتأكيد. مثلما استمعت إلى إعجاب البرنامج بأكمله على YouTube.

كريس سيتر:
أوه ، هذا رائع نوعًا ما. هل يمكنك أن تعطيني مثالاً ، عندما تحاول استعادته ، عودة إلى محادثة كنت ستجريها معه بهذه الطريقة الجديدة في التفكير؟

لورا:
حسنًا ، أعني ، أعتقد أن هذا يشبه إلى حد كبير ما إذا كنا نجري مثل محادثة معقدة ، مثل التحدث عما إذا كنت أرسل رسالة إلى رجل آخر أو إذا كان يرسل رسالة إلى فتاة أخرى ، كما لو كانوا مجرد رفقاء. ولكن مثل تلك الأنواع من المحادثات حيث بدلاً من مجرد التذمر والقول ، 'أوه ، لماذا تراسلها؟' يبدو الأمر كما لو كنت تستمتع وتضحك ثم بينكما نوع من الساندويتش في أحد هذه الأنواع من المحادثات لتقول مثل ... نوعًا ما مثل قول الأمر نفسه ، ولكن محاولة عدم قول ذلك في طريقة مزعجة ، على ما أعتقد. لا يمكنني وضع المحادثة في كلمات كنا سنحبها في تلك الأوقات ، مثل تلك اللحظات المختلفة. لكني أعتقد أن أحد الأشياء التي نحاول القيام بها هو أن نكون صريحين في صلب الموضوع. وأعتقد أنه نوع من الأشخاص سيقدر ذلك.

لورا:
أنا لا أقول إن كل شخص سيكون معه الناس سيقدر ذلك ، ولكن امتلاك هذا الانفتاح والتعامل معه مثل ... مثل المحادثة التي أجريناها من قبل بدون تواصل ، إذا كنت لا تريد كن سعيدًا معي ، ثم انطلق مع شخص آخر وكن مستقيمًا مثل هذا النوع ، على ما أعتقد ، ساعده ذلك في مصلحتي في النهاية. مثل لم يشعر بالارتياح في ذلك الوقت ، لكنه لم يكن يعرف ذلك. لذلك كان الأمر بالنسبة له مثل ، 'حسنًا ، إنها تفعل الشيء الخاص بها فقط.' لكن من الواضح أنني كنت أفكر في الداخل ، 'أوه ، عظيم. الآن سوف يذهب مع شخص آخر '. لكن من الواضح أن ذلك لم يحدث.

كريس سيتر:
لذا من المثير للاهتمام أن تكون على دراية بالموضوع لأن الكثير من العملاء الذين أعمل معهم ليسوا على دراية بالموضوع. أشعر بالفضول حيال تجربتك معها. هل تمانع إذا أعطيتك مثالاً وقلت لي فقط كيف كنت ستتعامل معه؟

لورا:
بلى.

كريس سيتر:
حسنا. لنفترض أنه بعد الفترة الثانية من عدم الاتصال ، لأنه يبدو أن هذا هو المكان الذي بدأت فيه رؤية أكبر اختلاف لأي سبب من الأسباب ، فقد سمحت جداولك برؤية بعضكما البعض بشكل شخصي أكثر بكثير ، ويبدو أنك تتحدث كثيرًا باستمرار أكثر مما كنت عليه من قبل. ولكن بعد تلك الفترة الثانية من عدم الاتصال ، هل استرخ في أي وقت وبدأ في سؤالك عن مثل ، 'مرحبًا ، ما هي مشاعرك؟' أم أنه كان خائفًا من بدء شيء كهذا؟ كيف ستتعامل مع هذا الوضع؟

لورا:
لذلك لم يسأل أيًا من هذه الأنواع من الأسئلة. كل هذا يجب أن يكون أنا لأنه لا يطلب أي شيء من هذا القبيل.

كريس سيتر:
حسنا. فكيف ستتعامل معها؟ هل طرحت ذلك على الإطلاق وبأي طريقة طرحته؟

لورا:
لذلك كان الأمر أشبه بنقطة معي حيث كنت سئمت بعض الشيء ، كما لو كنت أنتظر منك نوعًا ما تسألني عما إذا كنا سنكون معًا أو إلى أين ستذهب الأشياء اذهب من هنا. وأنا [غير مسموع 00:21:24] وأقول مثل ، 'يبدو أن الأمور تسير على ما يرام ، لذا متى سنعود معًا؟' مثل عدم الطلب بهذه الطريقة ، ولكن مثل متى سنقوم بفرز الأمور والعودة معًا لأن الأمر أصبح سخيفًا بعض الشيء الآن. كما لو عدنا معًا بشكل أساسي ، لكننا لم نحصل على التصنيف. وفي ذلك الوقت كان مثل ، 'أوه ، لست متأكدًا حقًا. أنا غير متأكد.' هذه هي الطريقة [غير مسموع 00:21:52] الأشياء ، ولكن بعد يومين بعد أن لم نتحدث ، قال ، 'أوه لا ، أريد ترتيب الأمور. مثل متى سنلتقي بعد ذلك ببعضنا البعض '. على الرغم من أننا كنا نجري تلك المحادثات ، إلا أنها في بعض الأحيان كانت تتطلب وقتًا بعد ذلك مثلما كنا نتواعد. من الواضح أنه ليس الآن ، ولكن بينما كنا نتواعد ، أعتقد أنك ستخوض تلك المحادثات ثم تمنحها بعض الوقت ولا أحب الاستمرار في الحديث عنها لأنني أعني ، لقد رأيت حالات ربما يكون فيها الأشخاص قد فعلوا ذلك في وضعهم ومن ثم بدأ الجدال ولم يكن لدينا أي من ذلك. كما لم نجادل على الإطلاق خلال هذه العملية.

كريس سيتر:
حسنا. لذلك قلت أنك ستكون الشخص الذي ستتواصل معه وتقول بشكل أساسي ، 'مرحبًا ، ماذا نحن؟ مثل هذا سخيف '. وقد استمر نوعًا ما في دفعها. هل سأكون محقًا في افتراض أنه عندما يدفعها ، فلن تدفع أكثر من ذلك؟

لورا:
بلى.

كريس سيتر:
حسنا. إذن ما الذي سيحدث ... وهذا مجرد نظرية بحتة لأنه لم يحدث ، ولكن كيف ستتعامل معه عندما يعود ويقول شيئًا مثل ، 'أتعلم؟ أنا حقًا ، أحبك حقًا ، لكنني لست مستعدًا لعلاقة في الوقت الحالي '. إذا تمكنت من إعادة نفسك إلى هذا الإطار الذهني حيث تحاول استعادته ، فما هو أسلوبك في هذا الموقف؟ كيف تعتقد أنك ستستجيب لها؟

لورا:
سأقول فقط ، 'حسنًا ، إذن لن نذهب حتى الآن ، أليس كذلك؟'

كريس سيتر:
وهل ستدعمها ، أعتقد أن هذا هو وجهة نظري. لأنني أرى الكثير من الناس يقولون ذلك ، لكنهم لا يدعمونه. ولكن من بين ما أجمعه ، يبدو أن إحدى أكبر مزاياك في الحصول على ظهر هي حقيقة أنك ، كما قلت ، كنت على استعداد لمنحه مساحة بعد أن كان مثل كل شيء في كل مكان. وقلت أنه كان لديه مثل أحد أفراد أسرته الذي وافته المنية وكنت نوعًا ما منحته مساحة. يبدو أنك إذا كنت على استعداد ، اقتبس من دون اقتباس ، 'فقده' وكنت على ما يرام مع ذلك إذا كان هذا هو ما سيحدث.

لورا:
بلى. لذلك أود أن أقول كما لو كان قد حدث نوعًا ما في الشهر الأول لي مثل بدء البرنامج ، ربما حتى الشهرين الأولين ، من الفرز ، ربما كنت سأكون في حالة من الفوضى حيال ذلك. لكني أعتقد أنه وصل إلى نقطة حيث كنت مثل ، 'حسنًا ، لست بحاجة إليك. كنت أبحث أولا ، لفرز الأمور وإذا لم يتم تسويتها ، فلا بأس بذلك '. وهذا يساعد. وأعتقد أن هذه هي النقطة التي وصلت إليها في سبتمبر. ولهذا السبب الثاني الذي لم يعمل فيه أي اتصال بشكل جيد بالنسبة لي هو أنني لم أعد أزعجني.

كريس سيتر:
لذا ، أعتقد أن سؤالي سيكون ، كيف تصل عاطفياً إلى هذه النقطة؟ ما هي بعض الأشياء التي كنت ستفعلها؟

لورا:
أعني ، الشيء الأكثر إثارة هو حقًا عندما استعرضت ، من الواضح ، الكتاب الذي لديكم يا رفاق ، كانت هناك نقاط مختلفة. مثلما ركزت على الجزء الأول من الكتاب ، حقًا. لم أقرأ كثيرًا من جزء الرسائل النصية من الكتاب ، لقد قرأت المزيد من ذلك الجزء الأول حيث تركز على نفسك وتنظر إلى علاقاتك وما تفعله في اليوم. مثل هل تقضي وقتًا في القيام بأشياء مفيدة أم أنك تجلس حول نوع من الأشياء. وركزت على لياقتي ، تعلمت كيف أعزف على الجيتار ، والذي لا يزال بإمكاني العزف عليه لمدة عام. حسنًا ، أقل من عام ، ولكن نوعًا ما قادم إلى عام ألعب فيه الآن وقد نجحت فيه حقًا. وهذا كل شيء منذ بدء هذا البرنامج الذي منحني ذلك نوعًا ما. كنت أفعل مثل العلاج أيضًا في ذلك الوقت. ولأنني مررت ببعض الأشياء في وقت مبكر ، أي نوع من الإعجاب كان أحد أسباب انفصالنا وهذا يساعد ويخوض كل ذلك مثل التخليص العاطفي في رأسي ثم أخذ الوقت لنفسي مثل الجميع خلال الصيف وأقوم فقط بفرز مشاكلي الخاصة ومشاكلي الخاصة والوصول إلى نقطة شعرت فيها بالأمان مع كل شيء.

لورا:
لأنني أعتقد أن أكبر مشكلة بالنسبة لي ، كما في بداية بدء البرنامج ، هي أنني شعرت بعدم الأمان حقًا حيال ذلك. مثل ، 'أوه ، لن نعود معًا أبدًا. أنا حقا أهتم به. هذه نهاية العالم '. لكن من الواضح أن هذا لم يكن هو الحال لأن هذا ليس واقعيا. لكن في ذلك الوقت ، شعرت بهذا في رأسي لأنني كنت في حالة من الفوضى قليلاً وكنت بحاجة إلى ذلك خلال البرنامج. مثل عندما بحثت على الإنترنت فكرت ، 'أوه. ربما تكون مجرد عملية احتيال أخرى '. مثل أي جريمة.

كريس سيتر:
لا تقلق ، لا تقلق.

لورا:
لكن الأمر يشبه أحد هذه الأشياء ، مثل البحث عن أشياء على الإنترنت ، أليس كذلك ، عندما تكون في حالة من الفوضى مع نفسك. وأعتقد أن هذا ما كان عليه. كأنني لم أواجه مثل هذه المشاكل من قبل في العلاقات. كان هذا فقط لسبب ما ، لقد مر قليلاً من الفوضى وسنظل دائمًا في حالة جيدة حتى مثل هذا النوع من الأشهر القليلة الماضية. حسنًا ، أعتقد أن التركيز على نفسي فقط ، والتركيز على الاختلاف الذي يمكنني فعله ، سواء كان الخروج مع زملائي. الذهاب والقيام بالأشياء بمفردي ، كأن هناك الكثير من الأشياء حتى عندما بدأنا المواعدة مرة أخرى حيث حددنا أننا سنذهب ونفعل ذلك ، ولكن بعد ذلك سأقول ، 'حسنًا ، ماذا تريد للمجيء والقيام بهذا معي كنوع من التاريخ؟ ' وإذا قال لا ، فسأذهب وأفعل ذلك بنفسي. وأعتقد أن امتلاك هذه الثقة والقيام بذلك من خلال نوع البرنامج ساعدني في تحقيق ذلك.

كريس سيتر:
كما تعلم ، من المثير للاهتمام طرح هذا الأمر. تقريبًا كل قصة نجاح تحدثت إليها تقول شيئًا على نفس المنوال حيث توقفوا عن التركيز كثيرًا على ما كان يفعله زوجهم السابق وبدأوا في التركيز على كيفية استخدامهم لوقتهم. لكنني أشعر بالفضول أيضًا بشأن كيفية استخدامك للبرنامج لأن الكثير من الأشخاص يستخدمون أجزاء منه والكثير من الأشخاص لا يستخدمون أجزاء منه. لذلك عندما تنظر إلى تجربتك ، كنت قد ذكرت مجموعة Facebook. ما هو شعورك كان الجانب الأكثر قيمة في برنامجنا بالنسبة لك؟

لورا:
أود أن أقول أنه من المحتمل أن يكون دعم مجموعة Facebook مفيدًا حقًا لأنه على الرغم من أنه مثل الكتاب الموجود هناك وأنه من المفيد أن تقرأ في البداية ، عندما يتعلق الأمر فعليًا بتجميع الماجستير معًا كما لا يمكنك قراءة الكتاب الآخر ، من الجيد دائمًا الحصول على رأي شخص آخر. ووجود أشخاص مثلهم جميعًا يدعمونك فيما تفعله وأنت تعلم أنك تفعل الشيء الصحيح. والأشخاص الذين مروا بالبرنامج أيضًا حققوا ذلك ، وما إذا كانوا قد قرروا ما إذا كانوا يريدون رجوعهم السابق أم لا ، بنهاية البرنامج ، يعرفون ما الذي يتحدثون عنه وهم فقط .. أراهم مثل مساعدة الناس طوال الوقت وهذا ساعدني بالتأكيد خلال ذلك. مثل بعض الأشخاص المحددين الذين يحبونهم حقًا ، أعطوني الكثير من المساعدة أثناء تجربتي مع الأشياء التي سأرسلها أو أحبها بشكل عام ، 'أوه ، ما الذي سأرده على هذا النوع من الأشياء بدلاً من الأخبار؟ ' ومثل دليل الكتاب جيد ، ولكن نظرًا لاختلاف موقف كل شخص في بعض الحالات عما هو موجود في الكتاب ، فقد ساعدوا نوعًا ما في جمعه معًا لكل مسار وفي وضعهم.

كريس سيتر:
فهل سيكون من العدل أن أقول إنك كنت في مرحلة عاطفية تعلم فيها أنك ستكون بخير ، حتى لو لم تستعده؟

لورا:
بلى.

كريس سيتر:
وهل تتفق معي عندما أقول إن العقلية التي تشعر أنها مهمة لنجاحك في استعادته؟

لورا:
نعم بالتأكيد. وأعتقد أن كل الأشخاص الذين تحدثت إليهم على مجموعة Facebook تحدثوا بهذا الشكل أيضًا. كما يقولون ، هذا ما شعروا به والأشخاص الذين يبدون أكثر سعادة في المجموعة هم الأشخاص الذين مروا بذلك وركزوا ذلك الوقت على أنفسهم وكانوا مثل ، 'نعم ، هل تعرف ماذا؟ لم يعد الأمر يستحق ذلك '. أو ، 'لا ، ما زلت أريده أن يعود ، لكن إذا لم أستعيده ، فلا بأس.' او هي.

هل الطبيب غريب مناسب للأطفال

كريس سيتر:
او هي. 90٪ من الأشخاص في المجموعة الآن هم من الإناث. من النادر جدًا إدخال الذكور هناك ، لكن هناك عدد قليل من الذكور. لا ، وضعك مثير للاهتمام حقًا بالنسبة لي لأنني أعتقد أن وضعك حقًا ، يجسد حقًا هذا النوع من المضي قدمًا دون الانتقال إلى عقلية النوع التي يصعب الحصول عليها. ولذا فإن السبب الذي يجعلني أطرح عليك الكثير من الأسئلة حوله هو أنني أحاول ... بالنسبة لك ، وأنا فقط أطرح رأيك الصادق ، هل تشعر أن هذا شيء يمكن أن يكون نوعًا مزيفًا أم أنه شيء هل أنت حقا بحاجة إلى الشعور بالضيق؟

لورا:
أنت بالتأكيد بحاجة إلى الشعور به. أعتقد أنه يمكنك تزييفها في البداية ، ولكن بعد ذلك تأتي نقطة حيث إذا واصلت تزويرها ولم تشعر حقًا بهذه الطريقة ، فلن تخرج من الطرف الآخر وما زلت تشعر بالقمامة من أجل أشهر وأشهر لا تحتاج إليها إذا كنت قد استغرقت ذلك الوقت للتركيز على نفسك. أعرف مثل في المجموعة الذين يشاركون مثل أفكار مختلفة حول ما يمكن للناس التركيز عليه. مثل ليس كل شخص لديه الكثير من المال لرشها على كل شيء. لذلك هناك الكثير من الأشياء التي يمكن للأشخاص القيام بها للتركيز على أنفسهم ، مما يمنعك من التفكير في الشخص الآخر في الموقف.

كريس سيتر:
هذا صحيح. هذا صحيح. حسنًا ، شكرًا جزيلاً على حضوركم يا لورا. إن رؤيتك دائمًا ما تكون ذات قيمة لمساعدة كل شخص مستمع على فهم العقلية التي تحتاجها لاستعادة شريكك السابق.

لورا:
لا بأس. حسنًا ، شكرًا لمساعدتك في استعادة حبيبي السابق.

كريس سيتر:
على الرحب و السعة. على الرحب و السعة.