قصة نجاح: كيف عادت امرأة سابقة قالت إن لديها اختلافات شخصية

تشغيل حلقة بودكاست تلعب

كما يعلم الكثير منكم ، لقد كنت في بداية قصة نجاح مؤخرًا. بعبارة أخرى ، لقد أجريت مقابلات مع أكبر عدد ممكن من قصص النجاح التي ستكون على استعداد للمشاركة في البودكاست الخاص بي قدر الإمكان. الهدف النهائي هو نفسه دائمًا ،

نريد معرفة ما يصلح حقًا في الحياة الواقعية

لقد أجرينا حتى الآن بعض المقابلات الشيقة حقًا ، لكن قصة نجاح اليوم أشعر أنها ستقترب من المنزل للعديد من الطامحين 'لاستعادة الأشخاص السابقين'.



سنحت لي الفرصة لمقابلة آن التي انفصل عنها صديقها السابق بسبب 'الخلافات الشخصية'.

وهذا في حد ذاته يبدو سخيفًا ولكن كما ستتعلم قريبًا ، لا ينبغي الاستخفاف بـ 'آن'.

استمتع!

كيف حصلت آن على صديقها السابق مرة أخرى

كريس:
حسنا. حسنا. اليوم ، سنتحدث إلى قصة نجاح كانت في مجموعة دعم Facebook الخاصة بنا ، وخاضت البرنامج واستعادت زوجها السابق بنجاح ، واسمها آن. وسنجري محادثة عضوية للتوصل إلى حقيقة ما نجح معها. كيف حالك آن؟

آن:
أنا على ما يرام. أنا متحمس للغاية للتحدث إليكم اليوم ، كريس.

كريس:
حسنًا ، ما هو رائع في آن هو أنها كانت تخبرني أنها استعدت لهذه المقابلة ، لقد ذهبت بالفعل إلى صديقها وطرح مجموعة من الأسئلة ، لذلك سوف ندخل في ذلك. ولكن قبل أن نفعل ذلك ، دعنا نحصل على قصة خلفية ونخبرنا بقصة أصلك. كيف حدث الانفصال ، وسنأخذها من هناك.

آن:
حسنا. لذلك بالنسبة لقصتنا ، أعتقد أننا انتهينا من الانفصال في أوائل شهر مايو ، أعتقد أنه كان كذلك ، وعدنا معًا من منتصف إلى أواخر يونيو. لذلك ، كان هذا قريبًا جدًا من الجدول الزمني الذي توقعناه بدون اتصال. لقد انتهاينا-

كريس:
واو ، كان ذلك سريعًا. كانت تلك شهرين ، في المجموع.

آن:
أنا أعلم. علم. أنا [الحديث المتبادل 00:01:10] -

كريس:
حتى أوائل مايو حتى نهاية يونيو؟

آن:
مم-هم (مؤكد).

كريس:
ما هي مدة عدم الاتصال التي قمت بها؟

كيفية استعادة exboyfriend العودة

آن:
انتهى بي الأمر في الماضي 30 يومًا فقط.

كريس:
إذن ، كان 31 ، 32 يومًا أو شيء من هذا القبيل؟

آن:
بلى. لم أكن أرغب في الوصول إلى 30 يومًا بالضبط ، لأنني أعرف أن كل شخص في مجموعة Facebook كان مثل ، لا تفعل ذلك بالضبط في 30 يومًا لأنك

كريس:
هل حقا؟ ذلك مثير للاهتمام.

آن:
حسنًا ، لمجرد أنه كذلك ، لا تريد أن تكون واضحًا جدًا بشأنه.

كريس:
حسنًا. من الواضح أنك تتخطى بعض الأجزاء المهمة. كان يجب أن تحدث بعض الأشياء خلال ذلك. إذن تمر بعملية الانفصال ، لكن دعنا نتحدث عن سبب الانفصال ، ومن انفصل مع من وما هي الأسباب المقدمة.

آن:
لذا صديقي ، أعتقد أننا كنا نصل إلى أربعة أشهر فقط. لقد عرفنا بعضنا البعض منذ آب (أغسطس) الماضي ، وهذا قريب جدًا من عام الآن. انفصل عني واستشهد ، يا إلهي ، لقد كان في كل مكان به ، لكن كانت هناك بعض الاختلافات الشخصية. وبعد ذلك ، لم أكن متأكدًا من أنه كان يشعر بذلك ، وكان هناك الكثير من الأشياء الساخنة والباردة. نحن ، قرب نهاية علاقتنا ، على وجه الخصوص ، ربما كنا نقاتل قليلاً. أعتقد أن ضغوط الوباء كانت تصل إلى الجميع ، لكن نعم.

كريس:
لذا كان منطقه عادلاً ، نحن مختلفان. هل كان ذلك في الأساس؟

آن:
وكان ذلك الى حد كبير ذلك. لقد رأى بعض المشكلات في المستقبل التي لم يشعر أنه يمكن حلها. ولم يفعل ذلك ، فبدلاً من إعطائي فرصة للعمل على ذلك ، قرر للتو أنه سيكون من الأفضل لكلينا أن نسير في طريقنا المنفصل.

كريس:
كم هو عمرك وكم عمرك؟

آن:
أبلغ من العمر 23 عامًا وهو 28 عامًا.

كريس:
حسنا. لذلك هناك فجوة عمرية صغيرة. فهل يبحث عن علاقات أكثر جدية؟ هل هذا هو سبب قلقه على المستقبل؟

آن:
نعم. أخبرني أنه كان يأمل في الاستقرار مع شخص ما ، كان يحتاج فقط للعثور على الشخص المناسب.

كريس:
حسنا. لذلك يقول إننا في الأساس مختلفون جدًا ، ولا أعتقد أننا يجب أن نكون معًا. لكن هل كانت هناك عناصر أخرى؟ هل كان يعاني من مشاكل في وظيفته بسبب الوباء أم أن هناك عناصر أخرى خارجة عن المنهج تسببت في التوتر الذي تتحدث عنه معه؟

آن:
بلى. أنا شخصياً أعتقد أنه كان هناك الكثير من الأشياء الأخرى تحدث في نفس الوقت. لم ينتهي به الأمر بالحصول على الترقية التي كان يأمل في الحصول عليها وكان هناك بعض الضغوط العائلية الأخرى مستمرة أيضًا. لذلك على الأرجح ، لا أعرف حقًا مرة أخرى ، ما الذي كان يحدث تمامًا ، لكن تواصلنا بالتأكيد كان محدودًا وغريبًا للغاية. لذا ، ربما لهذا السبب لم أكن أعرف حقًا.

كريس:
ففصل معك وما هو أول رد فعل لك؟ كيف تردون على ذلك؟

آن:
كان لدي القليل من الفزع. علمت ذلك-

كريس:
عرف قليلا بالنسبة لي. هو قليلا مثل ، أو مجرد غريب حقا؟

آن:
حسنًا ، كان سيفعل ذلك عبر النص وقلت له إنني مثل ، لست مستعدًا لمناقشة هذا الأمر عبر النص ، لذلك سنرى بعضنا البعض اليوم.

كريس:
لقد جعلته ينفصل عنك شخصيًا.

آن:
فعلت.

كريس:
أنت الشخص الثاني الذي سمعته يقول ذلك في قصة نجاح. ذلك مثير للاهتمام.

آن:
هل حقا؟ حسنا.

كريس:
هل حقا. لذلك ، جعلته ينفصل عنك شخصيًا ، لذلك عليك أن ترى وجهه بشكل أساسي كما أخبرك أن هناك اختلافات بينكما ولا يمكنك حلها.

آن:
حسنًا ، نعم ، كان ذلك صعبًا حقًا.

كريس:
هل تتوسل؟

آن:
أتعلم؟ لم أفعل. أعتقد أنني عبرت عن أنني لم أوافق وأنني شعرت بالحزن الشديد حيال ذلك وأنني شعرت أنه يمكننا التوصل إلى حل وسط ، لكنني أخبرته ، في النهاية ، أنني سأحترم القرار الذي تتخذه هنا وأنت نعرف ماذا ، يمكننا أن نتبع طرقنا المنفصلة.

كريس:
لذلك تقوم بتحويل تقسيم الرسائل النصية إلى انفصال شخصي ، وهو أمر مثير للاهتمام. وبعد ذلك ، بعد الانفصال الشخصي ، هل هو فوري كما لو كنت بحاجة إلى إعادته إلى الوضع الطبيعي أم أنك تمر بنوبة غضب حيث تكون مثله تمامًا ، أفسده ، لن أحاول استعادته؟ ماذا [الحديث المتبادل 00:05:40].

آن:
حسنًا ، لقد ذهبت في المنتصف يا رجل. لقد مررت بفترة حزينة حقًا حيث كنا لا نزال نرسل الرسائل النصية ربما بعد حوالي أربعة أيام. وكان الأمر كذلك ، كانت أوقات استجابته أطول وأطول وكنت مثل ، لا أفهم. هذا أمر محزن. وأعتقد بالنسبة لي ، أن ما لم أدركه وما أدركته بعد العثور على هذا البرنامج هو أنني كنت لا أزال عالقًا في هذه الفكرة بأننا كنا في علاقة وأنه كان عليّ القتال من أجل هذه العلاقة بدلاً من-

كريس:
إذن أنت في الأساس ، كحلقة الأصدقاء ، في فترة راحة. كنت مثل ، كنا في استراحة.

آن:
أجل ، بالضبط.

كريس:
هذا ما كان عليك إقناعه ، لكنه لم ينظر إليه بهذه الطريقة ، على ما أعتقد.

آن:
لا لا. كان يقول ، لا ، عندما أقول أنني انتهيت ، لقد انتهيت ، لذا.

كريس:
لقد حصلت على الضحكة الأخيرة هناك ، لكننا سنصل إلى ذلك. لذا فأنت تراسله باستمرار لمدة أربعة أيام ، في أي وقت ، متى حدث ذلك ، حسنًا ، لقد انفصل بالفعل وربما أحتاج إلى البحث عن المساعدة عبر الإنترنت؟ هل كنت تبحث عن غوغل بشراسة طوال هذه الأيام الأربعة أم كانت مجرد… أرجعني إلى تلك اللحظة ، أين أنت؟

آن:
لذلك كنت في حالة اكتئاب بعض الشيء. أعتقد أنني كنت أتحدث مع بعض أصدقائي وقد أجريت القليل من البحث على Google ، لكنني لم أكن ملتزمًا حقًا بأي مسار للعمل في تلك المرحلة. أردت فقط أن أتحدث معه فقط وكان يقترح ، أوه ، حسنًا ، قد نكون قادرين على أن نكون أصدقاء بعد بعض الوقت. وأعتقد أنه صدمني حقًا عندما اقترحت أنني كنت مثل ، حسنًا ، ربما يمكننا قضاء بعض الوقت بعيدًا. وأعتقد أنه يمكننا التحدث في وقت آخر. وكان مثل ، أجل ، أعتقد حقًا أن الوقت سيكون جيدًا لك. وقلت ، أوه ، حسنًا.

كريس:
حسنا. لذا في تلك المرحلة ، عندما يأتي الإدراك ، في تلك المرحلة ، هل تأتي بالبحث عن Google أو تبحث عن نصيحة؟ كيف تجد في النهاية استعادة صديقها السابق؟

آن:
هذا بالضبط ما فعلته. كنت مثل ، ماذا يعني عندما يقول صديقك السابق أننا يجب أن نكون أصدقاء بعد الانفصال؟ وظللت أبحث ، وجدت برنامجين. كنت مثل ، هذا فقط لا أشعر أنني على حق. ثم وجدت لك وقد كنت في الواقع مفتونًا ، لأنني كنت مثل ، أوه ، إنه لا يقترح أن هذا مستحيل. إنه لا يقترح عدم وجود اتصال محدد. وبالتالي.

كريس:
لذلك من المحتمل أن تأخذ قفزة الثقة ، تشتري البرنامج ، تدخل البرنامج ، من الواضح أنك تدخل في مجموعة Facebook. ما هو نهجك في تلك المرحلة؟

آن:
أعتقد أنني ما زلت أفكر ، حسنًا ، لست بحاجة حقًا إلى عدم الاتصال ، يمكننا فقط ...

كريس:
أنت تتحدث عن نفسك.

آن:
انا كنت. كنت أتحدث عن نفسي حقًا للخروج منه. ثم الشيء الآخر الذي أعتقد أنه كان يمثل تحديًا بالنسبة لي هو فكرة أن الأمر يتعلق بك أيضًا. عليك أن تمر بهذا التغيير الحقيقي ، وكنت مثل ، لا أعتقد أن هناك أي خطأ في كيفية القيام بالأشياء. ما زلت لا أعتقد أنني ساهمت في أي شيء.

كريس:
هل كانت وظيفة من وجهة نظرك ، فأنت تحاول التخلص من الأخطاء التي ارتكبتها في العلاقة؟ هل هذا ما تقوله في الأساس؟

آن:
نعم ، لقد راجعت قائمة المنتقدين الموجودة هنا في الدليل ، وكنت مثل ، حسنًا ، لا أعرف ، ما الذي تسبب بالفعل في الانفصال؟ ولم أستطع التوصل إلى استنتاج بشأن ذلك لفترة طويلة. لقد كنت مرتبكًا جدًا بشأن المنطق بأكمله.

كريس:
لذلك في النهاية ، قررت أنك ستطبق قاعدة عدم الاتصال وهذا ما أنا متحمس جدًا لسماعه. ماذا تفعل لتظل عاقلًا خلال قاعدة عدم الاتصال؟ هل تكسرها ، هل تراها حتى النهاية؟ ماذا تفعل بوقتك؟

آن:
ألقيت بنفسي في تحسين الذات. أعتقد أن هذا هو الشخص الذي أميل إلى أن أكونه على أي حال. لذلك عملت على تحقيق الثالوث الخاص بي ، وعملت أيضًا على أهداف قد تتوافق مع وجهة نظري للعالم ، وطريقة فعل الأشياء مع نظري ، لأنني لم أكن أفكر في ذلك حقًا. وجلست مع نفسي حقًا وكنت مثل ، حسنًا ، ماذا سنفعل إذا نجح هذا وإذا لم ينجح ذلك؟ حسنًا ، من المفترض أن يكون الشيء نفسه ، لذا يجب أن أفعل ذلك.

كريس:
حق. لذا ، أثناء قاعدة عدم الاتصال ، هل تشعر أنك وصلت إلى نقطة عاطفية حيث كان لديك قدر أكبر من التحكم العاطفي في رغبتك في عودته أو عدم رغبته في العودة؟ هل ... لأنني لاحظت هذا الاتجاه المثير للاهتمام وربما يمكنك إخباري إذا كنت قد جربته ، حيث أن الكثير من الأشخاص الذين يبدو أنهم ناجحون في استعادة تجاربهم السابقة ، وصلوا إلى هذه النقطة أثناء عملية تحسين الذات ، حيث وصلوا إلى هذه النقطة حيث لا يهتمون باستعادة تجاربهم السابقة بعد الآن. يبدو الأمر كأنه مثير للاهتمام ، ولكن هناك أشياء أخرى في الحياة أنا مهتم بها تمامًا. هل وصلت إلى نقطة كهذه من قبل؟

آن:
أوه ، بالتأكيد. وأعتقد أنه لم يكن هناك اتصال حتى وقت لاحق. أعتقد أن الأسبوعين الأولين ، صخري حقًا ، وعاطفي حقًا ، ما زلت تساوم مع نفسك ، لكن أعتقد أنه بعد ثلاثة أو أربعة أسابيع على الأرجح ، كنت مثل ، حسنًا ، أتعلم؟ أيا كان ما يأتي ، يأتي وسأعالج هذا الأمر بقدر ما أستطيع ، لذا.

كريس:
ما هي بعض الأنشطة التي تلقي بها نفسك للحصول على هذه العقلية؟ لأنني أجد أن هذه هي العقلية الأكثر صعوبة على أي شخص لتحقيقها.

آن:
إنه كذلك تمامًا. أعتقد أنني بدأت بالفعل في النظر إلى الوضع على ما كان عليه. لقد بدأت في التقييم ، هل تعرف ماذا؟ ما الذي أبحث عنه؟ ليس فقط في شريك ، لأنني وجدت صعوبة في القيام ببعض تحديد الأهداف. كنت مثل ، أوه ، ماذا أريد في شريك رومانسي؟ حسنًا ، أريد حبيبي السابق ، لكنني أوقفت ذلك قليلاً وبدأت التركيز بشكل أكثر شمولية على كل شيء آخر في الحياة ، وتحسين علاقاتي. وقلت لنفسي ، حسنًا ، في نهاية اليوم ، سيتعين عليه ... كان الشخص الذي انفصل عني. انتهى به الأمر إلى قطع تلك العلاقة ، وإذا أرادني أن أعود ، فهو الشخص الذي سيتعين عليه العمل عليها ، أليس كذلك؟ لن أكون الشخص الذي يرمي بنفسي فقط لأن هذا مجرد ، لا أشعر أنه سيتوافق مع القيمة التي وجدتها لنفسي ووقتي.

888 رقم الملاك المعنى

كريس:
حسنا. لذلك لا يوجد اتصال ، ربما في المراحل المتأخرة تشعر أنك تحصل على تلك العقلية التي تشبهك تمامًا ، تعرف ماذا ، إذا عاد ، سيعود. إذا لم يفعل ، فهو لا يفعل ، مهما يكن.

آن:
مم-هم (مؤكد).

كريس:
من الواضح أن أي اتصال لا ينتهي ، وهنا نبدأ في تقديم المشورة لعملائنا لبدء الاتصال. ماذا كان ذلك بالنسبة لك؟

آن:
حسنًا ، أعتقد أن قصتي كانت مختلفة قليلاً. أنا أعمل مع صديقي السابق.

كريس:
لذلك كان لديك نوع محدود من نوع الاتصال أو أنه تم إجبارك بسبب الوباء ... هل كان أحد تلك الأشياء حيث يمكنك القيام بقاعدة عدم اتصال حقيقية أو كان عليك التواصل مع حبيبك السابق للعمل؟

آن:
كان هناك ، أعتقد أنه كان هناك مرة واحدة ، أعتقد أنه كان عليّ الوصول إلى شيء يتعلق بالعمل. لذلك ، لم يكن هناك اتصال إلى حد كبير. بدأت على الفور في نشر الكثير من الأشياء على وسائل التواصل الاجتماعي الخاصة بي ، وحتى مجرد أشياء تتعلق بالعمل. وما كان مثيرًا للاهتمام بالنسبة لي هو أنه كان يحب الكثير من أشياء عملي على وسائل التواصل الاجتماعي الخاصة بي. لقد تواصل بعد ما يقرب من ثلاثة أسابيع قائلاً ، كيف سار هذا العرض التقديمي؟ وهكذا ، كنت مثل [الحديث المتبادل 00:14:11] -

كريس:
هل كنت لا تزال غير على اتصال في تلك المرحلة؟

آن:
كنت ، نعم.

كريس:
لذلك لم ترد على ذلك ، كما آمل.

لا تدع الحمام يشغل هذا التطبيق

آن:
قلت أن الأمر سار بشكل رائع ، شكرًا وأنا [غير مسموع 00:14:21].

كريس:
لذلك ، لقد استخدمت هذا كعذر للقيام بشيء محدود من نوع الاتصال.

آن:
علم. وكان في العمل ، كان مرتبطًا بالعمل ، لكني كنت مثل ، ماذا سأقول لزميل عمل غير رسمي في هذا السيناريو؟ لذلك قلت للتو ، لقد سار الأمر بشكل رائع ، شكرًا. بعد ذلك ، أعتقد أنه كان علي التواصل مرة أخرى ، وأعتقد أنه كان بعد 30 يومًا ، أريد أن أقول ، مع عرض من اللجنة أنني كنت في -

كريس:
هل تواصلت معه برسالة نصية من نوع العمل؟

آن:
نعم.

كريس:
كيف رد؟

آن:
أجاب قائلاً نعم ، بالتأكيد ، أخبرني إذا كان بإمكاني المشاركة. وبعد حوالي 10 دقائق ، تابع الأمر بشيء مؤثر ، مجرد تعليق شخصي ، ثم تجاهلت ذلك وأجبته ، رائع ، سنكون على اتصال وسأرسل لك بريدًا إلكترونيًا سريعًا وبعد ذلك ستأخذها كريستين من هنا أو أيا كان. ثم قال ، حسنًا. ثم بعد حوالي 10 دقائق ، أرسل لي رسائل مرة أخرى ، كيف حالك؟ لذلك ، تجاهلت ذلك.

كريس:
يبدو أن هذا أمر شائع بالنسبة إلى exes بعد قاعدة عدم الاتصال ، كيف حالك؟ كيف حالكم؟ أنت تتجاهلها ، ماذا تفعل؟ فقط تجاهله وانتظر يوما؟

آن:
نعم ، لقد تجاهلت ذلك. لم أكن على اتصال خلال هذا الوقت ، على ما أعتقد ، لأنني كنت في البداية لم أكن متأكدًا مما إذا كنت سأفعل 30 يومًا أو 45 يومًا وكنت أتنقل بين الفترتين. لذلك ، كنت سأتركه ثم أرسل لي مرة أخرى قائلاً ، أوه ، هذا محرج ، أتمنى أن تكون بخير. سأعتبر صمتك جيدًا أو سيئًا أو لا أعرف. وهكذا ، تجاهلت ذلك ولم أسمع منه منذ فترة. لذا ، فإن معظم الناس سوف يفزعون ، على ما أعتقد ، لكنني لم أفزع. كنت مثل ، لا ، هذا جيد. سأبقيه في الظلام.

كريس:
ما يثير فضولتي هو أنه عندما تدخل مرحلة الرسائل النصية ، فلنفترض أن لديك تلك العقلية التي كنا نتحدث عنها ، وفعلت في أي وقت في التواصل معه حرفيًا ، هل فقدت تلك العقلية؟ هل كان ذلك ... لأنني أجد أنه في بعض الأحيان عندما لا يتحدث الناس مع شركائهم السابقين ، يكون من الأسهل عليهم فهم ذلك ، لا أهتم بالعقلية. وبعد ذلك عندما يسمعون بالفعل من زوجاتهم السابقة ، فإنهم يحبون ذلك ، أنا أهتم كثيرًا. هل سبق لك أن وجدت القليل من القفز من هذا القبيل؟ قفز الورك ، صفة رهيبة.

آن:
لا أعتقد ذلك ، لأنني كنت لا أزال حذرًا من الموقف. كنت مثل ، لا أعرف ما الذي استخدمه هذه المرة حتى الآن ، لذلك لا أريد أن أسبق نفسي في التفكير في أن الأمور ستكون رائعة أو حتى أنه يريد علاقة. لذلك ، قمنا ببعض الحديث الصغير. لقد أجرينا بعض الدردشة السريعة ذهابًا وإيابًا. أبقيتها غير رسمية حقًا. وبعد ذلك اتصل ذات ليلة ، وأنا أحاول أن أتذكر كيف سارت الأمور بالضبط. لكنه كان لا يزال حقًا في عقلية ، أوه ربما يمكننا أن نكون أصدقاء وأيًا كان ما كنت عليه تمامًا ، فلن ألعب في هذا الأمر. هذه ليست الطريقة التي ستسير بها الأمور.

كريس:
عندما يقول ، لنكن أصدقاء ، هل تجاهلت ذلك أم أنك خرجت بشكل أساسي وتقول ، أنا لست مهتمًا بذلك؟

آن:
اتبعت قدر المستطاع من منتصف الطريق. قلت ، أتعلم؟ لقد أجريت بالتأكيد الكثير من التغييرات في حياتي في هذه المرحلة. أفعل الكثير من أجل نفسي ، لكنني لست بالضرورة مهتمًا بالصداقة. أتمنى لك أفضل شيء.

كريس:
لذلك ، إنها نسخة مطولة أكثر من أنا لست مهتمًا.

آن:
أجل ، أساسًا. كنت مثل ، لن أتغلب هنا في حد ذاتها ، لذلك لم أفعل. ومن المثير للاهتمام أنه توقف عن الرد على رسائلي وعرفت أنه قرأها ، لأنني رأيت أنه قرأها. وهكذا انتظرت حتى صباح اليوم التالي وتواصل في منتصف الصباح قائلاً ، هل يمكنني الاتصال بك؟ وقلت ، أوه ، لن أقفز على هذا. لذلك قلت ، حسنًا ، أود مناقشة المزيد إذا كانت لديك أية أفكار ، لكنني مشغول في نهاية هذا الأسبوع. لذا ، ربما يمكنك الاتصال بي ليلة الأحد ، يمكنني تخصيص بعض الوقت.

آن:
لذلك أعطيته ، كان ذلك يوم الجمعة ، على ما أعتقد ، صباح الجمعة. لذلك أعطيته يومين فقط للتفكير في الأمر ، ليطهيه واتضح أنه اتصل بي. وقد قال إلى حد كبير كل ما أردت أن أسمعه. كان مثل ، نعم ، أشعر حقًا أننا لم نمنح علاقتنا فرصة جيدة بما يكفي. وقال أيضًا ، كنت أشاهد هذا التحول يحدث. ظللت أسمع من الناس أنك تبلي بلاءً حسناً ، وظللت أرى على وسائل التواصل الاجتماعي الخاصة بك أنك كنت تفعل كل هذه الأشياء فقط وجعلني أشعر بالفضول الشديد بشأن ما كنت تفعله.

كريس:
ماذا قال أيضا؟

آن:
نعم ، لقد قلت بشكل أساسي ، حسنًا ، أعتقد أن كل هذا رائع ، لكنني بالتأكيد أريد التحدث عما حدث وإلى أين نذهب من هنا. وقلت ، أريد فقط أن آخذه ببطء. دعونا نتعرف على بعضنا البعض مرة أخرى ، لأنني أعتقد أن أي شيء في المستقبل سيكون علاقة جديدة. لن يكون الأمر كذلك ، ونأمل ألا يكون ما كان لدينا من قبل ، لأن ذلك لم يكن في النهاية رائعًا لأي منا.

كريس:
إذن أنت دفعت من أجل ذلك محادثة شخصية؟

آن:
فعلت ، نعم. لكنني لم أقل بالضبط متى سألني ، وأعتقد في نهاية المحادثة ، إذا كنت حرة في الأسبوع التالي. وهكذا ، قلت ، نعم ، أتعلم ماذا؟ يمكننا الحصول على القهوة أو شيء من هذا القبيل.

كريس:
ما هي مدة الانتظار حتى تراه شخصيًا؟

آن:
رأيته شخصيًا بعد عيد ميلادي في يونيو ، في منتصف يونيو. لذلك انتهى بي المطاف برؤيته ، كنا نرسل الرسائل النصية على الأرجح لمدة أسابيع.

كريس:
لذلك ، لديك هذه المكالمة الهاتفية حيث قمت بإعداد هذا التاريخ ، بشكل أساسي. هل لاحظت أن الرسائل النصية أصبحت أكثر تكرارا بعد تلك المكالمة الهاتفية؟

آن:
نعم. وتعلم ماذا؟ لقد كان ذلك لسوء الحظ ، لأنني كنت متحمسًا بعض الشيء ، ولذلك حاولت إرسال رسالة نصية إليه ، والتي لم نرسلها منذ المرة الأخيرة التي كنا نرسل فيها رسالة نصية ولم يكن ذلك جيدًا. حصلت على رد محايد للغاية هناك. لذلك كنت مثل ، حسنًا ، حان الوقت لأكون غير مباشر مرة أخرى. لذا عدت إلى ، أعتقد أنه كان Snapchat وأنا فقط ، حاولت أن أبقيه خفيفًا ، لكنني كنت ، بالتأكيد قمت بزيادة وتيرة رسائلي له خلال ذلك الوقت.

كريس:
حسنًا ، هل كان يعكس السلوك في تلك المرحلة؟ هل يطابق كثافة نصوصك أو تكرارها؟

آن:
كان بالتأكيد أقل مما كنت أضعه. لم يكن الأمر غير ودود ، لكنني أعتقد أنه كان لديه بالتأكيد تحفظات أكثر بكثير مما فعلت.

كريس:
ذلك مثير للاهتمام. إذن كيف سارت هذه المحادثة الشخصية؟

آن:
لم نكن في الواقع في محادثة جادة حتى وقت لاحق. قررت تأجيلها. لذا ارتديت ملابس رائعة وذهبنا إلى هذا المقهى اللطيف حقًا وبدأنا للتو في إجراء بعض المحادثات الصغيرة ، وبدأنا ... وحاولت أن أبقيها خفيفة قدر الإمكان مثل الكثير من الضحك وقضينا وقتًا ممتعًا حقًا. انتهى به الأمر بمراسلتي بعد أن قال لي أنني قضيت وقتًا ممتعًا ، أود أن أراك مرة أخرى. ثم بدأ يتحدث عن مدى افتقاده لي خلال الوقت الذي كنا فيه منفصلين. وأبقيتها محدودة من نهايتي قدر المستطاع ، لأنني كنت مثل ، نعم ، حسنًا ، أفتقدك ، لا أريد العودة معًا رغم ذلك. إذن أجل.

كريس:
يقول أنا أفتقدك ، كيف بالضبط تستجيب لذلك؟

آن:
قلت بشكل أساسي ، نعم ، لقد كان وقتًا ممتعًا بعيدًا ، لكنني أفتقدك أيضًا. وقد قضيت وقتًا رائعًا. ركزت بشكل أكبر على الموقف الحالي ، والذي كان ، لقد قضيت وقتًا رائعًا لدينا.

كريس:
لقد أعدت صياغتها بشكل أساسي قائلة ، أوه ، هذا لطيف جدًا. أفتقدك أيضًا ، لكني أركز أكثر على هذا الآن.

آن:
بالضبط ، أجل.

كريس:
حسنا. إذن لديك هذا اللقاء بشكل أساسي. أحاول تأطيرها على أنها لقاء ، متوسط ​​التاريخ ، موعد رومانسي. هل تنتقل من هذا اللقاء إلى موعد رومانسي وتجري هذه المحادثة أم أنه موعدان آخران قبل أن تجري هذه المحادثة بالفعل ، سنسميها؟

آن:
بلى. أحاول أن أتذكر هنا ، لا أعتقد أننا ذهبنا في موعد آخر بعد ذلك. أعتقد أننا أجرينا جلسة Hangout أخرى ثم بدأت محادثة حول ما الذي سنفعله؟ كيف حالكم؟ وقد طلب مني في الواقع أن أعود معًا ، لذا.

كريس:
فوق النص؟

آن:
لا ، لقد سألني شخصيًا في الواقع ، لأنني أعتقد أنه كان بعد عيد ميلادي.

فوستر موطن لوجهة أصدقاء خيالية لخيال الوجهة

كريس:
إذن في الأساس في جلسة Hangout التالية؟

آن:
بالضبط. كنت في الخارج مع بعض أصدقائي ثم انتهى بنا المطاف برؤية بعضنا البعض في سيناريو صديق بعد عيد ميلادي.

كريس:
لذا ، كان الأمر أشبه بشيء من نوع المجموعة ، لم يعد بإمكانه الاحتفاظ بها بعد الآن ، وهو يقول بشكل أساسي ، هل يمكنك إعادتي؟

آن:
أجل ، بالضبط. لقد كان مثل ، لقد كان لدي الوقت حقًا للتفكير في الأمر ، وقد استمتعت حقًا بإعادة الاتصال بك في آخر لحظة. أعتقد أننا يجب أن نعطي علاقتنا فرصة ثانية.

كريس:
حسنا. لذا الآن سوف أطرح عليكم بعض الأسئلة الشيقة ، حسنًا؟ قلت إنك تحدثت معه للحصول على بعض الأوساخ لمعرفة ما كان يحدث بالضبط. أنا في الواقع متشوق لسماع ما سيقوله وبعد ذلك أود أن أقارن ذلك بما أنت وخبرتك وما إذا كان هناك أي اختلاف. إذن ، ما الذي تعلمته في الاستعداد للمقابلة منه؟

آن:
حسنًا ، لقد سألته للتو ، قلت ، أتعلم ماذا؟ أنا متفائل بشأن المستقبل ، لكني أشعر بالقلق لأنني أشعر أن ما الذي يجعلنا معًا هذه المرة لم يفسد الصفقة في المرة الأخيرة؟ وفتح أمامي وقال للتو ، أعلم أنك قلق بشأن المستقبل ، لكنه قال ، بالنسبة لي ، كنت أرى أن هناك بعض مشكلات الاتصال. كانت هناك بعض الحواجز التي ربما نتطرق إليها ثم لن نتحدث عنها في الواقع. لقد حاولنا فقط التحرك حولهم والتخطيط للمستقبل. وهو كذلك ، ولكن كانت هناك بعض النقاط الشائكة في الطرق التي كنا نتفاعل بها وفقط الأشياء التي كنا نقوم بها والتي لم أشعر أنها ستهيئنا للمستقبل الذي أردناه. لذلك قال ، شعرت أنه من الأفضل قطعها مبكرًا بدلاً من أن أمضي عامين على الطريق إلى ما شعر أنه نهاية السطر والانفصال في ذلك الوقت.

كريس:
حسنا. لذلك في الأساس له علاقة دائمًا بالأشياء المستندة إلى المستقبل. إنه يبحث حقًا عن زوجة يمكن أن يتزوجها على ما يبدو.

آن:
نعم ، هذا ما أفهمه. بلى.

كريس:
حسنا. لذا فإنني أشعر بالفضول الآن لمعرفة ما تشعر أنه نجح. عندما تنظر إلى التجربة بأكملها ، ما الذي نجح في رأيك؟

آن:
أعتقد أنني أدركت أنني أصبحت سلبيًا في حياته. كنت منغمسًا في بقية التوتر الذي كان يحدث ، وأنا فقط ، لم يكن لدينا تلك العلاقة المرحة المتفائلة التي كانت لدينا من قبل. لقد أصبحت منتقدًا إلى حد ما وكنت أعاني من الإجهاد أيضًا ، لكنني بالتأكيد أشعر بمرور الوقت ، وأثبت من خلال أفعالي بدلاً من كلماتي ، أنني شخص ممتع للغاية لوجودي واكتشاف هذا الجانب من نفسي أيضًا من خلال البرنامج. فقط أدرك أنني شخص ممتع للغاية لوجودي. شعرت ، مرة أخرى ، فقط بإجراء بعض التغييرات في الحياة ، فقط الطريقة التي تعاملت بها مع الأشياء ، والطريقة التي نظرت بها إلى الأشياء ، لقد رآنا حقًا كأشخاص أكثر انسجامًا مما كنا عليه من قبل.

كريس:
فهل تشعر أن الوقت الذي 'عملت فيه' على نفسك أثناء قاعدة عدم الاتصال كان أهم جانب لنجاحك؟

آن:
أوه ، بالتأكيد. وهذا ما أقوله للناس الآن. لقد أوصيت عددًا قليلاً من الأشخاص بالبرنامج وقلت ، إذا كان هذا لن ينجح ، إلا إذا قمت بتطبيق نفسك حقًا على الجزء الذاتي من هذا أيضًا ، لأنه كان هناك شيء ما ، أو سبب انفصاله عنك أو لقد انفصلت عنه وستعود إلى نفس العلاقة إذا كنتما نفس الشخص ، إلا إذا كانت عوامل بيئية بحتة ، ولكن هذه نصيحتي بنسبة 100٪ ، عليك أن تطبق نفسك بالكامل على جزء تحسين الذات .

كريس:
لا ، الشيء الوحيد الذي لطالما شحذته في قصص النجاح هذه هو الاتجاه الواحد ، وحتى الآن هو 15 مقابل 15. حرفيًا ، فإن آخر 15 قصة نجاح قمت بمقابلتها في الشهر الماضي ذكرت جميعها أن هذا المفهوم موجود ، وهو مفهوم الوصول إلى هذه النقطة التي تحبها تمامًا ، ولا تهتم إذا استعدت حبيبتك السابقة أم لا. لدي فضول ، لقد ذكرت أن لديك القليل من تلك العقلية ، أليس كذلك؟

آن:
مم-هم (مؤكد).

كريس:
لذلك أنا مهتم ، بماذا ستخبر نفسك عندما يكون لديك هذا النوع من المشاعر؟ لكل شخص دائمًا طريقة مختلفة في صياغته. لدي فضول فقط ماذا سيكون شعارك عندما يتعلق الأمر بهذا؟

آن:
بالتأكيد. أعتقد أن الشيء الذي أحدث الفارق بالنسبة لي هو رؤية الوضع على ما كان عليه الآن ، في هذه اللحظة الحالية ، وليس كيف أريد أن يكون ، وليس كيف كان ، لكنني بدأت فعلاً ... لم أعد قراءة الرسائل النصية القديمة. لم أتصفح صورنا ، ولم أتصفح مقاطع الفيديو الخاصة بنا. لقد قبلت أنه في تلك اللحظة كنت أعمل على ما يمكنني العمل عليه ومهما كان حبيبي السابق ، ومهما كان يفعله ، فهذا ليس ما كان عليه في تلك اللحظة بالذات. كان خيار الانفصال عني هو اختياره وهو وحده ولم يعد عن ذلك إلى تلك النقطة. لذا ، كنت مثل ، حسنًا ، أتعلم ماذا؟ هذا ما اخترته ، وسوف أتوصل إلى قبول حقيقي لذلك في ذهني. لن أجعل الماضي رومانسيًا بشكل ما.

كريس:
لذا أعتقد أنه لا بد أنك استخدمت مجموعة Facebook ، أليس كذلك؟ كان عليك أن تستخدم مجموعة Facebook. هل شعرت أن هذا كان جانب دعم أساسي لهذا؟ لأن قاعدة عدم الاتصال يمكن أن تكون قاسية جدًا.

آن:
آه أجل. في الأسبوعين الأولين ، على وجه الخصوص ، كنت دائمًا هناك حزينًا ويجب ألا أقطع أي اتصال؟ حسنًا ، أعتقد أن مجرد محادثة ستنجح في حل هذه المشكلة وربما يكون مجرد سوء فهم ، وجميع السيدات هناك وبعض الرجال أيضًا كانوا مثل ، لا ، عليك أن تأخذ هذا الوقت حقًا. هذا هو الوقت المناسب لك. وقد قابلت اثنين من الأشخاص الرائعين حقًا الذين أصبحوا رفاقي في المعركة وما زلت على اتصال بهم ، وفي الواقع أعتقد أيضًا ، كلاهما اللذين كنت على اتصال بهما انتهى بهما أيضًا إلى العودة معًا مع أصدقائهم السابقين. لذلك ، كان نجاحًا في كل مكان.

كريس:
ما هو شعورك لأن معظم الناس يخطئون في المجموعة رغم ذلك؟ لأنه من الواضح أنه لا يستعيد الجميع تجاربهم السابقة وأشعر أن معدل النجاح يمكن أن يكون أعلى بكثير مما يدركه معظم الناس ، ولكن هناك شيء ما ينقصهم. ماذا تعتقد أن العامل المفقود هو بالنسبة لمعظم الناس؟

آن:
أود أن أقول مفهوم التحكم العاطفي. أعتقد أنه حتى الأشخاص الذين يتابعون كل شيء حرفياً ، لا يتعلق الأمر باتباعه حرفياً. أعتقد أن الأمر يتعلق بإعادة صياغة فهمك للموقف برمته ، والحصول حقًا على هذا التحكم في عواطفك. مرة أخرى ، وجدت أن الموارد في المجموعة ، مثل الكتب التي تم اقتراحها كانت مفيدة للغاية. حلقة المحادثات الحاسمة ، تلك التي تتحدث عن العاصفة العاطفية ، تهدئة العاصفة العاطفية.

كريس:
صحيح ، هذا أمر شائع جدًا. لذلك تشعر أن الأمر مجرد سيطرة عاطفية يحتاجها الناس ، وهذا هو المكان الذي يخطئون فيه معظم الوقت.

آن:
بلى. أعتقد أننا نريد دائمًا أن نكون متفائلين بشأن ما تعنيه الرسائل وما تعنيه الأشياء ، لكنني أفكر في القيام بذلك ، في بعض الأحيان نتقدم على أنفسنا قليلاً ونعمل بشكل كامل في شيء ربما لا يزال يتطور. لذلك ، حتى لو انحرفت قصتك عن المكان الذي ربما لم تفعله طوال فترة إرسال الرسائل النصية ، أو ما دامت مرحلة عدم الاتصال ، أعتقد أنه لا يزال من المهم فهم أن هناك سلسلة قيمة هنا. هناك عملية تحتاج إلى اتباعها.

كريس:
لذلك ذكرت أن لديك بعض أصدقاء المعركة الذين استعادوا خروجهم. عند التحدث معهم ، هل تشعر أنهم اتبعوا النموذج ، أو مفهوم سلم قيمة سلسلة القيمة ، أم أنهم انطلقوا في الحشائش قليلاً؟

آن:
أعتقد أننا ذهبنا جميعًا إلى الأعشاب قليلاً لأن كل موقف كان مختلفًا. لكنني أعتقد أن الشيء الذي كان هو القاسم المشترك هو ، يجب أن تكون مستويًا عندما تدخل في أي محادثة أو أي سيناريو ، أليس كذلك؟ كانت النصيحة التي تلقيتها منهم كثيرًا هي النوم عليها. أعلم أنك تريد إرسال هذه الرسالة الآن ، ولكن عليك النوم عليها ثم إعادة التقييم في الصباح. ووجدتها مفيدة للغاية ، لأنني أعرف الأشياء التي أردت أن أقولها ، كنت مثلها ، أنا متأكد بنسبة 100٪ أنني سأقول هذا. ثم أستيقظ في صباح اليوم التالي وسأقول ، كلا ، لن نرسل هذا. هذه فكرة رهيبة.

كريس:
من المضحك كم مرة يحدث ذلك ، أليس كذلك؟

آن:
أوه ، حقا.

كريس:
لذا ، من وجهة نظر الذين يستمعون فقط إلى هذا ، فهم ليسوا في البرنامج. إنهم لا يعرفون كل ما يحق لهم تحقيق النجاح. ماذا ستقول للشخص العادي فقط أن يفعل؟ ما هو الشيء الوحيد الذي يمكنهم فعله الآن لمساعدتهم في تفككهم؟

آن:
أعتقد ، احصل على بعض الدعم الجيد من حولك ، لكنني وجدت أنه في مرحلة معينة ، سئم أصدقاؤك قليلاً من ذلك. لذلك ، وجود مجتمع مثل Ex Recovery ، وجدت مفتاحًا فائقًا. فقط الأشخاص الذين يمكنك التحدث إليهم لأنك ستكون حزينًا ولا بأس أن تكون حزينًا ، لكن آخر شخص تريد أن تحزن معه هو الشخص الذي انفصل عنك. لذلك بالتأكيد ، اشعر بمشاعرك ، لكنني أود أن أقول لك اجذب بعض الأشخاص من حولك بحيث يمكنك التحدث معهم حول كل هذا لأنك لا تريد في الواقع التحدث مع زوجتك السابقة حول هذا الموضوع. على الأرجح ، فإن الاستجابة التي ستتلقاها ستكون مخيبة للآمال حقًا.