ماذا تفعل إذا أراد صديقك السابق البقاء أصدقاء

لذلك نحن هنا.

ربما تكون قد أمضيت الأسابيع القليلة الماضية في البكاء ، وربما تتخلص من الأشياء بعيدًا ، ثم تقوم بإخراجها من سلة المهملات مرة أخرى فقط لرميها بعيدًا مرة أخرى.

وقد قضيت وقتًا أطول على ملفه الشخصي على Facebook أكثر مما يجب أن تعترف به.



لا تقلق.

أنا لست هنا للحكم.

ولكن ، الآن تجد نفسك هنا ، وهو ما يخبرني أنك على الأقل تعتقد أنك على استعداد لاتخاذ الخطوات اللازمة لتكون أخيرًا على علاقة جيدة مع حبيبك السابق أو ... موسيقى درامية ... كن صديقًا في الواقع !!

هذا عظيم!

أو هو؟

إذا كنت ستذهب إلى صفحة Google الرئيسية الآن واكتب 'كيف تكون صديقًا لي السابق' ، فهناك نتيجتان فوريتان على الأقل ، إن لم يكن أكثر ، تشير إلى أن مجرد التفكير في بقاء الأصدقاء مع حبيبك السابق يدل على السيكوباتية .

مريضه نفسيا

شكرا لك ، على تلك الملاحظة الذكية.

أنا ، مع ذلك ، لا أتفق مع HP إلى حد ما.

أشعر كأنني واحدة من هؤلاء السيدات في الخمسينيات يستضيفن حفلة تابروير ،

تابروير

أعني ، أنا دليل حي حقيقي على التنفس أنه يمكنك أن تكون صديقًا لحبيبك السابق. في الواقع ، أنا أصدقاء مع كل ما عدا اثنين أو ثلاثة من تجاربي السابقين. واثنان منهم من أعز أصدقائي.

مثال رقم 1، سوف نطلق عليه ترافيس ، لذا لا يتعين علي الاستمرار في مناداته 'السابق رقم 1' ، حيث يعيش في الجانب الآخر من الكرة الأرضية ويعمل في الجيش.

مثال رقم 2، سوف نسميه جيمس ، يعيش على بعد 6 ساعات ، حيث يذهب إلى كلية الحقوق.

بغض النظر عن المسافة بين هذين الاثنين وأنا على اتصال وثيق ومنذ ذلك الحين أنهينا علاقاتنا

الغريب أن المسافة جاءت بعد أن قررنا إقامة صداقات أو إعادة تأسيسها.

حسنًا ، لم يكن الأمر سهلاً كما أجعله يبدو.

ترافيس وأنا كان لدينا تفكك خشن ، وأعني بشدة. حدث ذلك في منتصف الكلية ، لذلك كان لدي الكثير على صفيحتي كما كانت. لم يفعل ذلك بشكل جيد وكان لي كل الحق في كرهه. لقد مررنا بفترة قرار متبادل بشأن عدم الاتصال لمدة عام تقريبًا ، قبل أن نقرر أن نجرب الأصدقاء مرة أخرى.

الآن ، أسافر في كل مكان لزيارته في الأماكن المختلفة التي يعمل فيها. لقد كونت بعض الأصدقاء مدى الحياة بسبب تلك الرحلات. لن تكون حياتي حقًا كما كانت بدونه.

كنت أنا وجيمس في وضع مختلف تمامًا. لم يستثمر أي منا حقًا في علاقتنا في المقام الأول. في الواقع ، لم يكن هناك الكثير من العلاقات الرومانسية على الإطلاق. كنا في الأساس نقضي الكثير من الوقت معًا. الآن لأجعل نفسي أشعر بتحسن حيال ذلك ، أقنعت نفسي بأننا كنا أكثر جدية مما كنا عليه ، لكن بالنظر إلى الوراء ، من الواضح أننا كنا نضيع الوقت.

أجد أنه من الممتع مدى صحة قول 'الإدراك المتأخر 20/20'.

لذا ، ربما ستحضر ،

'حسنًا ، ما علاقة هذا بي؟'

أعدك سأشرح. فقط كن صبورا واستمر في القراءة.

قرب نهاية علاقتنا العشوائية إلى حد ما ، تعرضت لحادث تركني بدون سيارة لبعض الوقت.

الرتق يا سائق الكر والفر !!

على أي حال ، من أجل تحمل الإصلاحات التي احتاجها موستانج الصغير المسكين إلى جانب دفع تكاليف المدرسة ، فعلت ما يخشاه الجميع في أوائل العشرينات من العمر أكثر من أي شيء آخر. عدت إلى المنزل مع والدي.

منذ أن عملت أنا وجيمس معًا ، وجدت نفسي أقيم في شقته معه ومع أخيه حتى أتمكن من الركوب للعمل معه. بدلا من إزعاج والدي. أعني ، لقد كان لدينا بالفعل ترتيب جيد جدًا. لقد قمت بطهي الطعام وتنظيفه وغسل الأطباق ولم يكن علي دفع الإيجار. لقد فعلنا هذا لفترة من الوقت.

على الرغم من أنها كانت موجزة ، فقد كانت لدينا فترة قصيرة من عدم الاتصال هناك قليلاً. لم يدم طويلا.

على أي حال ، بعد بضعة أشهر من الوقت الذي استغرقته أنا وهو لخلق بعض المساحة بيننا ، وجدت نفسي أتاح لي الفرصة لأخذ ما لا يمكن تسميته سوى وظيفة الأحلام كمساعد شخصي وتنفيذي لزوجين يمتلكان شركة نفط محلية . يمتلك هذان الزوجان عدة منازل مستأجرة وكانا يبحثان في إخلاء المستأجرين في منزل لم يدفع إيجارهم.

وغني عن القول ، كان المنزل في حالة من الفوضى عندما ذهبت لإجراء مسح. لقد سمحوا لأطفالهم الصغار بتغطية كل جدار وسطح بخربشاتهم المدمرة.

على محمل الجد كان من الجنون.

كان الفناء متضخمًا. لقد سمحوا لكلبهم (الذي لم يُسمح له بالعيش هناك) بشكل أساسي أن يأكلوا باب الفناء بالكامل تقريبًا. ولم يبلغوا أبدًا عن أي ضرر طبيعي واحد مثل الشقوق الضخمة في أساس المنزل.

أقسم أن هناك نقطة وسأصل إليها.

كان هناك الكثير من الأضرار التي لحقت بالمنزل ، لدرجة أننا لم نتمكن حتى من فهم محاولة نشرها على أنها متاحة للإيجار مرة أخرى في أي وقت قريب. إذا لم يكن منزل طفولتي رئيسي ، فقد اقترحت عليه هدمه والبدء من جديد.

نعم لقد كان بذلك السوء.

لذلك ، قدم لي مديري عرضًا لا يمكنني رفضه. كان من المفترض أن أعيش في المنزل بدون إيجار وأن أقوم بجميع الإصلاحات التي يمكنني القيام بها بنفسي. الشرط الوحيد هو أنه كان عليّ أن أجد رفيقين في السكن للعيش في الغرفتين الأخريين ودفع جزء من الإيجار.

لم يكن الأمر مجرد سؤال ، فقد قضينا أنا وجيمس الكثير من الوقت في مشاركة أماكن المعيشة حتى أن الكلمات ، 'هل تريد أن تكون رفيقي في السكن؟' بالكاد خرجت من فمي قبل أن يوافق.

كان الأمر مشابهًا تمامًا لذلك المشهد في فيلم Step Brothers.

أفضل أصدقاء

لقد وضعنا بعض القواعد الأساسية وكان هذا كل شيء. واصلنا العيش هناك لمدة عام ونصف ثم قضينا عامين آخرين في شقة بعد ذلك قبل أن ينتقل إلى كلية الحقوق.

ما زلنا نتحدث مرتين أو ثلاث مرات في الأسبوع.

لا أقصد الحديث الصغير الذي لا معنى له والذي يخوضه معظم الناس مع تجاربهم السابقة كوسيلة للبقاء ببساطة في حياة بعضهم البعض. نتصل ببعضنا البعض أثناء وجبة الإفطار لمجرد متابعة ما يجري أو تصوير نص ودي للحصول على القليل من التعليقات حول قرارات الحياة الرئيسية قبل أن نتفهم أولاً. نتصل ببعضنا البعض في منتصف الليل ، سواء كنا في الخارج للاحتفال أو نحبط بشأن شيء ما ونحتاج إلى التشجيع. ونحن قضاة ومحلفون لبعضنا البعض فيما يتعلق بآفاق المواعدة.

حسنًا ، ربما لا نحكم عليه وهيئة المحلفين ، لكننا بالتأكيد نقدر.

هل هذا طبيعي؟

لا لا على الاطلاق!

لقد حققنا ديناميكية لا يمكن الوصول إليها لمعظم 'الصداقات العادية' ناهيك عن الأشخاص الذين كانوا على علاقة.

لكن هل يستطيع الناس العاديون أن ينجحوا في هذا؟

نعم على الاطلاق!

ربما ليس بنفس القدر الذي لدينا ، لكنه ممكن تمامًا.

هناك الكثير من العوامل التي تؤثر في.

لا يزال الشك؟

دعونا نضع بعض الأرقام في المزيج.

حتى أن موقع NBC.com أدى إلى أن 48٪ ممن شملهم الاستطلاع قالوا إنهم ظلوا أصدقاء مع سابق بعد الانفصال.

ما سنتحدث عنه اليوم

هناك بعض الأشياء التي يتعين علينا تغطيتها لتقييم ما إذا كانت فكرة جيدة بالنسبة لك أن تكون صديقًا لحبيبتك السابقة أم لا.

  1. النوايا السبع - ما هي القوة الدافعة وراء رغبتك في أن تكون صديقًا للسيد ليس ذا وان
  2. العلاقة ديناميكية - قبل أن تبدأ المواعدة وأثناء العلاقة وبعدها

لكن لماذا؟!

'لماذا تحاول ذلك حتى ؟!'

هذا هو السؤال الحقيقي.

يسألني باستمرار. خاصة عندما يكون الناس من حولنا قليلاً ثم يكتشفون أننا اعتدنا على رؤية بعضنا البعض.

'لماذا أريد أن أكون أصدقاء من أي وقت مضى ؟!' لدي إجابة تلقائية عن هذا والعديد من الأسئلة التي يتم طرحها بشكل متكرر ،

'يمكنني أن أكون صديقًا مع حمار ، لن أواعد واحدًا.'

أنا حرفيًا يجب أن أقول هذا كثيرًا لدرجة أنني فكرت في ارتدائه على قميص.

بينما ، في بداية فترة عدم المواعدة ، أكون على نفس المنوال مع ما أنا متأكد من أن معظمكم يفعل ...

'ربما إذا بقيت في فلكه ، فسوف يدرك مدى قوتي والخطأ الكبير الذي ارتكبه وسنقوم بتسوية الأمور.'

بلى. لا.

هذا لا ينجح أبدًا.

في الواقع ، سيجعل هذا الأمر أكثر صعوبة على المدى الطويل لتخطي أي روابط عاطفية لا تزال لديك مع العلاقة.

إذا كنت لا تزال تعاني من الروابط العاطفية بالعلاقة ، أقترح قراءة هذا المقال بعد الانتهاء من هذه العلاقة.

قبل عدة سنوات ، لاحظ جيمس عاداتي الرهيبة في 'ما بعد العلاقة' وقارنها بأحد برامجنا المفضلة ، 'كيف قابلت والدتك'.

'آشلي ، أكره أن أقول هذا ، عادة ما تكون روبن ، لكنك الآن تيد تمامًا وتحتاج إلى الإقلاع عن ذلك.'

تمت متابعة ذلك بسرعة بعبارة 'أرجوك لا تضربني'.

(لا تقلق ، أنا لست مسيئًا على الإطلاق. إنه مجرد شخص صغير يحب أن يعتقد أنه بارني.)

لم يكن مخطئا.

ظللت أعلق في زوبعة عاطفية مثل تيد وستختفي قدرتي على التحدث بإدراك إلى نفسي حتى أخرج منها. (سيكون ذلك روبن).

وغني عن القول ، كان على جانبي تيد وروبن الجلوس والتوصل إلى أرضية مشتركة.

تيد وروبن

افحص تفكيرك

في حين أن العودة معًا ربما تكون العامل الدافع لمعظم الأشخاص المتبقين أصدقاء مع خروجهم ، فهناك العديد من الأسباب الأخرى التي قد تجعلك ترغب في البقاء على اتصال مع شريك رومانسي بعد انتهاء العلاقة.

'1. نستطيع ان نبقى اصدقاء'لقد اقترحها لذلك لا بد أنه قصدها. حق؟

خطأ!

صدق أو لا تصدق ، الانفصال عن شخص ما أمر محرج وغير مريح بالنسبة للشخص الذي يقوم بالانفصال مثل الشخص الذي يتم الانفصال عنه.

أستطيع بالفعل سماع آهاتك.

'إلى جانب من أنت ، أشلي ؟!'

على محمل الجد ، سيؤجل الناس الانفصال عن شخص ما لسنوات خوفًا من أنهم قد يصنعون مشهدًا أو ، صدقوا أو لا تصدقوا ، خوفًا من أنهم قد يذنبونهم للبقاء معهم لبضع سنوات أخرى.

ايونيك ، هاه؟

حسنًا ، ربما لم يكن الأمر سيئًا للغاية بالنسبة لهم لأنهم كانوا قد حذروا من أن الأمر على وشك الانتهاء قبل أن ينتهي.

أعتقد أن أسوأ جزء في الانفصال هو على الأرجح أنك صدمته عندما كنت تعتقد أن الأمور تسير على ما يرام.

على أي حال ، لإشباع هذا الإحراج ، ونأمل في تبديد احتمال وجود مشهد أو جعله يشعر وكأنه رعشة ، فإنه يرمي صداقته هناك كجائزة ترضية.

لا انا امزح و حسب.

على الرغم من أنه لن يكون رائعًا إذا فزنا بميداليات من أجل البقاء على قيد الحياة؟

ميدالية

إنه مجرد إلهاء.

بشكل عام ، عندما يقال 'يمكننا أن نبقى أصدقاء' ، نادرًا ما يتم التصرف بناءً عليه.

إنه حقًا هناك مع

فيلم a shaun the sheep: Farmageddon

'سنبقى على تواصل.'

أو

'إنه ليس أنت إنه أنا.'

أو

'أريد حقًا التركيز على (ملء الفراغ) الآن.'

لقد سمعتهم جميعًا حرفياً. في الواقع ، يجب أن يفوز آخر شخص كنت أراه بجائزة لمعظم الأعذار المستخدمة في وقت واحد. كدت أشعر بالسوء تجاهه.

لم يكن يريدني أن أكرهه ، في ذلك الوقت ، خلال تلك المحادثة ، عندما كان بإمكاني أن أجعله يشعر بالسوء حيال ذلك.

'2. يتتبعون'أنت تريد أن تعرف ما الذي ينوي فعله ، لذلك تبقيه في عينيك.

هل تخلص منك لأنه أراد أن يسأل ذلك الباريستا اللطيف الذي كان يغازله في كل مرة تذهبين فيها لتناول القهوة

لم تتصرف وكأنك حتى ، أو عندما اعترفت بك ، أشارت إليك على أنك أخته؟

باريستا

يمكن.

وأنت عازم على معرفة ذلك.

السبب وراء عدم نجاحكما.

هذا يمكن أن يكون ماسوشي قليلا.

أعني ، في النهاية سيبدأ المواعدة مرة أخرى ، وإذا لم تأخذ الوقت اللازم لتجاوز الأمر ... فقد ينتهي بك الأمر بفعل شيء تندم عليه والحصول على تصنيف 'الصديقة السابقة المجنونة' المخيفة.

'3. دائرة اجتماعية مشتركة 'تريد تجنب تقسيم أصدقائك إلى أسفل من خلال جعلهم يختارون الجانبين.

كيف مدروس ونكران الذات تماما!

حسنًا ، لنكن صادقين. أنت حقًا لا تريد أن تُنفى إلى جزيرة العزلة والخروج من الحلقة.

وهو أناني تمامًا!

ومن هو المذنب تمامًا بفعل هذا ولديه إبهامان؟

هذه الفتاة هنا!

إنه أمر طبيعي تمامًا.

ما هي فرصك في استعادة حبيبك السابق؟

لا أحد يريد إعادة ترتيب حياته بالكامل أو أن يفقد الشخص الذي كان يهتم لأمره مع جميع أصدقائه.
أنا وأحد أصدقائي السابقين لديهما صداقة كبيرة بسبب هذا الشيء بالذات. شاركنا هو وأنا جميع الأصدقاء أنفسهم ولم أكن على وشك أن أفقدهم جميعًا لمجرد أننا ذهبنا في طريقنا المنفصل. في الواقع ، أنا وصديقته صديقان حميمان حتى يومنا هذا ، وقد هجرني حرفياً من أجلها منذ حوالي عامين.

الآن ، ضع في اعتبارك أنني تجاوزت الأمور بسرعة إلى حد ما ، والآن بعد أن تعرفت عليها ، أدركت أنه لم يكن جيدًا معًا على الإطلاق وأن الاثنين معًا ... حسنًا ، أنا متأكد تمامًا من أنهم متجهين إلى أن نكون معًا بطريقة غريبة.

'4. تلاشى العاطفة بشكل طبيعي 'كلاكما ما زالا يهتمان ببعضهما البعض ، فإن الانجذاب الجسدي لم يعد موجودًا بعد الآن.

هذا أمر يجب أن يتفق عليه الطرفان. أعني ، هذا بالضبط ما حدث مع جيمس وأنا.
لقد استغرق الأمر مني بضعة أسابيع حتى أدرك ذلك.

كما ترى ، لقد انفصلت في البداية ، لكن بعد أن جلست ونظرت إليه بالفعل ، تساءلت كيف وجدته جذابًا في المقام الأول.

كما لو كان حسن المظهر ، ومثل بارني ، مهووس بالبدلات ، لذا فهو دائمًا ما يرتدي ملابس أنيقة ، وهو ذكي جدًا حقًا ، لكن بمعرفته كما أفعل الآن ، لن أفكر فيه أبدًا ... باستثناء ربما تضمين قصتنا في مقال للترفيه الخاص بك.

على الرحب و السعة!

'5. أطفال'حسنًا ، هذا واحد لا يحتاج إلى شرح.

أعني أن الكثير من الناس يبقون في علاقات مختلة أو حتى في زيجات 'للأطفال'.

لماذا لا تنفصل وتبذل هذا الجهد في أن تكون متحضرًا وتخلق بيئة لا تجبر الطفل على الاختيار بينكما.

سأكون صريحًا ، يمكن للعديد من أطفال أصدقائي كتابة ذكريات طفولتهم يومًا ما ، وربما يخطئون في اعتبارهم كتيب إرهابي نفسي مع نوع العداء الذي ينتشر.

'6. الموقد الخلفي 'هذا هو نوع من الكريب.

وعادة ما يبدأ ذلك من قبل الشخص في العلاقة الذي قرر إنهاء ذلك. عادة ما يتم إقرانها بنظرة 'العشب دائمًا أكثر خضرة'.

بمعنى أنهم ذهبوا للبحث عن مراعي أكثر اخضرارًا لكنهم يبقونك في حالة عدم وجود العشب في الواقع في المراعي الجديدة. بمعنى أنهم قد يغيرون رأيهم حتى لا يقطعوا العلاقات بعد ، فقط في حالة.

يا لها من تحرك أحمق!

لدي صديقة تبقى مجرد صديقة مع صديقاتها السابقة لأنها تأمل فقط أنه يفكر بهذه الطريقة. إنها خطوة يائسة ، لكني أجد أن هناك الكثير من الأشخاص الذين ينظرون إلى الأشياء بهذه الطريقة وينتهي بهم الأمر إلى إعداد أنفسهم لمزيد من حسرة القلب.

سأذهب وأخبرك الآن أنك تستحق أفضل من ذلك.

كلنا نفعل.

'7. الجنس 'هيك ربما تعلم أنه أحمق ، لكنك تحتفظ به لأنك لا تريد أن تمر بمشكلة تدريب شخص ما على معرفة كل تلك الأشياء التي تحبها في السرير ، أو العكس.

الجانب السلبي الوحيد لهذه الخطة هو أنه قد يكون من الصعب إبعاد المشاعر والعواطف عنها. في الواقع ، إنه قريب جدًا من المستحيل.

في ، استجوب علماء النفس 861 شخصًا بخصوص 'لماذا؟' في هذا الوضع.

ووجدوا أن أولئك الذين قالوا إنهم كانوا أكثر ميلًا لاختيار التطبيق العملي والجنس والدوافع الرئيسية للأصدقاء المتبقين لديهم أيضًا نتائج جوهرية تعكس سمات الشخصية مثل النرجسية ، والاضطرابات النفسية ، والميكيافيلية.

بالعودة إلى الكلية ، في Psych101 ، كتبت ورقة عن الشخصيات الميكيافيلية التي حفزت الكثيرين على النقاش مع أستاذي.

وأوضح بعبارات عامة أنهم أشاروا 'بحب' إلى النرجسية ، والسيكوباتية ، والميكيافيلية مجتمعة باسم الثالوث المظلم.

(لا يمكنني أن ألومه على إعجابه بالموضوع ، ربما كان هذا هو الواجب المفضل لدي في سنتي الأولى).

لكن الثالوث المظلم ، أليس كذلك؟

في الأساس ، يتلخص الأمر في التركيز على الذات والتلاعب.

لا أعرف عنك ، لكن يمكنني أن أكون هذين الأمرين. بعد نقاش طويل ، توصلت أنا ومعلمي إلى استنتاج مفاده أن هذه السمات تطورت على الأرجح كاستجابة تطورية لتجنب التعرض للأذى العاطفي من قبل الأشخاص من حولنا ، وأن معظم الناس لديهم بعض القدرات.

إذا فكرت في الأمر ، فحتى الرضع والأطفال الصغار يتلاعبون. سوف يبكون بلا سبب سوى الرغبة في الاهتمام.

لكن هذا موضوع يمكنني أن أتحدث عنه لعدة أيام.

1515 عدد الملاك الحب

ما أفهمه هو أنه إذا كانت أسباب بقاءك مع صديقتك السابقة أنانية بعض الشيء ، فأنت لست وحدك.

حسنًا ، توقف هنا للحظة ودعونا نلخص.

لدينا سبعة أسباب تجعلك ترغب في العودة مع حبيبتك السابقة.

هل أقول أنه لا توجد أسباب أخرى؟ لا.

هل أقول أنه عليك فقط اختيار واحد؟ بالطبع لا.

لكني أقوم بإضافة هذا الملخص الصغير للإشارة إلى شيء أعتقد أنه مهم للغاية. (من المهم جدًا أن تركت تلك الثانية هناك عن قصد ، على الرغم من أن جهاز الكمبيوتر الخاص بي يخيفني وهو يخبرني بوجود كلمة مكررة.)

إذا لاحظت ، فأنا لم أخبرك ما إذا كانت النوايا التي ذكرتها جيدة أم سيئة.

'لماذا ا؟' أنت تسأل.

حسنًا ، أردت أن تكون صادقًا مع نفسك بشأن سبب تفكيرك في ذلك.

لذا ، قبل أن نذهب إلى أبعد من ذلك ، عد إلى الوراء وحدد أسبابك للمضي قدمًا في هذا الأمر.

سأعطيكم لحظة.

فهمتك؟

حسنًا ، لنجعل هذا الأمر بسيطًا قدر الإمكان.

سأفصل هذه إلى نوعين من النوايا ؛ أولئك الذين لديهم القدرة على التدمير الذاتي إلى حد كبير والذين يعتمدون على التفكير السليم.

على التوالي ، سوف نسميها مدمرة ومعقولة.

قماش جديد

ستلاحظ أن 'الأطفال' تقع في تلك المنطقة الرمادية في المنتصف. هناك سبب لذلك.

يجب أن يقترن بواحد أو أكثر من النوايا الأخرى.

لنفترض أن كلاكما لا يزالان يتمتعان بديناميكية جيدة ، لم يكن الانفصال سيئًا للغاية. كان الانجذاب الجسدي قد تضاءل للتو وقررت أنكما لم تعد جيدًا كزوجين. سيكون من الممكن أن يكون لدى كلاكما الأساس الموجود بالفعل للحصول على صداقة كبيرة من شأنها أن تفيد أطفالك بالفعل.

ومع ذلك ، إذا تم إقرانها بالمحافظة على علامات التبويب أو البقاء في الخلف ، فأنت بذلك تقوم بتأسيس تلك الصداقة على أمل العودة معًا. سيكون لديك توقعات من العلاقة لا تتوافق مع توقعات حبيبك السابق. وعندما لا نحصل على ما نريد ، فمن الطبيعة البشرية محاولة انتقاد أو إجبار الناس على منحنا ما نريد. سيؤدي هذا فقط إلى خلق توتر إذا لم تبدأ معركة شاملة. هذا لن يكون مفيدا لأطفالك.

وبالتأكيد لن يكون ذلك مفيدًا لك.

دعونا نلقي نظرة على سبب وقوع هذه النوايا في هذه الفئات من تلقاء نفسها قبل أن نواصل.

النوايا المعقولة

يمكن اعتبار هذه أيضًا نوايا صحية.

يعد وجود دائرة اجتماعية مشتركة سببًا جيدًا تمامًا لرغبتك في البقاء أصدقاء مع حبيبتك السابقة. أنت تحاول الحفاظ على السلام والحفاظ على شبكتك الاجتماعية سليمة. أقترح تخصيص بعض الوقت لنفسك لتتأقلم مع موقف جديد.

في الأساس ، تعامل مع معرفة أنك ستقابله من وقت لآخر. يعود الأمر إليك فيما إذا كنت تسعى إلى أن تكون ودودًا ، أو أن تكون ودودًا ، أو تسعى بنشاط إلى الصداقة حيث تلتقي معًا عن قصد.

أيضًا ، إذا كان أصدقاؤك أصدقاء جيدين ، فسيساعدونك على العودة إلى الأرض إذا بدأت في توقع توقعات غير واقعية للصداقة. في النهاية سيبدأ حبيبك السابق في المواعدة مرة أخرى. سيكون من المفيد أيضًا أن يكون لديك أشخاص من حولك يجعلونك تشعر بالأمان ويوازنون اللحظات المحرجة التي لا مفر منها مع الحبيبة الجديدة.

وبالمثل ، عندما تتعامل مع جاذبية متضائلة بشكل طبيعي بينكما ، بصرف النظر عن ربما بضع لحظات محرجة من وقت لآخر كما سيحدث مع جميع التجارب السابقة ، فستحتاج إلى تغيير الطريقة التي تراها معًا.

لم يعد الرجل الذي كنت تواعده ، إنه شخص لا يمكنك مواعدته ، ولكن يمكن أن تكون صديقًا له.

كل هذا يكمن في وجهة نظرك. طالما أنك تحافظ على منظور صحي ومتأصل ، ستكون قادرًا على إنجاحه.

ما زلت أقترح قضاء فترة قصيرة من عدم الاتصال قبل محاولة تكوين صداقة من علاقة غير ناجحة.

النوايا المدمرة

كل النوايا المدمرة تكمن في هذا العالم لسبب واحد وسبب واحد فقط. كل واحد يقوم على أساس الرغبة الكامنة في إعادة تأسيس علاقة قد فشلت بالفعل.

أعني أنه لا يوجد شخص عاقل يحتفظ بعلامات تبويب على كل واحد من أصدقائه ، ليس فقط أنه مجنون قليلاً ، بل سيستغرق الكثير من الوقت.

والتمسك بالأمل في أن تكون في الواقع على الموقد الخلفي أو تتشبث بالكلمات الباهتة ، 'يمكننا أن نبقى أصدقاء' الذي ألقى به لتخفيف وطأة الإغراق ، هو فقط إعداد نفسك للإيذاء مرة أخرى وأسوأ.

إذا كنت تأمل في التسلل إلى محيطه والدودة في طريق العودة إلى علاقة انتهت بالفعل ، فأنت تقرأ مقالة خاطئة.

يجب أن تقرأ كريس.

نحن نتحدث عن إقامة نوع جديد تمامًا من العلاقات دون توقع المزيد.

مؤسسة ديناميكية

حسنًا ، بعد أن تأكدنا من مشاركتك في هذا للأسباب الصحيحة ، لدي نقطة أخرى أود توضيحها قبل أن أبدأ في إنهاء هذا الأمر.

أريد أن ألقي نظرة على جزء آخر من هذه الرحلة لتأسيس صداقة مع صديقك السابق. هذا هو الجزء الضروري لهذه المهمة. استكشاف أساس العلاقة التي تم بناؤها بالفعل.

عادةً ما أقول للناس ألا يقضوا الكثير من الوقت في التركيز على الماضي. اليوم سنقضي وقتًا كافيًا في ذلك.

البداية

دعونا نلقي نظرة على علاقتكما قبل أن تكونا معًا كزوجين.

هل نشأت علاقتكما من صداقة تم تأسيسها بالفعل؟ أو هل التقيت عبر الإنترنت ذات يوم وبدأت المواعدة بعد أسبوع؟

سأخبرك أن العلاقات الوحيدة التي لم أتمكن فيها مطلقًا من عمل صداقة هي تلك التي لم تبدأ كصداقة.

لا يعني ذلك أنه غير ممكن ، ولكنه يساعد بالتأكيد. إنها مثل بحيرة قبل العاصفة. حتى بعد هطول الأمطار الغزيرة والرياح التي تهدد بإفراغ البحيرة من المياه التي تجعلها على ما هي عليه ، تتمتع البحيرة بحالة هادئة ومريحة للعودة إليها.

إذا كانت لديك صداقة صحية قبل أن تبدأ المواعدة ، فأنت في ثلث الطريق نحو صداقة صحية بعد انتهاء العلاقة.

ياي! تهانينا!

الوسط

كيف كانت علاقتك الفعلية؟ أعني ، من الواضح أنه لم يكن مثاليًا ، ولكن مثل جيمس وأنا ، على الرغم من أننا لم نكن مناسبين لبعضنا البعض ، إلا أننا نادرًا ما كنا نتجادل ، وكانت مهارات الاتصال لدينا ، كما تقول ابنة أخي ، 'في نقطة معينة' ، ونحن بصدق يهتمون ببعضهم البعض.

إذا كانت لديك علاقة جيدة وصحية مع زوجك السابق أثناء وجودكما معًا ، فقد خمنت ذلك ، فأنت على بعد ثلثي الطريق للحصول على الضوء الأخضر للمضي قدمًا في عملية Friends-with-an-Ex.

النهاية

هذه ليست صفقة ، لكنها ستغير بالتأكيد الطريقة التي تتبعها في الأمور.

ما مدى صعوبة تفككك؟

هل كان هناك قتال كبير؟

هل تناديت بعض الأسماء الأخرى؟

هل تحدثت القمامة مع بعضكما البعض إلى أي شخص يستمع؟

إذا كنتما تقتربان من الضربات ، فلن أقترح محاولة أن نكون أصدقاء. أعني بجدية ، هناك أشياء أفضل يمكن أن تفعلها في وقتك.

أوصي دائمًا بأخذ بعض الوقت لنفسك بعد الانفصال. اترك مسافة صغيرة بينك وبين حبيبتك السابقة ، إذا جاز التعبير.

إليك بعض التسلسل الزمني لاستخدامه كدليل لمقدار الوقت الذي أقترح أن تستغرقه.

لقد قمت بتضمين رقم لتحديد مدى خطورة الانهيار على مقياس من واحد إلى عشرة كمرجع بين قوسين.

اتفاق متبادل (0) 30 يومًا

ربما يكون قد انفصل كلاكما منذ أشهر ، لقد جعلته رسميًا في النهاية. أثناء العلاقة نميل إلى فقدان أنفسنا قليلاً. أنا متأكد من أنك رأيت هؤلاء الأزواج الذين يبدو أنهم شخص واحد تقريبًا لأنهم أمضوا الكثير من الوقت معًا. ستستغرق هذا الشهر لإعادة تأسيس هويتك.

ساعة Oh-I-See (4) 45 يومًا

لقد بدأ الاستراحة ، لكنك رأيت نوعًا ما قادمًا ، وفهمت تمامًا سبب الحاجة إلى حدوثه. ستستغرق أيضًا هذا الشهر ونصف الشهر لإعادة تأسيس هويتك ، وكذلك الاستقرار في فكرة أنك لن تكون عنصرًا بعد الآن. الانتقال من 'أنا' إلى 'أنا' ليس سهلاً كما يبدو. تحتاج إلى كسر العادات التي أنشأها كلاكما كزوجين وترسيخ بعضًا من عاداتكما.

وجه واحد (6) 60-70 يومًا

أجرى المكالمة. ما زلت تحاول معرفة ما حدث. وبصراحة ، أنت لست متأكدًا حقًا ، فأنت تشارك فيه للأسباب الصحيحة. تحتاج إلى التراجع وإخراج كل ذلك من نظامك. قد لا تعرف أبدًا أسبابه الحقيقية لإجراء المكالمة. عليك أن تتصالح مع ذلك إذا كنت تريد إبقائه في حياتك.

تحطم قلب مطلق (10) 6 شهور - سنة

يبدو جذري قليلا ، أليس كذلك؟

أعني أنك تريدينه في حياتك لا يمكنك تخيله بدونه.

لا.

قم بإنهاء ذلك الآن.

أنت تأخذ الوقت اللازم لاستعادة هويتك الشخصية وتجاوز آلام الانفصال. بهذه الطريقة لن تسأله 'ماذا حدث بحق الجحيم ؟!' في كل مرة تكون في نفس الغرفة. هذا هو الاختبار. إذا كنت تجري في نفس الدوائر ووجدت نفسك تحاول أن تجد بعض الإغلاق بهذه الطريقة ، فاسمح لنفسك بأدب أن تفعل ... أي شيء آخر.

بجدية. وجدت نفسي ذات مرة في هذا الموقف وأعذرت نفسي للذهاب لإطعام سمكة أمي الذهبية. انت تفكر

حتى أنني أمزح.

إنها كبيرة وفي بركة ، لكنني لم أشرح ذلك.

أنا أستطرد.

ما هي النتيجة الإجمالية من هذا القسم الأخير من المعلومات التي ألقيتها عليك؟

اكتشف أين تقف وأعد بناء هويتك على أنك نفسك بدلاً من نصف الثنائي.

هل سبق لك أن شاهدت بطلاً خارقًا؟

أنا مهووس قليلاً وأحب أفلام الأبطال الخارقين. (هيا اضحك. أنا واثق من نفسي. لن يؤذي ذلك مشاعري.)

لكن هل سبق لك أن لاحظت أن عنصرًا ثانويًا مبنيًا على شخصية ثانوية لا يكون جيدًا عادةً إلا إذا كان المخرجون قد حددوا من هم كشخصية؟

لهذا السبب لا نرى أي أفلام شهيرة حقًا عن روبن بدون باتمان.

لا يوجد فيلم كبير يطفو حوله اسمه 'ألفريد بينيورث: الرجل الذي يقف وراء الرجل في الرأس' الذي لا أعرف عنه شيئًا. على الرغم من أنه ربما قريبًا ، فقد منحه جوثام الآن المزيد من الخلفية والمضمون. من تعرف.

على أي حال هذا هو المكان الذي سأتركك فيه اليوم.

خذ ما قلته ، وافعل ما تريد به.