gov-civil-vilareal.ptماذا يعني ذلك عندما يستجيب حبيبك السابق بسرعة
سنتحدث اليوم عن سبب رد حبيبك السابق على رسائلك النصية على الفور.
إنه أمر مثير للاهتمام ، في معظم الأوقات عندما أتعامل مع العملاء ، فإن المشكلة الأولى التي يواجهونها ليست في حقيقة أن شركائهم السابقين يستجيبون لرسائلهم النصية ، بل العكس.
لا تستجيب تجاربهم السابقة لرسائلهم النصية.
لكننا سنسمع اليوم من امرأة تدعى إيلا والتي هي في الأساس في موقف رد عليها زوجها السابق لكنها لا تفهم حقًا السبب أو بعض الآليات وراء رده عليها.
تسأل إيلا: لماذا يستجيب لي السابق بهذه السرعة؟
مرحبًا ، كريس. لذا فقد مر أسبوعان منذ انفصال أنا وصديقي. لقد كنا معًا لمدة عام وكان الانفصال في حالة من الفوضى. أنا فعلا صفعته على وجهه. شعرت بالسوء حيال ذلك ، لذا اعتذرت بإرسال رسالة نصية طويلة إلى حد ما ، والتي بدت في الأساس وكأنها خطاب إغلاق.
أخبرته أنني آسف لما فعلته في تلك الليلة ، وأنني أفهم الآن لماذا كان مرتبكًا بشأن مشاعره تجاهي ، وأنني قبلت الانفصال ، وأنني أقوم بعمل جيد الآن مع العائلة والأصدقاء والعمل ، وآمل أن يكون كذلك. أنهيت الأمر بقولي ألا يتخلى عن نفسه وأن يعتني بنفسه دائمًا ، وتمنيت له التوفيق.
لذلك أرسلت له هذا. أعلم ، أنا آسف لأنني خرقت قاعدة عدم الاتصال ، لكن هذا على مسؤوليتي الشخصية على أي حال. ثم رد بثلاث رسائل متتالية. أولاً ، 'مرحبًا ، لقد استيقظت للتو وقرأت هذا.' ثانيًا ، 'أنا أسامحك على تلك الليلة.' وكانت الرسالة الأخيرة ، 'أنت تعرفني جيدًا بما يكفي لتعلم أنني لا أحمل ضغائن ، أليس كذلك؟' بعلامة استفهام.
لم أرد عليه وليس لدي أي خطط فورية لذلك. أرغب في إنهاء قاعدة عدم الاتصال ثم اتباع استراتيجية الرسائل النصية الخاصة بك ، وإرسال نصين ، الأحد واحد والآخران في اليوم الثاني ، وهكذا. ما زلت أرغب في تجربة أخرى مع هذا الرجل ، ولكن ليس مع ما هو عليه في الوقت الحالي. أريد فقط أن أعرف لماذا رد بهذه السرعة ولكن باختصار. لقد ركز حرفيًا على الصفعة وتجاهل بقية الرسالة. وكانت رسالته الأخيرة سؤالاً. هل تتوقع مني الرد عليه؟ سأقدر حقًا بعض الأفكار-
ملخص عن حالة إيلا
لذا يبدو أن إيلا انقطعت قليلاً في النهاية ، لكننا حصلنا على جوهر وضعها. لذلك ما أحب أن أفعله عادةً في هذه الأنواع من البودكاست هو أنني أحب تلخيص البريد الصوتي للشخص حتى أكون على نفس الصفحة ومن ثم أتحدث بشكل طبيعي عن ما أفكر به حول وضعها.
بناءً على ما أفهمه ، مرت إيلا بانفصال عنيف للغاية.
باتمان ضد سوبرمان الطبعة النهائية دليل الوالدين
- في الواقع ، لقد صفعته في الواقع عندما انفصل عنها ، وهو نوع من اللؤم ولكنه أيضًا مضحك في نفس الوقت.
- ربما أكون مخطئا هناك.
- لكنها تعتذر له على الفور وتدخل في قاعدة عدم الاتصال.
- لكنها بعد ذلك تفعل ما أكرهه أكثر وتكسر قاعدة عدم الاتصال بإرسال هذا النص الطويل حقًا ، والذي يُنظر إليه على أنه اعتذار ولكنه أيضًا في نفس الوقت مثل رسائل الإغلاق النصية هذه ، أو بالأحرى رسالة نصية.
- وقد رد عليها بالفعل بثلاث رسائل نصية بسرعة كبيرة جدًا.
- لذا فهي تتساءل لماذا رد بهذه السرعة والإيجاز. لقد ركز فقط على جانب واحد من نص اعتذارها.
- وإذا كان يتوقع منها الرد عليه.
الأعلام الحمراء التي يجب الانتباه إليها في هذه الحالة
لذلك حقًا ، سنتحدث اليوم عن سبب استجابة حبيبك السابق لنصوصك على الفور.
لكن ما أود التحدث عنه أولاً يتعلق بإيلا. أعتقد أن إيلا في الواقع لديها الكثير من العمل للقيام به لأن هناك بعض الأشياء التي قالتها والتي صدمتني على أنها القليل من الأعلام الحمراء.
الآن ، ما هي الأعلام الحمراء؟ حسنًا ، العلامات الحمراء هي الأشياء التي ستمنعها ليس فقط من استعادته ولكن أيضًا تمنعها من إقامة علاقة ناجحة.
حقيقة أنها انتقلت إلى العنف الجسدي أثناء الانفصال أمر مقلق بعض الشيء. كما يقول شيئًا عن حالتها العاطفية في ذلك الوقت. لذلك يبدو أنه عندما تصبح عاطفية للغاية يمكنها التصرف جسديًا.
وهذا ليس شيئًا يفضي حقًا إلى علاقة رائعة ، ولكن من الرائع أن تدرك أن ذلك كان شيئًا خاطئًا وقد اعتذرت عنه. انه رائع. لكنني كنت سأفضلها في الواقع أن تعتذر أولاً قبل أن تدخل في قاعدة عدم الاتصال.
لقد فعلت ذلك نوعًا ما بشكل عكسي.
لقد دخلت بالفعل في قاعدة عدم الاتصال ثم انتهكت قاعدة عدم الاتصال للاعتذار على الأرجح بعد الجلوس والتقيؤ قليلاً.
أنت على الأرجح لست استثناء لقاعدة عدم الاتصال
ولكن في النهاية ، ما هو مثير للاهتمام حقًا أجده هو عندما نتعامل مع العملاء الذين يجلسون هناك ويعتقدون أنهم يمثلون استثناءً للقاعدة ، لعدم الاتصال.
ولكن ربما يكون الجزء الأكثر إثارة للسخرية بشأن قاعدة عدم الاتصال هو عدم وجود استثناءات تقريبًا.
لذا فإن إيلا لديها هذه الحاجة لكسر قاعدة عدم الاتصال وتعتقد أنه لن تكون هناك عواقب. وأريد أن آخذ هذا كدرس ربما ليس فقط لتعليمها ولكن أي شخص يستمع ويفكر في كسر قاعدة عدم الاتصال.
ما وجدناه من نوع من الدراسة المبنية على الإحصائيات هو أن الأشخاص الذين يخالفون قاعدة عدم الاتصال باستمرار وبسهولة أثناء عدم الاتصال لأول مرة ، ربما في هذا مبكرًا ، يواجهون صعوبة حقًا في الالتزام بقاعدة عدم الاتصال ربما للمرة الثانية المحاولة ، أو المحاولة الثالثة ، أو المحاولة الرابعة.
ما يثير قلقي بشأن وضع إيلا هو حقيقة أنها في الأساس ... حتى أنها تعترف بأن ذلك على مسؤوليتها الخاصة ، لكنها تعترف بأنها لن تجرب قاعدة عدم الاتصال مرة أخرى.
هي ستمضي قدما. ولكن ، من الضروري بالنسبة للعملية الشاملة أن تستكمل فعليًا قاعدة عدم الاتصال بالكامل ، حتى إذا كنت في موقف تضطر فيه إلى تنفيذ قاعدة عدم اتصال محدودة أو قاعدة عدم اتصال إلى أجل غير مسمى. ما زلت تريد خدمة وقتك نوعًا ما ، إذا جاز التعبير ، لأن هذا الوقت لا يخدمك جيدًا فحسب ، بل يخدم أيضًا حبيبتك السابقة بشكل جيد.
وفي بعض الأحيان ، قد يكون لإعادة الاتصال في وقت مبكر جدًا تأثير معاكس لما تحاول تحقيقه ، وهذا يعيد حبيبتك السابقة مرة أخرى.
يبدو هذا نوعًا ما يشبه ما تريد إيلا فعله.
لذا إيلا ، على الرغم من أنها تدرك أن هذا خطأ ، فإنها نوعًا ما تتقدم. إنه خطأ يا إيلا. أريد فقط أن أخبرك فورًا. لا أستطيع أن أخبرك كيف في كثير من الأحيان يخالف الأشخاص في مجموعتنا الخاصة على Facebook قاعدة عدم الاتصال ويعتقدون أنه لا توجد عواقب ، ولكن هناك. عادة ، تأتي العواقب في شكل عندما تبدأ بالفعل في إجراء محادثة لأنك لم تقم بأي بحث عن النفس. لم يجروا أي بحث عن النفس. لذلك عندما تتواصل معهم فعليًا ، يكون من السابق لأوانه تقريبًا إجراء أي نوع من المحادثات.
أيضًا ، خطأك الآخر ، كما أعتقد ، إيلا ، هو حقيقة أنك حصلت على طريقة عاطفية جدًا في وقت مبكر جدًا. لقد أرسلت نص الاعتذار هذا ، لكنه ليس نصًا اعتذارًا حقًا. إنه أكثر من نص ختامي ، وهو أمر عاطفي للغاية. هذا لن يكون جيدًا بالنسبة لك. لكن لماذا؟
لماذا سيرد السابق على رسائلك النصية على الفور؟
حسنًا ، أعتقد أنه يجب علينا أولاً الإجابة على المشكلة الأصلية أو السؤال الأصلي ، ولهذا السبب يرد صديقي السابق على نصوصي على الفور.
كما قلت ، معظم الناس لديهم مشكلة معاكسة. لا يمكنهم جعل أصدقائهم السابقين يردون على نصوصهم على الإطلاق. لذا كن ممتنًا فقط لأنك في هذا الموقف حيث لديك شريك سابق يريد الرد عليك. لكن لماذا؟
حسنًا ، في رأيي ، هناك سببان لاستجابة exes للرسائل النصية على الفور ، خاصةً إذا كانت تحدث في وقت قريب جدًا.
- حبيبك السابق يفكر فيك كثيرًا
- لقد توصلت إلى موضوع عاطفي للغاية
دعونا نتحدث عن كلا السببين الآن.
حبيبك السابق يفكر فيك كثيرًا
الأول هو أنهم يفكرون فيك كثيرًا. لذلك لست متأكدًا حقًا من كيفية التوسع في هذا بخلاف حقيقة أنك تمر بهذا الانفصال.
من الواضح أن حبيبك السابق مستاء من الموقف برمته ، لكن لا يمكنه التوقف عن التفكير فيك.
في بعض الأحيان عندما تطبق قاعدة عدم الاتصال ، مثلما حاولت إيلا ... حاولت قاعدة عدم الاتصال لكنها كسرتها.
لا أعرف منذ متى كانت في قاعدة عدم الاتصال. لم تحدد. لكن دعنا نفترض أنها كانت موجودة فيه لمدة أسبوع. لذلك مر أسبوع. لم تتواصل معه بعد. لم يتواصل معها. وربما هناك نوع من حرب الاستنزاف هذه مستمرة. حسنًا ، لن أتواصل معها حتى تتواصل معي أولاً.
وهي تفكر ، 'حسنًا ، أنا مستاء حقًا. أريد أن أتحدث عن الانفصال '. لكن الشيء المثير للاهتمام هو. من وجهة نظره ، هو يفكر فيها. حتى لو كنت لن أتواصل معها أولاً ، فهو يفكر فيها. لذلك عندما تنهار ، تتواصل معه ، وهذا ما حدث بالضبط هنا ، يكون مثل ، 'حسنًا ، حسنًا. يمكنني التحدث معها '. إنه متحمس حقًا ، أليس كذلك؟ ربما هذا ما يحدث هنا.
إنه ينظر إلي ، أوه ، أشر إلي. وإذا كنت لا تعتقد أن الرجال يفعلون هذا ، إذا كنت تعتقد أننا جميعًا ناضجون ، فأنا آسف لكسر الأمر معك ، لكننا لسنا كذلك ، خاصة عندما يتعلق الأمر بالمواضيع العاطفية والعلاقات. نحن غير ناضجين لدرجة أنه أمر مثير للضحك. ولكن يمكن قول الشيء نفسه بالنسبة للنساء مما وجدنا أنه يعمل مع الرجال الذين يحاولون استعادة تجاربهم السابقة.
لذلك ربما ليس دقيقًا أن نقول رجلًا أو امرأة ، ولكن يمكن أن يكون البشر غير ناضجين للغاية عندما يتعلق الأمر بالعلاقات. ومن المسلم به أن الانفصال غالبًا ما يجذب علاقات غير ناضجة لأنه عادة ما يكون هناك سبب لفشل العلاقة ، وعادة ما يكون ذلك بسبب عدم نضج أحد الأعضاء. أيها السيدات ، عادة لا تكون أنت. لذلك هذا هو السبب الأول الذي أعتقد أن معظم exes سيستجيبون لنصوصك على الفور. إنهم يفكرون فيك كثيرًا.
لقد توصلت إلى موضوع عاطفي للغاية
السبب الثاني هو أنك إذا فعلت ما فعلته إيلا وتواصلت مع موضوع مشحون عاطفياً بسرعة كبيرة جدًا بعد الانفصال. ماذا أعني بذلك؟ لذلك دعونا نلقي نظرة على وضع إيلا. لقد صفعته ، وهو أمر لا بأس به بأي حال من الأحوال. التفكير في الأمر مضحك بعض الشيء. يُسمح لي أن أقول ذلك. لكن هذا ليس بخير.
إنه ليس شيئًا تريد القيام به. تدرك أن هذه ليست طريقة جيدة للتعامل مع وضعك. لكنه يجعل من أجل هيك واحد ، هيك واحد لموضوع مشحون عاطفياً.
نموذج الرسالة إلى صديقها السابق لإعادته
لذا فإن المثير للاهتمام أنها ترسل له رسالة الإغلاق / الاعتذار النصية هذه حيث تذكر ، 'أنا آسف لصفعتك. انا اسف جدا. ليست هذه هي الطريقة التي يجب أن تعامل بها المرأة الرجل. أنا آسف.' إنه موضوع عاطفي للغاية. إنه يفكر فيها كثيرًا. ربما يفكر في حقيقة أن هذه هي المرة الأولى في حياتي التي صفعني فيها امرأة. لذا فهو يريد الرد.
أعتقد أن الشيء المهم الذي يجب تذكره في الموضوع المشحون عاطفيًا هو أنه يتعلق بالحداثة. هناك تحيز في الحداثة. إذا حدث الانفصال للتو وبعد ذلك بثلاثة أو أربعة أو خمسة أو حتى بعد أسبوع أو ثلاثة أو أربعة أو خمسة أيام في أو بعد أسبوع ، يمكنك التواصل مع شريكك السابق بنصوص إغلاق / اعتذار ، وهذا خطأ ... وأنا فعلوا مقطع فيديو على YouTube وكتبوا مقالة حول هذا الموضوع.
اذهب للتحقق من ذلك إذا لم تقم بذلك. سيريد حبيبك السابق الرد. لذا فكلما اقتربت أكثر من هذا الموضوع المشحون عاطفياً مثل الانفصال ، زادت احتمالية ردهم.
لكن هذا هو الشيء. عندما ننظر إلى الردود ، لا نهتم حقًا بما إذا ... آسف. أنا أقول هذا خطأ. يا فتى ، أنا مجرد نوع من الفراغ هناك. ما يهمنا حقًا أكثر من أي شيء آخر هو نوع الاستجابة التي تحصل عليها.
كنت تبحث عن ردود محايدة إلى إيجابية.
وفي النهاية ، إذا كنت لا تعرف ، فهناك أربعة أنواع من الردود على الرسائل النصية.
- هناك رد إيجابي
- رد محايد
- رد سلبي
- جواب بلا رد.
وفي الحقيقة ، إذا كنت سترسمها على طيف ، فإن أفضل ما يمكنك الحصول عليه هو استجابة إيجابية.
الخيار الثاني هو الرد المحايد.
ثالث أفضل رد هو الرد السلبي ، لأن الرد السلبي هو… إنه نوع من الائتمان. وجود سوء الائتمان أفضل من عدم وجود الائتمان.
حسنًا ، كما يمكنك أن تتخيل ، لا توجد استجابة هي أسوأ شيء يمكن أن تحصل عليه ، واللامبالاة ، والظلال. رهيب. لا نريد ذلك.
ولكن ما يحدث عادة عندما تدخل في محادثة مع حبيبك السابق ويستجيب لهذا الموضوع المشحون عاطفيًا أو الرسالة النصية التي أرسلتها مؤخرًا بعد هذا الوقت العاطفي ، ربما تبدأ الردود ودية ، محايدة ، ولكن سرعان ما تتدهور إلى سلبية وفي النهاية لا يوجد رد.
لا نريد أن يحدث ذلك. هذه ليست وصفة للنجاح.
اليوميات الحقيقية تمامًا لمستوى القراءة الهندي بدوام جزئي
لا ترسل رسائل نصية إغلاق
الآن ، المثير للاهتمام هو أن إيلا تشير إلى أنني أرسلت رسالة نص الإغلاق الضخمة هذه. تحدثت عن الكثير من الأشياء ، لكنه ركز فقط على شيء واحد ، وهو الصفعة. لماذا ا؟ فلماذا يركز فقط على هذا الشيء الوحيد في نص الإغلاق / الاعتذار الضخم هذا؟ حسنًا ، ربما لأنه الجزء الذي يشعر أنه بحاجة إلى معالجته. إنه أيضًا الجزء الذي يفكر فيه أكثر ، وهو الجانب الأكثر عاطفيًا للموضوع.
أيضًا ، هناك هذا المفهوم لكيفية فهم البشر لذاكرتهم وتنظيمها.
إن أدمغتك هي أدوات رائعة ، ولكن هناك شيء واحد يمكنك أن تفعله ... أي شخص يجلس هناك ويخبرني أن لديه ذاكرة كبيرة هو في الواقع لا يدرك كيف تعمل أدمغتنا حقًا. تحاول أدمغتنا ومراكز ذاكرتنا بشكل أساسي فك شفرة ما هو مهم بما يكفي لوضعه في الذاكرة طويلة المدى ، وما هو مهم بما يكفي لوضعه في الذاكرة قصيرة المدى ، وما هو مهم بما يكفي لعدم وضعه في الذاكرة على الإطلاق.
لذا فإن الشيء المثير للاهتمام حقًا هو عندما ترسل نص الإغلاق هذا ، أعني أنك ترتكب الكثير من الأخطاء هنا ، إيلا. أنا لا أحاول أن أبدو وكأنني ألتقطك ، لأنني لست كذلك ، لكن فكر في الأمر على هذا النحو. ترسل نصًا للإغلاق حيث تبدأ بشكل أساسي وتعتذر ، وكل شيء آخر تتحدث عنه هو نوع من ما تريد الرد عليه.
لنفترض فقط أن نصوص الإغلاق أو نص الاعتذار / الإغلاق بدأ باعتذار عن الصفعة ثم انتقل سريعًا إلى بعض المشكلات المتعلقة بالعلاقة ، وكيف عاملك ، وكيف شعرت بالظلم وكذا وكذا وكذا وكذا ، بلاه. فلماذا لا يتطرق إلى الأشياء التي تريده أن يتطرق إليها وهو يتطرق إلى الأشياء التي لا تريده حقًا أن يتطرق إليها؟ حسنًا ، هذا لأن الشيء الذي لا تريده أن يتطرق إليه يتزامن أيضًا مع نهاية علاقتك.
لذا فأنا من أشد المؤيدين لهذا المفهوم المسمى بقاعدة نهاية الذروة ، والتي هي في الأساس طريقة لإظهار كيف ينظم البشر أفكارهم ، أليس كذلك؟ يعتقدون أنه إذا وضعت قائمة أمام الأشخاص ، فسوف ينظمون تلك القائمة بناءً على الجانب الأكثر إثارة في نهايتها. لذلك عندما تنظر إلى الذاكرة ، لا أعتقد حتى أنني أوضحت ذلك بشكل صحيح ، لذا دعني أحاول ذلك مرة أخرى.
عندما تنظر إلى الذاكرة ، عندما تفكر مرة أخرى في علاقتك مع حبيبك السابق ، فأنت تفكر في نقطتين أكثر وضوحًا ، أكثر اللحظات مشحونة عاطفياً ، واللحظات المثيرة ، واللحظات التي لا يمكنك الخروج منها رأسك بعد سنوات ، بعد أشهر ، بعد أيام ، والسوء ، الانفصال ، نهاية العلاقة. يحدث فقط أن رسالة الإغلاق الخاصة بك تسلط الضوء على نهاية علاقتك ، إيلا. أنت تتحدث عن الصفعة وكيف تشعر بالسوء حيال ذلك وكيف تعتذر عنها. لكن حقيقة الأمر هي أن الصفعة حدثت في نهاية العلاقة وهي أيضًا لحظة مشحونة عاطفياً. بالطبع سوف يركز على ذلك. لا يريد التحدث عن أي شيء آخر.
إنه يشعر ، رقم واحد ، أنه فاز بجعلك تتواصل معه أولاً. وهو يشعر أيضًا ، رقم اثنين ، أنه لا يهتم بأي من الأشياء الضخمة التي تريده أن يتحدث عنها. إنه يهتم فقط بالأشياء التي لا تريد التحدث عنها ، الصفعة ، كيف كنت لئيمًا معه. ربما لديه القليل من عقلية الضحية. ولكن ما تحتاج إلى فهمه قبل كل شيء هو أن هذا هو سبب عدم خرقنا لقاعدة عدم الاتصال. لهذا السبب أيضًا لا أؤمن بالاعتذار حتى تقترب نوعًا ما من العودة معًا.
إذا فكرت في الأمر حقًا ، فهناك نقطتان نريد التطرق إليهما هنا. لماذا لا يجب قطع الاتصال؟ حسنًا ، رقم واحد ، إذا انتهكت قاعدة عدم الاتصال وأجرت محادثة كهذه ، فهذا مثال رئيسي على ما يمكن أن يحدث بشكل خاطئ. وما يمكن أن يحدث خطأ هو أنه سيركز فقط على السلبيات بدلاً من الإيجابيات. هدفنا ، خاصة إذا كنت ترغب في إلقاء نظرة شاملة على هذا الأمر برمته ، إذا كنت تحاول استعادة حبيبك السابق ، هو جعل حبيبك السابق يتذكر قمم العلاقات عندما يكون كل ما يتذكره هو نهاية العلاقة.
الشيء الآخر الذي أعتقد أننا بحاجة إلى التطرق إليه حقًا هو هذا الجانب من الاعتذار. الآن ، قد يبدو الأمر غريبًا بالنسبة لي ، لكن لماذا لا تعتذر إيلا؟ لأنه في النهاية ، عندما تتعرض للظلم ، أعني أنك ظلمت حقًا ... لأن العلاقات ، عندما تمر بفترة انفصال ، تشعر بأن ذلك يعود إلى روحك. وعندما تتعرض للظلم إلى هذا الحد ، لا يمكن للكلمات وحدها أن تساعدك على التعافي أو تجعلك تشعر بتحسن.
لذا في النهاية ، كل ما تفعله إيلا بإرسال نص الإغلاق / الاعتذار هذا ... وقد تختلف معي ، ويسعدك أن تختلف معي. لكن في رأيي ، كل ما تفعله هو محاولة جعل نفسها تشعر بتحسن. أدركت أن الأمر كان خطأ ، فتواصلت معه واعتذرت عنه. لكنها لن تجعله يشعر بالتحسن.
الشيء المهم أيضًا الذي يجب أن تضعه في الاعتبار هنا هو عندما تعتذر ، فأنت تريد التأكد من أن حبيبك السابق في الحالة الذهنية الصحيحة ليس فقط لقبوله ولكن نوعًا من المعاملة بالمثل. لأنه صدق أو لا تصدق يا إيلا ، فهو ليس بريئًا أيضًا. لقد فعل شيئًا يؤذيك حتى النخاع ، وربما ... يجب أن يحاسب على ذلك. ليس لدرجة أن صفعته بالطبع. لكن إذا اعتذرت بطريقة تجعلك تشعر بتحسن فقط ... وفي كثير من الأحيان فإن الطريقة الوحيدة التي يمكنك من خلالها معرفة ما إذا كانت ستجعلها تشعر بالتحسن هي التوقيت. يجب أن تعتذر حقًا لشريكك السابق ، في رأيي ، فقط إذا كنت في موقف تقترب فيه جدًا من استعادته. ولا مانع من إجراء هذه المحادثات المشحونة عاطفيًا حول علاقتك السابقة دون أن يبتعدوا عنها أو يفزعوا. ومن الواضح أن مرور 6 و 7 و 8 10 أيام على قاعدة عدم الاتصال ليس هو الوقت المناسب لإجراء تلك المحادثة. وهذه هي المشكلة الكبرى.
التوقيت مهم أكثر مما تعتقد
لذا في النهاية ، إذا كنت تريد معرفة سبب صعوبة الحصول على الشخص السابق ، فذلك لأن التوقيت مهم حقًا. لا يفكر الكثير من الناس في الأمر على هذا النحو ، لكنه يفعل ذلك. عندما تقول أشياء ، عندما تفعل أشياء ، ما تفعله ، كل هذا يشمل لخلق فرصك الإجمالية للنجاح. وفي معظم الأوقات يكون هذا النجاح عابرًا لأن الناس ليس لديهم الانضباط الذاتي لمنع أنفسهم من التواصل وتقديم اعتذار مثل إيلا ، والتواصل والتحدث عن محادثة مشحونة عاطفياً قبل أن يكونوا مستعدين لخوض تجربة عاطفية. محادثة مشحونة.
يمكنني أن أخبركم بالعديد من القصص عن النساء اللواتي سارن في طريق إيلا ولم يستطعن العودة. الآن ، هذا لا يعني أن إيلا لا يمكنها استعادة زوجها السابق إذا كان هذا ما تريد القيام به. لكن نصيحتي لأي شخص في موقف يفكر فيه في كسر قاعدة عدم الاتصال ، حيث يفكرون في إجراء محادثات مشحونة عاطفياً مع شركائهم السابقين هي ، رقم واحد ، هل تريدهم حقًا العودة؟ وثانيًا ، إذا كنت تريد عودتهم ، فهل لديك ما يكفي من الانضباط الذاتي لتوقيت هذه المحادثات بشكل صحيح؟ لأننا أوضحنا ذلك في برنامج استعادة صديقها السابق. هذا عندما يكون من الجيد مشاركة مشاعرك. هذا هو المقبول لإجراء هذه الأنواع من المحادثات.
وفي معظم الأوقات ، يرتكب الأشخاص خطأين عندما ينظرون إلى مشكلة Ex Boyfriend Recovery. إنهم يعتبرونها كلمة الله ، وكأنهم لا يتبعون الكلمات والتوقيت بالضبط سوف يفشلون. وبعد ذلك لديك الأشخاص الآخرون الذين لا يأخذون الأمر على محمل الجد بما فيه الكفاية. أنت بحاجة إلى أن تكون قليلاً في الوسط أعتقد أن وجهة نظري العامة هنا. يجب أن تكون منفتحًا على القابلية للتكيف ، لكن هذا لا يعني أنه يجب عليك التكيف كثيرًا بحيث تفقد النموذج العام الذي قدمناه.
لذا في النهاية ، ما تريد فعله هو امتلاك معرفة كافية بأنك تعرف ما يجب أن تفعله كقالب من منظور شامل ، ولكن لديك أيضًا معرفة دقيقة كافية للتكيف عندما يستدعي الموقف ذلك. هذا هو السبب في أنه قد يكون من الصعب علينا العمل أو إنشاء مورد يكون مجرد مصدر عالمي يناسب جميع الأحجام. لقد بذلنا قصارى جهدنا للقيام بذلك. لكن هناك الكثير من التفرد الذي ينطوي عليه كل موقف فردي بحيث يحتاج كل موقف فردي إلى نوع خاص به من القالب المدمج وهذا القرار لبناء هذا القالب أو ما يبدو عليه يقع عليك.
في أغلب الأحيان ، إذا استمعت إلى ما نقوله ، فستحقق نجاحًا جيدًا. لكن الأشخاص الذين لا يستمعون إلى ما نقوله ، والذين لا يتبعون التوجيهات ، والذين ليسوا منفتحين على التكيف لأن القدرة على التكيف هي شيء نعتقد حقًا أنك بحاجة إليه ، فسوف يفشلون. أعتقد أنه في النهاية يتلخص الأمر في الانضباط. هل أنت منضبط بما يكفي لاتخاذ القرار الصعب الذي لا ترغب في اتخاذه؟ إذا كانت الإجابة على هذا السؤال بنعم ، فلديك فرصة جيدة حقًا. إذا كانت الإجابة 'لا' ، فمن المحتمل أنك لا تفعل ذلك. هذا بسيط بقدر ما يمكنني فعله.
