gov-civil-vilareal.ptتجاوز الانفصال بدون شفقة على الذات أو كراهية الذات
ماذا لو كان بإمكانك العودة وإصلاح كل ما فعلته أنت وزوجك السابق بشكل خاطئ في علاقتكما؟ هل تريد أن تعود العلاقة إلى ما كانت عليه ، أم أن هناك أشياء يمكنك تحسينها؟
إنها فكرة جميلة ، أليس كذلك؟ ولكن من المستحيل…
لماذا ا؟
حسنًا ، لأنه بعد ذلك سيكون عليك أن تكون قادرًا على التحكم فيما يريده ويشعر به أيضًا. ويكون الأمر بالفعل صعبًا بما يكفي عندما تكون العواطف في دائرة للتحكم حتى في أفعالك ، ناهيك عن تصرفات شخص آخر.
سأطلب منك أن تقول الحقيقة الآن حتى لو كانت لنفسك فقط.
بافتراض أنك لست الشخص الذي قام بالانفصال ، فمن المرجح أنك قضيت معظم وقتك في التساؤل عما كان بإمكانك فعله لتغيير ما حدث. حق؟
هيك ، حتى لو كنت الشخص الذي قطع الأمور ، فربما تساءلت عما إذا لم يكن هناك شيء يمكنك أو كان ينبغي عليك القيام به بشكل مختلف.
لا بأس. الكل يتساءل نفس الشيء. إنه ليس غريباً على الإطلاق.
الشيء هو عدم الاستمرار في الخوض فيه.
كم من الوقت كثير جدا
هل تعلم أن غالبية زوارنا الحاليين هنا على الموقع هم من الولايات المتحدة والمملكة المتحدة وكندا؟
اشك به. لماذا سوف؟ هذه حقيقة عشوائية يجب معرفتها.
ولكن من أجل هذا الموضوع ، فهو وثيق الصلة بالموضوع.
لماذا ا؟
حسنًا ، متوسط العمر المتوقع لتلك البلدان الثلاثة هو حوالي 80 عامًا. ويتراوح متوسط العمر المتوقع للبلدان العشرة الأولى الزائرة من 53 عامًا إلى 85 عامًا. لذا ، إذا كنا إيجابيين ، فيمكننا أن نفترض أنك ستعيش 80 عامًا على الأقل ، إن لم يكن أطول.
ما هو خمسة أقدام مصنفة
لذلك ، سيبدو عمرك كما يلي:
وبزيادات قدرها 20 سنة:
بافتراض أنك وجدت نفسك هنا تقرأ هذا المقال لنفس السبب مثل معظم الناس ، فمن المحتمل أنك خرجت من علاقة وتبحث عن بعض الإجابات. لست متأكدًا من المدة التي قضيتها في تلك العلاقة. حتى فقدان علاقة قصيرة العمر يمكن أن يتركك تشعر بالضياع قليلاً. ليس من غير المألوف.
لذلك دعونا نضع الأمور في نصابها. دعونا نلقي نظرة على علاقتك على هذا الجدول الزمني.
هذه علاقة مدتها 10 سنوات.
إليك علاقة مدتها 5 سنوات:
هذه علاقة مدتها عام واحد:
وإليك علاقة لمدة 6 أشهر:
الآن ، نعلم جميعًا أن العلاقة لمدة 10 سنوات أطول بكثير من علاقة 6 أشهر. ولكن ، مقارنة بطول حياتك بأكملها ، يبدو أن كلا المدتين الزمنيتين صغيرتين نسبيًا. علاقة لمدة 6 أشهر بالكاد تظهر في مخطط الأشياء.
لذا اعلم أن ضرب نفسك في مثل هذه الفترة القصيرة من الوقت على المخطط الكبير للأشياء سوف يضيع الوقت.
أعلم أن العواطف تتدافع قليلاً بعد الانفصال مباشرة وتجعل من الصعب التفكير بعقلانية. قد يبدو هذا الجزء الصغير من أهم اللحظات في حياتك. ومع ذلك ، لديك القدرة على المضي قدمًا وإنشاء لحظات أكبر في الوقت المناسب. أتمنى أن تكون قد وصلت إلى نقطة الهدوء أو الإغلاق… العش.
السبب في أهمية ذلك هو أن تغيير وجهات النظر يتطلب قدرًا معينًا من مستوى التفكير.
في الأساس ، عندما تواجه نهاية العلاقة ، بغض النظر عن طولها ، يرى معظم الناس أنها فاشلة من نوع ما. وبغض النظر عن أي شيء ، فمن المضمون أن تمتص عاطفياً على مستوى ما. حتى علاقة قصيرة العمر يمكن أن تؤذي مثل الجحيم.
حتى لو قمت بالانفصال ، فقد استثمرت الوقت وربما حتى الجهد في ذلك.
ينتج عن رؤية فقدان العلاقة على أنه فشل بدلاً من تجربة تعليمية واحدة من تفاعلين ، الشفقة على الذات أو كراهية الذات
بغض النظر ، ينتهي الأمر بمعظم الأشخاص بالتركيز على الخطأ الذي حدث وما كان يمكن أن يفعلوه بشكل مختلف ، بشكل عام ، متجاهلين تمامًا حساب مشاركة الشخص الآخر.
أقول دائمًا للتركيز على الأشياء التي يمكنك التحكم فيها وترك كل شيء آخر بعيدًا. الأشياء الموجودة في الماضي ليست شيئًا يمكنك تغييره أو التحكم فيه.
إذا سمحت لنفسك بالتفكير في الماضي ورأيته فاشلاً ، فسوف ينتهي بك الأمر إلى تحمل كل ثقل اللوم عن الفشل على كتفيك وإما أن تكون صعبًا جدًا أو تتساهل مع نفسك.
دائمًا ما يكون الأمر متطرفًا عندما تلقي كل هذا اللوم على كتفيك.
أسوأ جزء هو أنه ، الآن بعد أن انتهت العلاقة ، لا يمكنك فعل الكثير بشأن 'الخطأ الذي حدث'. ما يمكنك فعله هو تغيير الطريقة التي ترى بها الموقف الذي أنت فيه.
يمكن أن يمنعك امتلاك المنظور الصحيح من المبالغة في رد الفعل. وكما كنت متأكدًا من تخمينك ، فإن الاستباقية لها نتائج أفضل من رد الفعل.
رد الفعل المفرط هو استجابة طبيعية للشعور بالألم. تبدأ اللوزة الدماغية لدينا في حالة تأهب قصوى عند أول علامة للألم وترسلنا إلى وضع القتال أو الطيران. وبما أن العلاقة انتهت وتجد نفسك بدون هدف خارجي تلوم عليه. فليس من المستغرب إذن أن يعود إليك ، ويتركك تقاتل نفسك أو تتراجع خوفًا من التعرض للأذى مرة أخرى.
ما هو التطرف الذي تميل إليه؟
ما مدى صعوبة صعبة للغاية؟
لذا ، أن تكون قاسياً بعد الانفصال ليس بالأمر السيئ. صدقني. لقد مررت بلحظات حيث وجدت نفسي أمسك دموعي وأبحث في المرآة وأقول لنفسي 'أمتصها' قبل أن أتحدىها وأضع الماسكارا. يعلم الجميع أنه بعد وضع الماسكارا ، لا يُسمح لك بالبكاء. أستخدم الماسكارا كإعلان عن عدم الحزن بعد الآن.
النقطة التي يصبح فيها ذلك غير صحي هي عندما يستمر لفترة طويلة جدًا.
إذن ما هي المدة الطويلة جدًا؟ كيف تعرف.
كل من تحدث إليّ بعد أن مروا بالانفصال يعلم أنني أقول دائمًا أنه سيستغرق يومًا أو نحو ذلك لأكون حزينًا لذلك. حزن على فقدان ما كان لديك. عندما تحزن على فقدان العلاقة ، يظل غالبية الناس حزينين لأن لديهم توقعات لم تتحقق.
بشكل عام عندما تواعد شخصًا ما ، لديك بعض التوقعات بشأن ما سيحدث لاحقًا. عندما لا يتم تلبية هؤلاء ، قد تجد أنفسكم لا تحزنون فقط على فقدان هذا الاتصال مع ذلك الشخص ، ولكن أيضًا حزنًا على كل احتمال فاشل رأيته يخرج من تلك العلاقة.
ربما حلمت يومًا ما بإنجاب أطفال مع زوجتك السابقة أو ربما امتلاك منزل معًا ، تحلم بمستقبل مثالي.
لقد واعدت ذات مرة رجل كان يحلم دائمًا بمغامرات برية. عندما انفصلنا وجدت نفسي حزينًا لأنه كان سيذهب في تلك المغامرات مع شخص آخر. كان يؤلم القلب.
ثم علاوة على ذلك ، بمجرد الانتهاء من الحداد على الخسارة ، كل من العلاقة وجميع الاحتمالات المختلفة ، قد تجد نفسك بصحبة معظم الناس ، وتتحمل كل هذه المسؤولية عن سبب فشل العلاقة وتلقي اللوم على أنفسهم ، كما لو كنت وحدك المسؤول عن حقيقة عدم نجاح الأمور.
إذا كنت تفكر في علاقتك بهذه الطريقة ، فستفاجأ تمامًا.
لا يمكنني حتى أن أبدأ في إخبارك بعدد المرات المئات في الأسبوع الذي يجب أن أعيد فيه شرح حقيقة أن العلاقة بين شخصين تتطلب جهدًا من كل من الأشخاص الموجودين فيها. لذلك ، عندما تفشل العلاقة ، لا يمكن إلقاء اللوم على شخص واحد بمفرده.
يتطلب عمل العلاقة جهدًا على جانبي العلاقة.
لذلك عندما تجد نفسك مذنبًا ، فاعلم أنك لست وحدك في تحمل المسؤولية.
في حين أن الاعتراف بأفعالك ، أو عدم وجودها ، أمر مثير للإعجاب ، عليك أن تتذكر أنك لست المسؤول الوحيد.
متى تضع قدمك وتقرر أنه ربما يجب أن تجرح نفسك فترة راحة؟
حسنًا ، دعونا ننظر إلى الأمر بهذه الطريقة. إذا كان شخص ما تهتم به ، ربما أخت صغيرة أو ابنة أو حتى أفضل صديق ، يمر بنفس الموقف الذي تعيشه الآن بالضبط وكانوا يتعاملون معه بنفس القدر من الصعوبة ... هل تسمح لهم ببساطة؟ أو هل ستطلب منهم قطعه؟
أعتقد أن هذا هو الاختبار المثالي في النهاية.
أفترض أنك لست مجرد صديق جيد أو أخت كبيرة أو أم. ولكن إذا كانت أقرب أصدقائك أو أختك الصغيرة أو ابنتك تتحمل كل اللوم وتحمله ، مما يسمح لها بإثقال كاهلها وإدامة الخوف من المضي قدمًا في الحياة ، هل ستتركها تمضي على هذا النحو؟ لنفترض أنها بدأت فجأة في دفع نفسها لتكون نسخة صديقتها السابقة التي طالما رغبت في أن تصبح شخصًا لا تفخر به عادة.
لا أعرف عنك لكن سأفعل كل ما في وسعي لإخراجها منها.
أنت تستحق أن تخرج منه.
اعرف الفرق بين التعلم من أخطائك ومعاقبة نفسك عليها.
لذا ، قم بإجراء هذا الاختبار الصغير واكتشف ما إذا كنت تعاني من قسوة شديدة على نفسك.
إذا كنت تتحدث إلى نفسك بطريقة لا تسمح لصديقك المفضل بالتحدث مع نفسه ، فهذا عندما تعلم أنك بحاجة إلى جمعها معًا.
كما هو الحال مع معظم الأشياء ، من الأسهل رؤية الموقف بوضوح من الخارج بالنظر إلى الداخل بدلاً من محاولة اكتشافه من الداخل. ومن الأسهل أن نكون صادقين مع شخص آخر غير أن نكون صادقين مع أنفسنا.
ما هي فرصك في استعادة حبيبك السابق؟
ما مدى سهولة ذلك؟
ومع ذلك ، قد تجد نفسك على الطرف الآخر من الطيف.
الأمور لم تسر على ما يرام واستسلمتم للتو. أنت لا تهتم لمن يقع اللوم. أنت لا تريد التفكير في الأمر بعد الآن.
لقد استقلت لتعتقد أن ذلك كله خطأ من حبيبك السابق وأنك كنت مجرد ضحية فقيرة عاجزة.
أنت لا تريد أن تكون حول الناس ، ولكن عندما تكون كذلك ، فأنت تصور نفسك كضحية. لقد مر وقت منذ انفصالكما وبدأت تسمع عيون تتدحرج عندما تبدأ الحديث عن حبيبتك السابقة. أخطأ زوجك السابق ولا يمكنك التوقف عن التذمر.
عندما تكون وحدك في المنزل ، فإنك تقضي وقتك في تناول الوجبات السريعة والشفقة على نفسك. أو تبدأ في بذل جهد أقل في الحياة لأنك 'فشلت' في هذا الشيء الوحيد. قد تشعر كما لو أنها نهاية العالم. إذا كنت تهتم بتعليمك ذات مرة ، فقد تجد نفسك تترك درجاتك تنزلق وتتخطى الفصول الدراسية. إذا كنت حقًا تحافظ على لياقتك وفجأة لن تجد الدافع للذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية أو الالتزام بنظام غذائي.
الشفقة على الذات والنقد الذاتي هي شبق يصعب الخروج منه. أجد نفسي أسحب الآخرين باستمرار منهم. ويستمر معظمهم في التراجع.
لماذا ا؟ لأنه يتطلب جهدا للبقاء خارجها.
لكن من سيفعل ذلك من أجلك؟
من سيخبرك أن الوقت قد حان للتخلص منه والاعتناء بنفسك بدلاً من معاقبة نفسك أو ترك مشاعرك تبتلعك بالكامل؟
حسنًا ، ها هي مكالمة إيقاظك. حان الوقت لإيجاد حل وسط.
إيجاد أرضية وسط صحية
لذا ، كيف تجد حلًا وسطًا صحيًا حيث لا تضايق نفسك باستمرار من كراهية الذات ولا تغرق في الشفقة على الذات؟
أين علامة منتصف الطريق؟
والحقيقة القاسية هي أنه عليك أن تجده بنفسك. يختلف الوسطاء لكل شخص.
بالنسبة لي ، فإن الأرض المبتذلة الصحية تميل قليلاً نحو الجانب القاسي والقوي للأشياء.
أنا أستجيب بشكل أفضل لذلك.
ولكن ، كما هو الحال مع الجميع ، هناك نقطة تصبح فيها الصلابة مجرد سبب آخر لعدم المضي قدمًا.
نعلم جميعًا شخصًا واحدًا على الأقل يفعل ذلك.
إنهم يرون أنفسهم على أنهم المشكلة ، لذا فهم يرفضون منح أنفسهم الإذن للمضي قدمًا لأنهم 'سوف يفسدونها مرة أخرى'.
آمل أن تتعرف عندما تجد نفسك في حالة من التأمل في العيش في الماضي ومعاقبة نفسك على أشياء لم تكن خطأك أو مسؤوليتك فقط.
هذا هو السبب في أنني أمضيت الكثير من الوقت في بداية هذا المقال وأظهر لك كم من الوقت تقصر فيه.
حتى لو كنت في علاقة لمدة 10 سنوات ، مقارنة بحياة طويلة متفائلة ، فقد استمرت علاقتكما بثمن حياتك.
لوضعها في نصابها ...
لماذا تضيع دقيقة واحدة من بقية حياتك في معاقبة نفسك أو لعب دور الضحية؟
كما هو الحال مع أي موقف ، فإن الوعي هو أهم شيء في هذه العملية.
الوعي
لا يقتصر الوعي على الاستيقاظ في الصباح وعينيك مفتوحتين.
يتعلق الأمر بالتعرف على الموقف الذي تجد نفسك فيه ، ورؤيته على ما هو عليه ، والصدق مع نفسك بشأنه.
إذا لم تكن متأكدًا من أسباب انتهاء علاقتك ، وهو مأزق وجدت نفسي مرارًا فيه في الكلية ، يمكنني أن أفهم شعورًا معينًا بالارتباك.
ومع ذلك ، خذ خطوة إلى الوراء واسأل نفسك هذا السؤال. بأي طريقة ستؤدي معرفة سبب عدم نجاح الأشياء إلى تغيير الموقف الذي أنت فيه؟
هل ستفهم كل شيء فجأة وفجأة سيجعلك الوضوح تقبله وتمضي قدمًا؟
مشكوك فيه.
على الرغم من أن معظم الناس يميلون إلى هذه الفكرة ، فإن معرفة هذه المعلومات سيصلح كل شيء. هذا لا يمكن أن يكون أبعد عن الحقيقة.
في الواقع ، في معظم الأوقات ، فإن الإجابات التي تأتي من موقف كهذا تخلق ببساطة المزيد من الأسئلة.
أنت إنسان. أنت إنسان سابق. (من المفترض ، على الرغم من أنني أعرف أن بعض الأشخاص يأتون للتو من كوكب آخر وهم مجرد حمقى. ولكن لنفترض أن حبيبك السابق هو بشر. لدي صديق قد يكون صديقه السابق بمثابة سحلية).
أعلم أنه ليس من السهل سماع ذلك. لكن بالنظر إلى أنك تقرأ هذا المقال ، على عكس العديد من الآخرين على هذا الموقع الذين يميلون أكثر نحو جانب 'استعادته' من الأشياء ، سأفترض أنه يمكنك التعامل مع هذه الحقيقة البسيطة. في بعض الأحيان لا تسير الأمور على ما يرام.
بقدر ما يصعب سماع ذلك ، أضمن أنه إذا تحدثت إلى أي شخص في علاقة مثالية متوهجة ، فقد كانت لديهم علاقات أخرى أولاً لم تنجح. أؤكد لكم أنه إذا بقوا في حالة من الكراهية الذاتية أو الشفقة على الذات ، فهناك احتمال كبير بأنهم قد فاتوا على العلاقة التي هم فيها الآن.
أنا متأكد من أنك إذا سألت كريس أو جينيفر عن أي من علاقاتهما قبل أن يجدا بعضهما البعض ، فمن المحتمل أن تحصل على نفس الإجابة من أي شخص آخر وجد هذا الشخص الذي يجعلهم سعداء بشكل لا يصدق.
لماذا تم تصنيف الميكانيكي r
'الحمد لله لم تنجح أي من هذه العلاقات الأخرى ، لأنها أوصلتني إلى مكان وجدت فيه هذا الحب الذي لدي الآن.'
ومع ذلك ، فإن الوصول إلى مكان ترى فيه الانفصال أمرًا إيجابيًا ليس بالأمر السهل. يستغرق الوقت والحركة إلى الأمام. بالتأكيد لن تصل إلى هناك إذا كنت تجلس على إبهامك فقط وتشعر بالأسف على نفسك أو تلوم نفسك على كل ما حدث في العالم.
لا!
عليك أن تدرك أنه نعم ، بعض العلاقات لا تنجح. ولا ، لن تحصل أبدًا على جميع الإجابات على الأسئلة التي لديك. الحل الوحيد هو قبولها كما هي والمضي قدمًا.
لا يوجد خاسرون في الحياة ، فقط أولئك الذين يتخلون عن أنفسهم.
طالما بقيت إيجابيًا واستمريت في رؤية الاحتمالات أمامك ، فلا يمكنك أن تفشل.
العثور على هذا المنظور أمر سهل مثل مجرد التفكير في الاحتمالات.
لا ، أنا لا أقول العودة إلى بركة المواعدة. هيك ، أنا لا أقترح عليك تجاوز الأمر. أنا أقترح ببساطة أن تفكر في إمكانية العثور على السعادة مرة أخرى.
سيؤدي القيام بذلك إلى دفعك نحو تلك الأرضية الوسطى التي كنا نتحدث عنها.
على مر السنين ، رأيت أشخاصًا يتعافون من أسوأ المواقف ، الطلاق ، الخسارة المدمرة ، وحتى الظروف المروعة. وعلى الرغم من أن ما تمر به الآن قد يبدو وكأنه نهاية العالم كما تعرفه ، فهناك نهاية للألم الذي تمر به ، أعدك. قد لا يكون اليوم. قد لا يكون الأمر كذلك غدًا ، لكن في النهاية ستجد السعادة مرة أخرى.
المفتاح هو الاستمرار في العيش على الرغم من أن الأمور لا تسير بالطريقة التي خططت لها.
لذا تعرف على الطريقة التي تشعر بها. كن على دراية بمشاعرك ، سواء كانت الغضب تجاه حبيبتك السابقة أو الحزن على الخسارة أو مجرد خيبة أمل عامة.
بعد توعية نفسك بالموقف وإدراك مشاعرك تجاهه ، حان الوقت للجزء الصعب ، وقبول هذين الأمرين.
هناك ثلاثة أشياء تمنعنا من قبول حقيقة الموقف.
- التمسك بمعجزة - هل تنتظر تغير الظروف؟ أو 'التوقيت المناسب؟' أو ربما تنتظرك أنت أو حبيبتك السابقة لتصبح الشخص الذي يجعل العلاقة تعمل؟
- الوقوع في نمط من كراهية الذات - تحمل كل اللوم ليس بالأمر الواقعي
- الوقوع في نمط من الشفقة على الذات - مجرد الشعور بالأسف على نفسك ولعب دور الضحية ليس بالأمر الواقعي.
اذا، فما هي الحقيقة؟
إذا لم يكن عليك اللوم ، وهو ليس المسؤول ، فمن يقع اللوم؟
الجواب هو كلاكما وليس منكم.
في بعض الأحيان لا تنجح العلاقات ، ليس بسبب أي شيء محدد قام به أي شخص. يحدث فقط. في بعض الأحيان ينمو الناس منفصلين. ينشغل الناس بالحياة. ينمو الناس في اتجاهات مختلفة. وأحيانًا يبذل شخص ما أو كلاكما كل ما في وسعهما فعليًا لإفساد الأمور.
عندما تتعثر في نمط من الشفقة على الذات وترى نفسك كضحية ، فمن السهل جدًا أن تسقط في لعبة اللوم وأن تتعثر هناك. هذا لن يصلح أي شيء. سيضعك في نمط الانتظار حيث لا يمكنك المضي قدمًا.
ولكن ، بشكل عام ، عندما يدرك الناس أن حياتهم من المفترض أن تسير في طريق معين وأن الأمر لا يحدث ، فإنهم يميلون إلى الاستسلام أو الابتعاد عن المضي قدمًا. أنا لا أشترك في هذا النوع من عقلية 'من المفترض أن أكون'. أعتقد أن هذا عامل إقراض رئيسي لقدرتي على المضي قدمًا في الحياة في مواجهة الشدائد والعلاقات التي لم تسر بالطريقة التي اعتقدت أنها يجب أن تكون.
الآن ، أنا لا أقول أنه يجب عليك التخلي عن فكرتك عن الرومانسية. أنا أقول ببساطة ، من أجل المضي قدمًا ، يجب أن تكون على استعداد لقبول أنك ربما تكون مخطئًا بشأن كونك السابق هو 'الشخص'.
هذا هو مفتاح القبول ، والاعتراف بأنك ربما تكون مخطئًا.
السبب في صعوبة ذلك هو أنه عندما يتعلق الأمر بالحب والعلاقات ، فإننا نميل إلى اختيار وضع ثقة أكبر في قلوبنا أكثر من عقلنا العقلاني.
لماذا هذا؟
حسنًا ، من المرجح أن تخبرنا قلوبنا (المعروفة أيضًا باسم إحساسنا الغريزي) بما نريد أن نسمعه.
أعني هنا أني أقول لك ربما تفكر في أن حبيبك السابق ربما لم يكن 'الشخص' بالنسبة لك وأنا على استعداد للمراهنة على أن كل شيء فيك يخبرك أنك استثناء لما أقوله.
لا تقلق. هذا ما يفكر فيه كل شخص يقرأ هذا الآن.
حسنا. من الجيد أن تكون بصريًا.
أعني ، من سيقول أن حبيبتك السابقة لن تقرر منحها مرة أخرى لاحقًا.
ولكن هذا ليس نقطة.
هل تعرف أفضل طريقة لتحقيق ذلك؟
إنها أن تعيش حياتك وتتوقف عن ملاحقته.
هذا هو السبب في عدم وجود جهة اتصال فعالة للغاية.
لذا ، بدلاً من التركيز على شريكك السابق ، ما الخطأ الذي حدث ، وكيفية استعادته ، كما تفعل معظم النساء ، سأطلب منك القيام بشيء آخر. نعم حتى بعد اتخاذ قرار نهائي مثل ، 'أتعلم ماذا ، سأتجاوز هذا. لن أدع هذا يمنعني من عيش حياتي '، لا يزال الجميع يجد نفسه عالقًا في الماضي من وقت لآخر.
إنها مثل قراءة كتاب تنقصه بعض الفصول. حتى لو كنت متشوقًا لمعرفة ما حدث ، فهل سيكون من الحكمة أن تنفق قيودك على نفس الكتاب حتى لو كنت تعلم أنه من المحتمل أيضًا أن يفوتوا نفس الفصول؟ العلاقة المنتهية مثل هذا الكتاب الذي يفتقر إلى تفسير لسبب عدم نجاح الأمور. ومثل أنك لن تضيع المال بشراء نفس الكتاب مرارًا وتكرارًا. الشيء نفسه ينطبق على وقتك وأفكارك. لا تضيع وقتك المحدود وأفكارك حول سبب عدم نجاح الأمور.
يتطلب قوة الإرادة.
الوقت هو ملاذ محدود. كما رأيت سابقًا ، علاقتك ، حتى لو كانت علاقة طويلة ، فإن بقية حياتك محدودة ، مما يعني أنها ستنتهي في مرحلة ما. هل تفضل محاولة اكتشاف الخطأ الذي حدث ، والذي من المحتمل أن يجعل ذلك الوقت غير سار. أم تفضل قضاء هذا الوقت في بناء حياتك إلى شيء يستحق العيش؟
تحتاج إلى إكمال تقييم ذاتي بسيط. ولكن أولاً ، يجب أن تبدأ بلا اتصال إذا لم تكن قد فعلت ذلك بالفعل. سيسمح لك وضع مسافة بينك وبين حبيبتك السابقة بإعادة توجيه أفكارك بسهولة أكبر. أعني هل حاولت يومًا ألا تفكر في شيء كان يقف أمامك مباشرةً؟ ليست مهمة بسيطة. ونريد أن نجعل ذلك سهلاً قدر الإمكان.
لذا ، لا يوجد اتصال.
لقد لاحظت هذا كثيرًا في التعليقات. ليس عليك إخبار حبيبك السابق أنك لا تفعل أي اتصال. إنه ليس شيئًا أعلنت عنه للتو من أجل النهوض من شخص ما.
أعني ، في محاولة استعادة شريكك السابق ، هذا جزء من مخطط أكبر ، حيث الهدف هو جعل حبيبتك السابقة تعتقد أنك تتغلب عليه. في هذه الحالة ، كان ذلك جزءًا من خطة فعلية للتغلب عليه.
إذا كنت تحاول إقناع شخص ما بأنك تجاوزته ، فما الذي يرجح أن ينقل هذه الرسالة؟ أقول إنك؟ أو في الواقع تفعل ذلك؟
هل ترقص من حولهم وتقول 'أنا لا أتحدث إليكم! انا لا اتكلم معك!' أم أنك غير موجود فجأة ويبدو أنك غير مهتم؟
هذا يعيد إلى الأذهان ولدًا صغيرًا كانت والدتي ترعى الأطفال عندما كنا أطفالًا.
كنت أرغب بشدة في أن يعتقد أنني كنت رائعًا وأن يسمح لي بالتسكع معه ومع أصدقائه. كان أكبر بعدة سنوات وكنت لا أزال صغيراً.
هل تعتقد أنني عابس بعد أن أخبرني أنني لا أستطيع التسكع معهم وأصرخ ، 'حسنًا ، لا يمكنك التسكع معي أيضًا!' كان السبيل للذهاب للحصول على ما أريد؟
لم أكن أدرك ذلك حينها ، لكنني كنت مجرد طفل صغير مزعج لهم. ربما كنت قد تصرفت بشكل أقل حدة.
هذه الرغبة في الإعلان عن نيتك هي في الحقيقة مجرد رغبة في الخروج منه. تريد أن ترى رد فعل. سيكون نفاد الصبر والخوف من النسيان بغض النظر عن نظرتك إليه.
في الأساس ، ما أقوله هو أنك قد انفصلت بالفعل. لا تحتاج إلى الإعلان عن افتقارك إلى الحس. صدقني ، سيعرف حبيبك السابق ، وستكون أقل تافهًا. قد لا يعلن ذلك لكنه سيلاحظ.
ومع ذلك ، لا تضيع وقتك في الانتظار.
كانت هناك قصة أخبرونا عندما كانوا أطفالًا ولا أستطيع أن أتخيل أنها تستخدم لتوضيح نقطة أدق.
كان هناك ثلاثة رجال ، وأعطي كل منهم بعض المال وطُلب منه أن يفعل ما يريد به. في غضون عام ، سيعود الشخص الذي أعطاهم المال ويستعيد المال الذي أعطاه. خرج الرجلان الأولان واستثمراها. أول ضعف ماله. ضاعفتها الثانية ثلاث مرات. والرجل الثالث وضعه في خزنة وتركها هناك ليحتفظ بها حتى يعود الرجل ، خائفاً من أنه إذا فعل أي شيء به سيعود الرجل ولن يتمكن من سداده.
لا ، لا أتذكر ما حدث في القصة. لقد كان مثل هذا الوقت الطويل.
لكن الآن أنت واحد من هؤلاء الرجال الثلاثة. لقد تم منحك الوقت والقدرة على فعل ما تريد. قل إشعاراتك السابقة بأنك لم تقم بأي اتصال. لنفترض أنه فضولي وقرر التحقق مع الأصدقاء وعلى الإنترنت لمعرفة ما كنت تفعله. حتى لو لم يرغب في عودتك ، فسوف يتحقق. أعدك.
ماذا سيجد؟
هل سيجدك تبكي على الأرض ، والحياة متوقفة ، وكلمات الأغاني الحزينة على وسائل التواصل الاجتماعي الخاصة بك؟
أمير عيد الميلاد: الزفاف الملكي
أم أنه سيجدك مزدهرًا ، وتعيش الحياة على أكمل وجه ، ولا تهتم بما يفكر فيه؟
الطريقة الوحيدة للقيام بذلك هي التوقف عن التركيز على الماضي والتطلع نحو بناء مستقبل أفضل وأكثر سعادة.
سأكتب المزيد عن ذلك الأسبوع المقبل.
