• قصص نجاح

قصة نجاح: نظرة عميقة على علاقة التشغيل مرة أخرى / إيقاف التشغيل مرة أخرى

• 2024

ستكون قصة نجاح اليوم فريدة من نوعها.

ربما سمعني المستمعون المتحمسون للبودكاست أقول ،

إعادة التشغيل / الإيقاف مرة أخرى تعد العلاقات من بين أسهل المواقف التي يمكن النجاح فيها ولكنها واحدة من أصعب المواقف التي يجب الحفاظ عليها معًا

---

---

حسنًا ، مقابلتي مع كيمبرلي اليوم تثبت هذا نوعًا ما لأنها تأخذنا عبر ما يبدو عليه الأمر في إحدى هذه المواقف. لذا ، فإن ما يبدأ كقصة نجاح ينتهي به الأمر كجلسة تدريب زائفة في النهاية بينما ننتقل إلى كيفية منع حدوث مرحلة 'الإيقاف مرة أخرى'.

ملخص

إليك ملخص سريع لمحادثتنا:

• الانفصال وكيف استعادتها السابقة
• إحياء العلاقة بعد الانفصال
• تجاوز العوامل التي أعادته إلى الداخل
• تجربة التشغيل مرة أخرى / إيقاف التشغيل مرة أخرى
• وضع الحدود
• الغموض مقابل الاستقرار
• التخطيط لنزهة عائلية عفوية
• أهمية أن تكون لا تُنسى

نص المقابلة

كريس سيتر 00:02
حسنًا ، لدينا اليوم مقابلة قصة نجاح مع كيمبرلي. انتهى الأمر بكيمبرلي. لا أعرف كيف وجدناك. بالضبط. أعتقد أن زوجتي وجدتك بدلاً من المقابلة بيننا. نعم فعلت. حسنًا ، بطريقة ما وجدت زوجتي كيمبرلي. لذلك أنا فقط من أجل حالة الصدق هنا. أنا قادم إلى هذا تمامًا. لا أعرف أي شيء عن قصة نجاح كيمبرلي. هذا ما يجعل المقابلة ممتازة. لكني أردت فقط أن أقول لك شكراً جزيلاً لمجيئك وفعلك هذا كيمبرلي. لا مشكلة. أنا متحمس. حسنًا ، دعنا نعود إلى العصور المظلمة عندما كنت ستعود بوضوح ، خلال هذا الانفصال؟ هل يمكنك أن تعطينا القليل من الخلفية حول التفكك وكيف دخلت في مدار Ex Recovery؟

كيمبرلي 00:45
لذلك انفصلنا وكان الأمر سيئًا جدًا. لقد قمت بالشباك كثيرًا على الأرجح لمدة شهر تقريبًا قبل أن أجد البرنامج. وكنت فقط على الإنترنت أبحث ، كما تعلمون ، عن طرق يمكنني من خلالها التقدم بنفسي حتى أتمكن من إعادته. أو الطرق التي يمكنني بها ، كما تعلمون ، كان الأمر يتعلق بمزيد من التلاعب ، في محاولة لإعادته ، اكتب شيئًا. لكنني وجدت المجموعة أو وجدت البرنامج الذي دفعته مقابل انضمامه. وبعد ذلك على الفور ، حسنًا ، في غضون نصف شهر تقريبًا ، ربما أثناء الانضمام إلى المجموعة ، لم أتواصل ، ولم أقم بعمل جيد معها ، لم تكن تجربة جيدة جدًا بالنسبة لي ، سأحصل على عدة مرات

كريس سيتر 01:28
كم عدة مرات

كيمبرلي 01:31
أعتقد أنه كان ثلاثة. أوه ، منذ أن انضممت إلى البرنامج. لكنها كانت في فترة قصيرة من الزمن. وفي المرة الأخيرة التي كسرتها ، وضع في الواقع فتاة أخرى على الهاتف أخبرتني أنها صديقته ، والتي اكتشفت لاحقًا أنها لم تكن فعلت ذلك فقط ليجعلني أتركه وشأنه. ولكن هذا نوع من وضعها فيه بالنسبة لي. وكنت مثل حسنًا ، لذلك سأقوم بإنهاء الاتصال الجديد الخاص بي وقمت بعمل الثالوث. فعلت التقويمات. كان لدي تقويم بجوار تقويم العمل الخاص بي ، وسأقوم بجميع الأنشطة التي أضعها عليه كل يوم. لقد نسيت فعلاً أن أقوم بالتواصل معي. لقد حان الوقت للوصول إلي. وقد قمت بصياغته ووضعه في المجموعة. لكنني كنت مشغولًا جدًا بفعل الأشياء لدرجة أنني نسيت تمامًا. ثم فعلت ذلك. لم يرد. انتظرت مرة أخرى لم يرد. وقد قرر هو وهكذا ألا أفعل ذلك بعد الآن. بعد ذلك. أنا فقط ذهبت كما تعلم دون المضي قدما.

كريس سيتر 02:37
استسلم. نعم. هل أنت؟ هل تتذكر ما كانت مداه؟ هل كانت نوعًا ما مثل أدوات الوصول إلى تخطيط موارد المؤسسات أم أنك وضعتها بنفسك؟ نعم،

كيمبرلي 02:45
كانوا ERP. وكان اهتمامه الأول هو تسجيل الموسيقى. لأنه دي جي أو يعمل دي جي ويعزف الموسيقى. لكني لم أكن أعلم أنه لم يفعل ذلك على الإطلاق. لا أعرف ما إذا كان لا أعرف حتى ما إذا كان قد غير رقمه. في الموعد. لم أكن أعرف حتى ما إذا كان قد غير رقمه لأنني كنت محجوبًا بشدة في كل مكان. نسيت أن أقول إنني كنت في كل مكان ، مثل tick tock و Snapchat وكل شيء. اشترى لي في كل مكان. إذا هو

كريس سيتر 03:15
حظرك. لكنك ما زلت تشعر وكأنك تملك الهاتف. لم يمنعك من الرسائل النصية الحكيمة.

كيمبرلي 03:23
هو فعل. لكنني اعتقدت أنه ربما بعد كل ذلك الوقت الماضي ، كان من الممكن أنه قد حررني. لذلك تقدمت وتواصلت عبر الهاتف. لكن يمكنني القول من أماكن أخرى إن قلبي مسدود. لذلك لم أفعل ذلك بهذه الطريقة. أنا فقط فعلت ذلك عبر الهاتف. لكنه لم يرد على أي منهما. وبعد ذلك في غضون شهرين ، عاد للتو. كان مثل ، كيف حالك؟ كما تعلم ، لقد اختفيت للتو لمدة ثمانية أشهر. لكن مهلا ، لقد كان الأمر ممتعًا نوعًا ما ، لأن تلك كانت المرة الأولى ثم انفصلنا مرة أخرى. ولقد أفسدت ذلك نوعًا ما. لم أتبع

كريس سيتر 04:06
دعونا نضغط على دعونا نضغط على الفرامل هنا قليلا. لذلك فهو قد سمعت أنه مغلق في كل مكان. لست متأكدًا حتى مما إذا كان قد تلقى الرسائل النصية الأصلية من نوع DJ. ثم بعد شهرين ، وصل إليك فقط وستتمكن من إحياء الأشياء والعودة إلى العلاقة. نعم. تمام. ثم ينفصل عنك مرة أخرى.

كيمبرلي 04:29
نعم. واعترف بأنه حصل على نصوصي. نحن فعلنا. حسنًا ، لقد حصلنا على

كريس سيتر 04:35
محظور على الهاتف ، كما تعلم ، افترضنا نوعًا ما بشكل صحيح. لكن هل قدم أي فكرة عن سبب عدم رده على النصوص؟

كيمبرلي 04:45
أخبرني أنه لم يشعر أنه في مكان جيد للتحدث معي في ذلك الوقت. أعتقد أن حياته كانت تنحدر. ولم يشعر بالرضا الكافي. أعتقد أنه لم يقل ذلك حقًا ولكن بالطريقة التي أخبرني بها إذا كان هذا هو ما بدا عليه الأمر ، ثم استسلمت ، وأخبرني أنه يمكن أن يشعر بهذا الانسحاب بسبب حقيقة أنني تواصلت معه. ولم يرد وتوقفت عن التواصل.

كريس سيتر 05:15
ربما في الماضي كنت قد فعلت ذلك للتو.

كيمبرلي 05:20
في الماضي ، كنت دائمًا أحب محاولة إجراء محادثة معه.

كريس سيتر 05:27
حسنًا ، من الواضح أنكما عدت معًا ، رائع. ثم إلى متى تستمر هذه العلاقة قبل أن تبدأ في الخروج من المرحلة مرة أخرى

كيمبرلي 05:34
التي استمرت أربعة أشهر ، في المرة الأولى التي عشنا فيها معًا في المرة الثانية لم نقم بذلك. أخذناها ، أخذتها أبطأ كثيرًا في المرة الثانية. ليس في البداية. لم أفعل ، لكننا أبطأناها نوعًا ما. وقد أراد بالفعل أن يأخذ الأمر بشكل أبطأ أيضًا. لكني لا أعرف ما إذا كان لديه بعض الأشياء التي تحدث في حياته في الخلفية التي لم أكن أعرف عنها. لأنه في يوم من الأيام كان مثل ، هذا كثير جدًا بالنسبة لي. ومره اخرى،

كريس سيتر 06:02
أي علامات على الإطلاق التقطتها نوعًا ما أم ماذا بالنسبة لك؟ هل كان من فراغ؟

كيمبرلي 06:09
نعم ، كانت هناك علامات على أنه بدأ في الانسحاب ، وبدأ في عدم الرغبة في رؤيتي أو إلغاء الخطط. لقد بدأ في عدم التحدث كثيرًا لأنه في البداية ، كان يريد بشدة إعادة إحياء الأشياء ثم يسقط بعيدًا.

كريس سيتر 06:27
كيف كان رد فعلك شخصيا على ذلك؟ هل تراجعت نوعًا ما إلى ميول القلق عندما كان يبتعد بهذه الطريقة؟

كيمبرلي 06:36
كنت أفعل ذلك أحيانًا. وأحيانًا أعلق حقًا في أن أكون أكثر أمانًا وأترك ​​له مساحة. انها حقا تعتمد على القضية. كما لو كان أحيانًا يشعر بالغيرة قليلاً من الأشياء ، وبعد ذلك كنت أشعر بمزيد من القلق. ولكن إذا كان الأمر كذلك ، فأنا مشغول. أنا حقا لا أستطيع التعامل مع هذا الآن. سأعطيه مساحة.

كريس سيتر 06:59
إن سخرية الرجل الذي وضع صديقته المزيفة على الهاتف يشعر بالغيرة أمر مضحك بالنسبة لي. نعم.

كيمبرلي 07:05
إنه رجل ساخر بالتأكيد.

كريس سيتر 07:09
حسنًا ، إذن ، في الأساس ، تمر بمرحلة تفكك أخرى ، وتعود نوعًا ما إلى حيث بدأت مرة أخرى ، وماذا سيحدث بعد ذلك.

كيمبرلي 07:16
أنا على الفور عندما دخلت ، وأحد جهات الاتصال ، انفصل عني بالفعل عبر Facebook Messenger. ولم أتمكن في الواقع من رؤيته. لأنه في المرة الأولى التي انفصلنا فيها ، رأيته جسديًا وتحدثنا عنه. لكن في المرة الثانية ، كان في وضع تجنب تمامًا. وقد فعل ذلك عبر الرسائل النصية وحظرني على الفور. لذلك لم أحاول التواصل ، لقد تركت الأمر عند هذا الحد. وعلى الفور توقفنا عن الاتصال ، وقمنا بالعملية مرة أخرى. هل قمت بالتواصل معهم ، لم يستجب. وهذه المرة ، أعتقد أنه تغير. حسنًا ، إنه ديجا فو ، صحيح. إنه نوع من المضحك ، لأننا كنا معا ثمانية أشهر ، المرة الأولى وبفارقنا ثمانية أشهر. وبعد ذلك كنا سويًا لأشهر ومنفصلين لشهور.

سيرافينا واستعراضات العباءة السوداء

كريس سيتر 08:02
حسنًا ، أنت تقول أن هذا الرجل لديه نمط

كيمبرلي 08:05
يفعل. بالتأكيد لديه نمط. أم ، لكنه لم يصل إليها ورد على أي منهما أيضًا. ثم تواصل معي في الداخل لأنه تمت إضافته لمدة شهر ، ولم يكن هناك اتصال ، ومعه. لذلك في غضون ثلاثة أشهر ، لأننا كنا منفصلين لمدة أربعة أشهر ، تواصل معي من رقم هاتف مختلف ، ولم يعرّف عن نفسه. وأعتقد أنه كان رقم هاتف ناسخ أو مثل رقم هاتف نصي الآن لأن لدي صديق لديه أحد تلك التطبيقات التي يمكنه سحبها. ولن يتم الكشف عن هوية المالك ، وبعد يومين ، لم أرد على ذلك. بعد يومين ، اتصل مرة أخرى برقم هاتفه الفعلي وأخبرني من هو. وبعد ذلك

كريس سيتر 08:51
أراد الحصول على فكرة عن سبب قيامه بذلك. لا،

كيمبرلي 08:55
لم أكن. لم أسأله حتى عن ذلك. لأنني لم أكن أريد أن أفترض أنه هو. لكن مجرد حقيقة أنه تواصل معه بعد يومين. فقط اخبرني انه كان هو إذن أجل.

كريس سيتر 09:09
إنه يفكر فيك بالتأكيد. لذلك من الواضح أنه يمد يده. أفترض أنك تبدأ في إحياء الأشياء من هناك.

كيمبرلي 09:18
نعم. ونحن معا الآن. لكننا ما زلنا نواجه الكثير من المشاكل.

كريس سيتر 09:27
حسنًا ، هذا مثير للاهتمام. لذلك ، في الأساس ، أنتم معًا. كم المدة التي قضيتمها معا؟

كيمبرلي 09:34
اجتمعنا مباشرة بعد عيد الشكر. في عيد الشكر الماضي.

كريس سيتر 09:39
لقد قضيتما معًا فترة أطول جدًا هذه المرة مقارنةً بالمرة الماضية. نعم ، وجه آخر مرة أخرى. لذا قبل أن نتطرق إلى مجالات المشكلات ، لدي فضول نوعًا ما لمساعدة الأشخاص الذين يستمعون إلى هذا على فهم ما فعلته وشعرت أنه نجح؟ يحب؟ ما هي العوامل التي استمرت في استعادته واستمرار جعله هو الشخص الذي يجب التواصل معه أولاً هل تشعر أنه أحدث الفارق؟

كيمبرلي 10:10
أعتقد أن إعطائه تلك المساحة والتركيز على نفسي ، ربما تكون الفكرة الكاملة عن كونه لا ينسى هي الشيء الأكبر لأنني ذهبت للقفز بالمظلات ، ووضعت ذلك على Facebook. وذهبت إلى حفلة موسيقية. وأنا ، كما تعلم ، أضع ذلك على Facebook. وأعتقد أنه كان يراقبني من خلال أنني كنت لا ، كان يراقبني من خلال ذلك ، لأنه كان يعلم أنني ذهبت للقفز بالمظلات عندما نعمل معًا. ولذا ، أعتقد حقًا أن هذا كل شيء لأنه يبدو أنه كان دائمًا من النوع الذي ، مثل ، أراد فتاة كانت جامحة. ولم يكن هذا ما كنت عليه عندما التقينا لأول مرة. وهكذا عملت حقًا على هذه الأشياء ، عندما انفصلنا عندما وجدت البرنامج. وأعتقد أن هذا جزء كبير مما أعاده إلى العودة. لأن القطع ونوع الطمأنينة الذي يحتاج باستمرار هو بالفعل أكبر الأشياء التي كان سيهرب منها. ولكن عندما لم يكن هذا ما كنت أفعله ، كان يعود.

كريس سيتر 11:22
لذلك كان الأمر أشبه بتوقعك أن تحصل على موقف لا ينسى من خلال وسائل التواصل الاجتماعي والذي من شأنه أن يعيده مرة أخرى. وأعني ، من الواضح ، أننا نتخطى بعض الأجزاء هنا مع الجانب المنعش. كيف اجتمعت مرحلة الرسائل النصية الفعلية ، كل هذه الأشياء؟ يذهب؟ هل لديك أي استراتيجيات أو حيل أو نصائح خاصة لأي شخص عالق نوعًا ما في منطقة Limbo تلك؟

كيمبرلي 11:52
لم نر أو لم ألتزم مباشرة بالبرنامج في تلك المرحلة. لكنني أخذت أجزاء منه. كما لو أنني لم ألتقي على الفور. ظللت يتجول في الأشياء ، واستغرقت بعض الوقت للرد على الرسائل النصية.

كريس سيتر 12:08
كنت مثل غير متوفر ، أليس كذلك؟ حتى عندما كنت متاحًا حقًا.

كيمبرلي 12:12
يمين؟ كنت حقًا ، وأنا متاح دائمًا. أنا دولة كثيرة. أنا أعمل في المنزل ، وأنا أم عزباء. لذلك أنا في الحقيقة لا أفعل الكثير. لكني أبدو مثل أ

كريس سيتر 12:24
أم أرملة. أعني ، لدي طفلين. وهذا مثل حفلة بدوام كامل هناك فوق العمل. لذا لا تبيع نفسك على المكشوف ، فأنت تفعل الكثير.

كيمبرلي 12:36
حسنًا ، لا أفعل الكثير خارج ذلك ، أعتقد أنني يجب أن أقول. لكن في عمليتي التي أصبحت غير منسية ، بدأت في القيام بالمزيد لإضافة المزيد من الأشياء إلى حياتي. ولذا فقد استوعب ذلك عندما بدأنا الحديث مرة أخرى أيضًا ، لأنني لم أكن أركض لتلبية كل احتياجاته. لم أكن هناك. في كل مرة أراد أن يراني كنت أفعل أشياء بنفسي أفعل أشياء مع أصدقائي يقولون له لا ، حتى أتمكن من الخروج مع أصدقائي. كان هذا شيئًا كبيرًا أنني قمت بتغييره وأعتقد أنه ساعده حقًا على إدراك أنني قمت بإجراء تغيير. وأعتقد أن هذا جزء كبير من سبب تأجيجنا لكننا تحركنا بسرعة كبيرة في المرة الثانية. وربما كانت هذه المرة أسرع لأنه عاد للعيش هنا معي. لذا

كريس سيتر ١٣:٣١
إنه يعيش ، لذا لم تفعل ذلك في المرة الأولى. لقد كنت نوعا ما من جديد مرة أخرى ، زوجين أربعة للذهاب جولات. الآن كنت تدور حول تلك الدائرة مرتين. لذلك كانت المرة الأولى أربعة أشهر. وشعرت أنك تتحرك بسرعة كبيرة في ذلك الوقت ولكنك أصبحت أسرع الآن. نعم. مع كيف سارت الأمور.

كيمبرلي 13:54
نعم ، لأنه في المرة الأولى التي عشنا فيها معًا لمدة ثمانية أشهر ، أو لم نعيش معًا لمدة ثمانية أشهر ، كنا معًا لمدة ثمانية أشهر. وقد عشنا معًا لمدة شهرين. ثم غادر وكنا معًا للمرة الثانية. والآن نحن معًا منذ تشرين الثاني (نوفمبر). وهو هنا منذ شهرين.

كريس سيتر 14:13
مثير للاهتمام. حسنًا ، هل تمانع إذا سألت من سأل من؟ لمن تراجعت عن هذا النوع من دعونا نعود معا تتكشف المحادثة.

كيمبرلي 14:24
أوه ، سأل تلك الأوقات. في المرتين.

كريس سيتر 14:29
تمام. لذلك أعتقد أن الأمر المثير للاهتمام هو ، هذه حالة كلاسيكية من إعادة التشغيل مرة أخرى ، نوع من المواقف هو نوع من المواقف الأسهل لاستعادة السابق ، ولكن أعتقد أن المشاكل التي تواجهها جيدة ، كيف يمكنني منعها من الانطلاق مرة أخرى؟ هل هذا النوع من الحق لدي؟ نعم بالتأكيد. تمام. إذن ما هو العامل المحفز لهذه الانشقاقات التي قد تحدث؟

كيمبرلي 14:54
أعتقد أن المرة الأولى التي كنا فيها كلانا ، كانت ضغوطًا كبيرة مني لأنني أم عزباء ، لدي رهن عقاري ، لدي مدفوعات سيارة ، لدي كل هذه الأشياء. وهو يعني أنه مسؤول. لكنه لا يحب أنه ليس لديه طفل ، وليس لديه ، كما تعلم ، ليس لديه رهن عقاري ، كان يدفع الإيجار فقط في مكان ما ، وليس لديه الكثير من الضغط عليه له. وعندما كان يقيم هنا ، كنت أضغط على ذلك ، وأعتقد أنه لم يستطع التعامل معه. ولذا كنا نتقاتل ، ولم أكن أتعامل مع هذه المعارك بشكل صحيح أيضًا.

كريس سيتر 15:34
حسنًا ، إذن فهو ليس الأب البيولوجي للطفل ، أليس كذلك؟ نعم. لا. حسنًا. لذا السبب في قولي هذا هو أنني كنت أقرأ هذا حقًا ، أو بالأحرى ، كنت أستمع. بالأمس ، كان علي الذهاب لملء سيارتي بالبنزين. وكنت أستمع إلى البودكاست في طريقي إلى محطة الوقود. وكنت أستمع إلى هذا النقاش المثير حقًا حول الأبوة. وماذا يحدث لدماغ الذكر عندما يرون طفلهم لأول مرة. وهناك مثل ، هناك شيء ما يحدث مع دماغ الذكور حيث يصبحون أقل اندفاعًا. وهم تقريبًا لأنهم يعرفون ، حسنًا ، حسنًا ، هذا الطفل يعتمد علي. وأنا أفترض نوعًا ما ، لم أتمكن من التحقق من ذلك ، لكنني أفترض أن نفس الشيء يحدث للنساء. لكن هذا مثير للاهتمام ، لأنه ليس الأب البيولوجي ، ربما لا يزال عالقًا في تلك المنطقة ، حيث يريد أن يكون أكثر عفوية. هل تشعر أن هذا شيء صحيح؟ أم أنه نوع من هؤلاء ، البقاء في المنزل في نوع الأفراد الانطوائيين؟ أم أنه يريد دائمًا الخروج ولا يمكنك القدوم؟ هل هذه قضية احتكاك؟

كيمبرلي 16:44
إنه نوع من مزيج من الاثنين. يحب أن يكون في المنزل. لكنه أيضًا يحب الخروج مع أصدقائه للقيام بأشياء يحب الذهاب إليها ، ويستمع إلى الطبل والباس ، ويحب الذهاب إلى عروض الطبول والباس. وأنا لست كبيرًا في ساحة النادي. لذلك كنت على واحد معه. وهذا لم يكن جيدًا بالنسبة لي وفعله ، ولكن ليس من أجلي. لكن ، لذلك فهو مزيج بسيط من الاثنين. لكنه بالتأكيد لديه ذلك العفوي. إنه شخص مبدع للغاية. ولديه دائمًا مشاريع مستمرة. وأود أن أجلس بلا حراك ، عندما أنزل من العمل ، حتى نتصادم في تلك المنطقة؟

كريس سيتر 17:29
كثيراً. نعم ، أعني ، يمكنني أن أتناولها من وجهة نظرك ، أنا أب ، أنا قريب جدًا من زوجتي ، يمكنني نوعًا ما أن أرى كيف يكون الأمر وكأنني أم ، أنا نوعًا ما لا تريد الخروج كثيرا. كما تعلم ، عندما يكون لديك أطفال ، أعتقد بشكل خاص أنه ربما سيكون لديك صدى مع هذا ، كما تعلم ، أنت تعمل طوال اليوم ، ثم تعود إلى المنزل ، ويشعر وكأنك لا تحصل على أي وقت من الأوقات . لأنه ، كما تعلم ، الأطفال هم نوع من التعامل لمدة 24 ساعة فوق العمل. ولست متأكدًا من أنه يفهم ذلك نوعًا ما. لذلك أعتقد ، حقًا ، أن طريقة التعامل مع أي نوع من الحجج حول هذا الموقف ليست بالضرورة اتهامه ، لكنك تساعده على فهم وجهة نظرك بشكل أفضل قليلاً. ولكن في النهاية ، لكي تزدهر العلاقة ، عليكما أو سيتعين على كلاكما التنازل قليلاً. أنا لا أقول أنه عليك الخروج معه. لكنني أقول حسنًا ، إذا خرجت معه ، فعليه أيضًا أن يفعل شيئًا تريد القيام به ولا يريد أن يفعله. ولكن أعتقد أنه عندما يكون هناك طفل متورط ، يجب عليك دائمًا إعطاء الأولوية لرفاهية الأطفال وما أعتقد أنه من المحتمل أن يساعد الطفل هو علاقة أكثر استقرارًا وثباتًا. لكن يبدو لي أنكم استغرقتون وقتًا أطول في هذه الفترة ، على ما أعتقد ، ما الذي تشعرون أنه كان سبب ذلك؟

كيمبرلي 18:58
في النهاية ، أعتقد أنه العمل الذي قمت به على نفسي. وقد أجرينا مناقشة في المرة الثانية التي عدنا فيها معًا أو بعد الانفصال الأول ، عندما عدنا معًا حول حقيقة أنني كنت أعمل على هذه الأشياء. كنت في العلاج. وكنت مثل ، كما تعلمون ، عندما نكون معًا ، سيكون عليك العمل على هذه الأشياء أيضًا. وأعتقد أنه اختار ذلك قليلاً وبدأ في العمل على بعض الأشياء التي لا يعرفها عن المجموعة. لقد أخبرته قليلاً عن أنماط المرفقات. لذلك فهو دائمًا أفضل

كريس سيتر 19:30
أنه من الأفضل دائمًا أن تأتي عناصر نمط المرفقات من شخص آخر ليس أنت. إنه مثل إطلاق النار حرفيًا على شيء من نوع الرسول ، لأنه يمكن أن يكون اتهاميًا إذا قلت ذلك بطريقة خاطئة. ولكن إذا كان شخص ما تعرفه ، يشرح لهم ذلك بسرعة. ثم ضغطت عليه. لقد وجدت آسف ، آسف جدا. لم أقصد المقاطعة.

كيمبرلي 19:53
أوه ، أنت بخير. أنا متأكد من أنه ربما أجرى بعض الأبحاث بعد أن ذكرت ذلك. وهذا على الأرجح ما الذي أثار بعض هذه التغييرات؟ لكني فقط أتكهن. إنه ليس منفتحًا جدًا بشأن أشياء من هذا القبيل. وهذا جزء كبير آخر من سبب عدم قدرتنا على الحديث عن هذه الأشياء ، لأنه ليس منفتحًا عاطفيًا. لكنني تعتقد حقًا أنه هذه المرة ، قام بالكثير من العمل ، وقمت بالكثير من العمل ، ولا يزال هناك الكثير من العمل الذي يتعين القيام به. لكنه يدرك أنه عندما يتعهد بالتزام كهذا عليه أن يلتزم به. وأعتقد أن هذا جزء كبير منه. حسنًا ، أنا

كريس سيتر 20:36
أعتقد أن هذا يعود إلى الشيء الحدودي. لذلك إذا لم يلتزم بها ، فعليك تعيين حدود حسنًا ، لن أكون مع شخص لا يرغب في فعل ذلك من أجلي. وهذا نوع من ما سيفعله الشخص الآمن على أي حال ، فلن يسمحوا لأنفسهم بأن يوضعوا في موقف يتم فيه استغلالهم ، أو تكون الأمور نوعًا ما غير عادلة تمامًا ، أو من جانب واحد. لذا المخيف الشيء المخيف هو أنه أحد تلك المواقف حيث إذا وجدت أنه من جانب واحد تمامًا ، فقد تحتاج إلى تعيين الحدود وأن تكون في الأساس مثل ، انظر ، كما أفهم أنك تريد القيام بكل هذه الأشياء و أخرج وأستمتع. لكني أم ، لا يمكنني دائمًا القيام بذلك. يسعدني استيعاب ذلك من حين لآخر. ولكن إذا كنت لا تنوي المشاركة في البرنامج ، يمكنني العثور على شخص آخر أفضل. والقدرة على التصرف بناءً على ذلك وإحساسه بأنه يمكن للجميع نوعًا ما إنشاء حدود لما يمكن أن تدركه ، أوه ، هذا أمر خطير حقًا. أحتاج إلى ربط حزام الأمان قليلاً هنا. لذا فإن الكثير منهم سوف يضعون حدودًا ويضعون حدودًا صحية وعادلة. أعني ، أنا متأكد من أن أحد الأشياء التي تحسنت فيها قليلاً هو عدم الاستسلام للجانب القلق ، ربما عندما يبدأ في الانسحاب. هل شعرت أن هذا قد أحدث فرقا؟ هذا لم يفعل؟ نعم،

كيمبرلي 21:50
بالتأكيد لديها. لأنه كان قبل ذلك ، كما تعلم ، كنت أستلقي على الرسائل النصية عندما كان يعيش هنا ، كان الأمر كما لو كنت أرغب في إجراء تلك المحادثة في ذلك الوقت. وهو مثل ، أريد أن أهرب على الفور. والآن عندما يأتي إلي ويعبر عن أنه لا يريد التحدث عن شيء ما أو أنه ليس مستعدًا للتعامل مع شيء ما ، أجد شيئًا آخر أفعله. أو أذهب وأتسكع مع أصدقائي. وقد ساعدني كثيرًا حقًا لأنه في الواقع سوف يستدير بعد ذلك ويأتي إلي عندما يكون جاهزًا.

كريس سيتر 22:25
نعم ، أعني ، أعتقد أن نوعًا من الشيء الذي أراه الناس يكافحون أكثر عندما ينتهي بهم الأمر بنجاح في استعادة تجاربهم السابقة كما هو الحال لديك هو هذا النوع الكامل من الأفكار التي تعرفها ، عندما ينسحبون بعيدًا ، من الصعب على الشخص القلق بشكل طبيعي أن يفعله ، فهو يريد فقط حل المشكلة اكتب ذلك هناك. لكن الطريقة التي أحاول أن أشرح بها دائمًا للعملاء هي أنها تشبه إلى حد كبير التحدث بلغة تجنب رافضة. الآن لست متأكدًا مما إذا كان متجنبًا رافضًا ، فهو يبدو نوعًا ما متجنبًا رافضًا بالنسبة لي ، لكن هل طلبت منه نوعًا ما إجراء أحد اختبارات أسلوب التعلق لمعرفة من أين أتى؟

كيمبرلي 23:07
لقد طلبت منه ذلك ، لكنه لم يفعل ذلك. وأنا على حق. أخبرته بذلك أيضًا. كنت مثل ، من الممتع معرفة ، كما تعلمون ، ما هي آليات التأقلم الخاصة بك ، لكنه لم يفعل ذلك ، لكنني أخذت واحدة من أجله. فقط حتى أتمكن من الحصول على فكرة أفضل وخرجت بطريقة رافضة.

كريس سيتر 23:29
نعم ، أعني ، الكثير مما وصفته هنا هو نوع من السلوك الإرادي الرافض الكلاسيكي للغاية ، خاصة إذا تم إيقافه مرة أخرى ، العلاقات للعثور على أي نوع من التجنب المخيف والتجنب الرافض ، سوف يميلون إلى تجنب الخوف على وجه التحديد في الواقع أكثر من التجنب الرافض يميل إلى أن يكون أكثر تقلبًا في العلاقات مرة أخرى ، مرة أخرى. لكنني لاحظت بالتأكيد نمطًا من التجنب الرافض يقع في هذه العلاقات مرة أخرى ، مرة أخرى ، والعلاقات والشيء الذي أعتقد أن معظم الناس يعبث به ، هو عدم التحلي بالصبر. مع المتجنب الرافض ، عليك تقريبًا أن تتعلم التحدث بلغتهم عندما يبتعدون ، وأسوأ شيء يمكنك القيام به هو نوع من الإغراء بهم. إن ما تفعله بالضبط هو العثور على شيء آخر تفعله حتى يصبحوا مستعدين لإجراء المحادثة. لذلك أعني ، أعتقد أن هذا أمر مهم يجب القيام به لاستمرار هذه العلاقة. لكنني أعتقد أيضًا أنه لكي تنجح هذه الطريقة ، سيكون عليك أن تتلاعب بهذا الثبات ومقياس الغموض. لا أعرف ما إذا كنت قد سمعتني أتحدث من قبل. هل سمعتها من قبل؟ هل تتحدث عن ذلك من قبل؟ بعض نعم. حسنًا ، حسنًا ، سبب طرحه هو أنه ربما ينظر إليك لا شعوريًا على أنك آلية الاستقرار. وهذا جيد ، ولكن ما ينقص على الأرجح هو بعض عفوية المغامرة ، أو أي شيء آخر. والشيء المثير هو أنه جذب إليك عندما فعلت تلك الأشياء. أنت تنشر مواد القفز بالمظلات. ماذا فعلت أيضًا ماذا ستقول أنك فعلت؟ هل نشرت؟ عدم التعليق.

كيمبرلي 25:00
يؤلم. أجل ، لقد ذهبت إلى الحفلات الموسيقية. لقد أحببنا بعض التنزه على الجبال ، لقد نشرت ذلك ، فقط بعض الأشياء.

كريس سيتر 25:10
نعم. لكن أعني ، كل هذه الأشياء عفوية للغاية ومغامرة. وأفترض أن روحه تتوق إلى هذا النوع من التجارب. لذلك أود أن أقول إن أحد الأشياء الذكية التي يمكنك القيام بها إذا كنت ترغب في الاستفادة من ذلك قليلاً هو القيام بأي نوع من الأنشطة الخارجية معًا مثل الذهاب في نزهة معًا ، مثل العمل في الروتين. لذلك أعتقد بطبيعتك أنك أم ، لديك وظيفة ، هناك جانب معين منك سيكون بطبيعة الحال أكثر استقرارًا من كونك مبنيًا على الغموض. لكن هذا لا يعني أنه لا يمكنك نثر الغموض فيه وأعتقد أن هذا هو نوع ما يتوق إليه. وأراهن أن ما سيحدث هو إذا تمكنت من إنشاء هذه الأنماط باستمرار حيث يكون لديك وقت ثابت ، ولكن أيضًا القيام بهذا النوع الصغير من العفوية والمغامرة هو أمر عفوي. لا أستطيع التحدث اليوم. هل فهمت ما أقوله؟ ولّد أشياء من نوع العفوية ، أراهن أنك ستجد أنه يبدأ في الانفتاح عليك بطريقة لم يسبق له مثيل. خاصة إذا كنت تلتزم نوعًا ما عندما يتراجع ، فأنت تتراجع عن نوع آلية التأقلم بالنسبة له. لأنني أعتقد أن الثقة الحقيقية تُبنى عندما تثق حقًا بشخص ما ويستغرق تجنب الرفض وقتًا طويلاً لبناء ثقته إلى حيث يكون مرتاحًا بدرجة كافية للانفتاح. لقد شعرت نوعًا ما بأنه ليس منفتحًا حتى على الذهاب إلى أي نوع من العلاج ، مثل علاج الأزواج معًا على الإطلاق.

كيمبرلي 26:35
لا ، لقد تحدثنا عن ذلك. وقد وافق في وقت من الأوقات على فعل مثل أحد تلك التطبيقات حيث نجيب على الأسئلة للتواصل بهذه الطريقة ، لكننا لم نفعل ذلك في الواقع. أنا في العلاج ولن يذهب للعلاج. ولا أعرف ما هو سبب ذلك. لديه الكثير من الصدمات التي تسببت في سلوكه الانطوائي الرافض. وأنا لا أعرف لماذا لن يحصل على العلاج ، لكن سيكون من الرائع أن يفعل ذلك ، لأنه سيكون مفيدًا لنا حقًا.

كريس سيتر 27:12
نعم ، أعني ، لقد خرجت من باب التجنب الرافض ، لم يكن لدي الكثير من طفولة مؤلمة. لكنني مررت بتجارب علاقة مؤلمة للغاية. كما أن بعض التجارب الحياتية والأشياء المختلفة طوال حياتك وخبراتك يمكن أن تشكل أسلوب ارتباطك. وكنت حتى مقاومة للحصول على أي نوع من العلاج. لذا فإن الشيء الوحيد الذي يمكنني تقديمه لك حقًا هو وجهة نظري. وعلى الرغم من أنه يبدو غريبًا ، بالنسبة للمتجنب الرافض ، فإن الموافقة على الذهاب إلى العلاج يعني أن لديك مشكلة ، ورفضًا لما يشبه أن تكون مستقلاً بطبيعتك. وهم لا يحبون الاعتماد على الآخرين للحصول على المساعدة. وهذا هو العلاج حقًا. لذلك أعتقد أنه من الصعب أن نذهب أو نوافق على ذلك. ولكن ما أراهن أنه سيحدث هو إذا واصلت كسب ثقته ، فقد تكون هذه خطوة يرغب في القيام بها. أعني ، ما أعتقد أنه لدينا هنا كلاسيكي. نعم ، قصة نجاحك. لكنك أيضًا نوع من القلق بشأن الوقوع ضحية لذلك مرة أخرى ، مرة أخرى ، المرحلة التي أتحدث عنها دائمًا. لم تكن قد اختبرت ذلك بالفعل بالفعل. لذلك أعتقد أن التحدي بالنسبة لك هو ، مما أسمعه ، أنك تفعل نوعًا من الأشياء الصحيحة. أنا فقط أتساءل عما إذا كان أحدهم قد يتغير ، ربما يمكنك التخطيط لنزهة عائلية حيث تفعل شيئًا عفويًا ، لإطعام هذا الجانب منه. هل تشعر أنك فعلت ذلك؟ أو هل كنت جميلة في المنزل نوع؟ منذ عودتك معا؟

كيمبرلي 28:54
نعم ، لقد فعلت ذلك في البداية. لكن الأمر ، خاصة مع قتالنا ، كان ضئيلاً للغاية ، حتى الرغبة في الخروج وفعل أي شيء. ويبدو أننا في طيف معاكس طوال الوقت. مثل عندما أريد الخروج لا يفعل ذلك. وعندما يريد الذهاب ، لا أفعل. لذا

كريس سيتر 29:13
أعني ، في بعض الأحيان عليك فقط إجبارهم. زوجتي تشبه ذلك كثيرًا ، كما تعلمون ، أقول إنني لا أريد أن أفعل ذلك. لا أريد أن أفعل ذلك. وبعد ذلك ستجبرني على ذلك. وسأكره ذلك حتى أبدأ في فعل ذلك ، ثم أحبه. لذلك في بعض الأحيان عليك فقط أن تجبر ذلك على الحدوث ، لأنه من مصلحته أن يخرج إلى هناك. وهو الشيء المثير للاهتمام أنه لا يريد أن تكون على جداول معاكسة. لكني أعتقد أن الأمر يتعلق نوعًا ما بإجراء محادثات صادقة مع بعضكما البعض وأن تكون قادرًا على فهم وجهة نظره وتكرار ذلك مرة أخرى له وكذلك التعبير عن وجهة نظرك. وأتساءل عما إذا كان من المحتمل حدوث انقطاع في الاتصال هناك ، ولكن يبدو أنك تتخذ جميع الخطوات الصحيحة. يبدو أنه لا يتخذ أي خطوات ، لذا عليك أن تغمضه بمثل هذا النوع من الأشياء ، والتشابه الذي يأتي دائمًا في رأسي مع هذه الأنواع من الأشياء هو ، هل الكلب يهمس ، أو يحاول الكلاب المنخفضة ، لن يفعل الخروج من الصندوق مع مثل يعامل والأشياء. هذا نوع من ما أشعر أنه سيتعين عليك القيام به إذا كنت تريده أن يلعب نوعًا ما قليلاً. يا إلهي ، يجب أن أتخلص من تشبيه الكلب به.

كيمبرلي 30:25
وهذه فكرة جيدة رغم ذلك. أعني ، في خضم هذه اللحظة ، لا تفكر في ذلك حقًا. لذلك أحتاج حقًا إلى قضاء بعض الوقت للتخطيط المسبق لأشياء من هذا القبيل. لكنني أتفق تمامًا ، أعتقد أن ذلك سيفيده حقًا بعض الشيء. إذا كنت قادرًا على أن أكون أكثر عفوية.

كريس سيتر 30:43
نعم ، أعني ، يمكنك تضمين ابنك في النزهة أيضًا ، يمكنك فعل شيء معًا لتكوين رابطة معًا كعائلة. لأنني أعتقد أن الشيء الآخر الذي تريد فعله حقًا هو العودة إلى البودكاست الذي كنت أستمع إليه كما تريده أن ينظر إلى الطفل كما لو كان طفله ، بحيث يبدأ في الواقع في أن يكون أقل اندفاعًا وأقل عفوية وأن تكون أكثر استقرارًا ، وهو ما أعتقد أنه ، من وجهة نظري ، هذا هو مكان الانفصال الكبير ، أعتقد أنه يريد نوعًا ما المزيد من المغامرة والاستقرار ، أو المغامرة والعفوية والغموض ، وأنت يريدون المزيد من الاستقرار. لذا فأنت قادم من هذه النهاية من الطيف ، وهو يخرج من هذه النهاية ، وعليك نوعًا ما أن تجد طريقة للقاء في المنتصف. ولكن هذا هو الشيء الذي تعلمته دائمًا عندما تقدمت في العمر في الحياة هو المغامرة والعفوية جيدة ، ولكن فقط بجرعات صغيرة. لأنه ، إنه كذلك ، لا يمكنك الحفاظ عليه إلى الأبد. وإذا كان لديك الكثير منه ، فإنه يصبح في الواقع مملًا ، وتريد أن تتوق إلى المزيد من الاستقرار. لذلك أعتقد أنك على الطرف الأيمن من الطيف. إذا سألت رأيي. هو فقط هل هناك فجوة عمرية بينكما؟

كيمبرلي 31:58
يبلغ من العمر 34. وعمري 36 عامًا في الواقع

كريس سيتر 32:03
أكبر بقليل ، هل لديه أي أطفال أو أطفال.

كيمبرلي 32:07
لذلك قلت إنه ليس لديه أطفال ، لكن لديه ابنة ، ليس لديه حقوق لابنته. لديه ماضٍ في المخدرات. وقد فقدها منذ ثماني سنوات عندما كانت طفلة. لذلك فهو لم يكن أبًا من قبل. باستثناء أو ، كما تعلمون ، الأشهر القليلة الأولى من حياتها.

كريس سيتر 32:26
أفترض أن هذا أيضًا له تأثير على أسلوب ارتباطه وآلية التأقلم والندم والخوف من الاقتراب. أفترض أنه يعتني بجميع قضايا تعاطي المخدرات. نعم. تمام. هل حدث أي من هذا النوع من المواقف عندما كنتم معًا؟ هل كانت تلك معركة؟ أم أن هذا نوع من الأشياء التي مضى عليها زمن طويل؟

كيمبرلي 32:51
أنا لست حقاً لدي بعض الشكوك ، فقط لأنني كنت مع مدمن من قبل وأعرف نوعًا من السلوكيات لكنهم لم يلعبوا أبدًا ليكونوا حقيقيين. فقط ولكني أعتقد أن الأمر مجرد ، أعتقد أنه كان فقط ملكك بشكل عام لكونك مدمنًا ، كما تعلم. لا أعتقد أنه كان يستخدم في الواقع ، لكن لا يزال لديه بعض السلوكيات المشابهة ، السرية. وهو ، كما تعلم ، سيحفظ أسرارًا عن الأشياء التي لا تهم حتى نوع الشيء. وفقط عدم الانفتاح كونه مغلقًا حقًا. لكن لم نواجه أي مشاكل رئيسية من ذلك.

كريس سيتر 33:32
تمام. لذلك أفترض أيضًا أن تجربتك في الماضي أدت إلى بعض الصدمة والقلق أيضًا. ولذا فإن ما يحدث على الأرجح هو أنك ، تقوم بإسقاط مخاوفك الكبيرة عليه ، عندما ينتابك الشك مما يؤدي إلى تفاقم قلقك ، مما يجعلك لا تعود عندما تميل برأسك. سأقول ، بالنسبة للجزء الأكبر ، يبدو أنك تفعل كل شيء بشكل صحيح. أعني ، إنها واحدة من تلك الأشياء الصعبة التي ستستغرق وقتًا. لن يحدث ذلك بين عشية وضحاها. وأعتقد أن أي شخص يفترض أن هناك نوعًا من الحيلة الخاصة به هو مجرد الكذب عليك أو إعطائك أملًا زائفًا. يستغرق الأمر وقتًا فقط لإنشاء قوة الأنماط باستمرار. سأقول أيضًا أنه من المهم حقًا أن تحافظ على حدودك. لذا فأنت بحاجة إلى أن تكون لديك أشياء غير قابلة للتفاوض إذا تم تخطي أشياء غير قابلة للتفاوض ، فأنت بحاجة إلى تركه على الفور. وهذا سيجعلك عالمًا من الخير ليس فقط من خلال إدراكه أنها جادة ، ولكن أيضًا من إدراكك ، أوه ، يمكنني فعل هذا. أنا رائع بمفردي.

كيمبرلي 34:43
نعم ، لقد وصلت بالتأكيد إلى هذه النقطة في هذه العملية ، أو كنت مثل ، نوعًا ما أحب أن أكون لوحدي. لكن نعم ، أنا أيضًا أحبه كثيرًا. حسنًا ،

كريس سيتر 34:56
أعني ، أعتقد أن هناك ما يكفي إلى المكان الذي يشبهك فيه. تحتاج فقط إلى الاستمرار في فعل ما تفعله بطريقة غريبة. ربما تضيف في جوانب العفوية لنوع من إطعام هذا الوحش قليلاً. هل هناك مثل موضوع مشترك بين القتال الذي يحدث؟ هل يتعلق الأمر دائمًا برغبته في فعل المزيد ، وأنت غير قادر على ذلك؟

كيمبرلي 35:20
لا ، إنها بعض الأشياء ثم هناك بعض الأشياء التي أتوقعها. وهو لم يعتاد ، كما قلت ، لم يعتاد ، كما تعلمون ، ليس لديه طفل. لم يفعل ذلك ، لقد كان دائمًا مستأجرًا ، لكن كان لديه رفيق في السكن. لذا فالأمر ليس كذلك ، فهو لا يفهم فعل كل شيء بمفرده. وعندما يكون هنا ، هناك الكثير من الأشياء التي أتوقعها منه بخلاف مجرد الذهاب إلى العمل. وعندما آتي إليه وأتحدث معه عن ذلك ، أعتقد أنه في كثير من الأحيان يسمعني من منظور صدمته. وهو لا يسمع أنني أريدك أن تفعل هذا ، لكنه يسمع ، أنك لا تفعل هذا ، وأنت مجرد قطعة من الهراء ، لأنك لا تفعل ذلك. لكن هذا ليس ما أقوله. وهذا عادة ما ينتهي بنا المطاف بالقتال من أجله.

كريس سيتر 36:08
هل تدخل المشاجرات في الصراخ؟ أم أنها مجرد أصوات مرفوعة؟ مثل ، كيف ، ما مدى سوء وصولنا إلى هنا. اممم

كيمبرلي 36:16
لذلك صرخ من قبل ، وقد صرخت من قبل. ولكن في معظم الأحيان ، يكون الصوت مرتفعًا قليلاً ، وبعد ذلك يبتعد. وسوف يذهب إما يغادر ، أو لديه مثل ورشة عمل في منطقة الزحف الخاصة بي. وسوف ينزل إلى هناك ، أمشي في الزحف. لذلك سوف يذهب إلى هناك ويعمل على لوحاته أو لوحاته أو يبني شيئًا ما. وعادة ما يعود ونتحدث فيما بعد. لكن الأمر يشبه ، أي نوع من أنواع السمع ، أحتاج منك أن تفعل شيئًا أو أحتاج منك أن تفعل شيئًا لا تفعله حاليًا يثيره. نعم،

كريس سيتر 36:55
يشعر وكأنه يتعرض للهجوم. أغرب نصيحة سأقدمها لك اليوم ، مثل 99٪ من المعارك تحدث بسبب نبرة صوتك. إذا أتيت ، مثل ، إذا جئت بنبرة اتهامية ، فقد يؤدي ذلك إلى إطلاقها. لكن إذا جئت بهدوء كما لو أنك لست منزعجًا ، كما تتهمه ، فسيكون في الواقع أكثر تقبلاً لذلك. لذلك أعتقد في الواقع أن هذا شيء واحد يمكنك القيام به. لكن الشيء الآخر المهم حقًا بالنسبة لك هو تعيين حدودك ، فقط كن مثل ، انظر ، لست مضطرًا لإخبارهم بالحدود. ولكن كما هو الحال في رأسك ، إذا كنت ترى باستمرار أنك تجري هذه المحادثات معه ، وهو لا يفعل ذلك ، فعلى الأقل تفعل شيئًا إيجابيًا لتلبية ما تشعر أنه عادل. لا بأس في الابتعاد. لا بأس أن أكون مثل ، حسنًا ، أنا أحبك وكل شيء ، لكن هذا لا ينجح ، أحتاج إلى التفكير فيما هو الأفضل لنفسي. أنا من أشد المؤمنين بالعرض ، لا تخبرني بالنهج. لذا يحب الكثير من الناس الوقوع ضحية لذلك سأخبرني السابق أو صديقي أو زوجي أو أيًا كان ، سأخبرهم بالحدود ، سأخبرهم ، سأخبرهم لهم ، سأقول لهم. وبعد ذلك يخبرونهم كثيرًا أن الشخص يختبر الحدود في النهاية ، لكن بعد ذلك لن يحصلوا على أي نوع من العواقب لكسر الحدود ، إذا صح التعبير. الآن أنا لست أقترح أنه إذا أصبحت الأمور صعبة حقًا ، كما تعلمون ، وكنت تقاتل طوال الوقت ، لكنني أعتقد أن الفكرة هنا على الأرجح هي تعزيز التواصل حتى تتمكن من الحصول على محادثة صادقة حول ما تحتاجه وما تحتاجه منه. وأعتقد أن الشيء المهم الذي ربما يكون مفقودًا هو فهم ما يشعر به حرفيًا ولماذا لا يفعل ما تريده أن يفعله. وبعد ذلك فقط أخبرهم أنه لأن ما تحاول القيام به هو أنك تحاول جعله يفهم أنك تفهمه بشكل أفضل من أي شخص آخر وهذا ما سيجعله ينفتح وربما يحدث تغييرًا. سأقول هذا الشيء في كثير من الأحيان يمكن أن يشعر بالإحباط حقًا عندما تشعر أنك فعلت الأشياء التي قلتها للتو أنك لم تحصل على التغيير ، لكن المثير للاهتمام هو أنني قمت مؤخرًا بنشر مقطع فيديو على YouTube يعمل بشكل جيد جدًا عادةً لا تعمل مقاطع الفيديو الخاصة بي على YouTube بشكل جيد جدًا

كيمبرلي 39:36
أعتقد أننا جمدنا الكليات هنا. نأمل أن نعود.

كريس سيتر 39:49
ولكن دعونا نأمل في أن أصلح كيمبرلي. أيمكنك سماعي؟ نعم. أين قطعنا لك. سأبدأ من جديد. اممم

كيمبرلي 40:03
كنت تتحدث عنه؟ لا أستطيع حتى أن أتذكر الآن. أوه ، نعم ، كنت أحاول إصلاح هذا.

كريس سيتر 40:10
لا ، المشكلة معي ومع الكمبيوتر الغبي ، وليست أنت. لذلك ، بشكل أساسي ، كنت أتحدث عن مفهوم التغيير هذا ، وإذا كان ثمانية أشخاص سابقين قادرين على التغيير ، وما وجدوه ، خاصة مع الأشخاص الذين يحاولون التعافي من الإدمان ، هو أن الانتكاسات هي جزء طبيعي من العملية . لذلك لا تتوقع أن يتغير حبيبك السابق على الفور. ونوع مثل ، كما تعلمون ، ترغب في إجراء محادثة معهم ، وتريدهم أن يفعلوا شيئًا ما ، ومن الطبيعي أن يقاوموه في البداية ، إنه نوع من الانتكاس. ولكن إذا استمررت في ذلك ، وكان لديك النهج الصحيح ، فيمكن في النهاية تعزيز التغيير ويمكن أن يحدث. لذلك أعتقد أن الطريقة التي سأتبعها لك هي جزء التعاطف التكتيكي حيث تكرر رؤيته للعالم مرة أخرى إليه ، بالإضافة إلى جزء النغمة ، فقط لا تأتى مع النغمة كما لو أنت حتى منزعج من ذلك. لكنك ستخوض هذه المناقشة الصادقة معها. وأعتقد أنه من المحتمل أن تجد أنه سيكون أكثر تقبلاً ، إذن.

كيمبرلي 41:12
نعم ، هذه نصيحة رائعة. لقد فعلت القليل من ذلك. لكن في بعض الأحيان يكون من الصعب حقًا التمسك بها عندما تكون ، مثل ، سئمت تمامًا ، نعم ، ما يحدث ، لكنه كان يتفاعل بشكل أفضل مع لحظات من هذا القبيل ، مما كان عليه عندما نقاتل فقط. لذلك سأعمل بجد لتنفيذ المزيد من ذلك.

كريس سيتر 41:36
لكن بشكل عام ، أعني ، عندما نعود ونلقي نظرة على قصة نجاحك ، أعتقد أن الشيء المثير للاهتمام هو ، أو الشيء الذي يميزني حقًا هو ما نشرته على وسائل التواصل الاجتماعي ، لأنك مثل ، ممنوع بالكامل ، وفي كل مرة تجعله يقوم بإلغاء حظرك. لذلك عندما أنظر إلى الوراء إلى قصة نجاحك ، وأحب أن أحاول تحديد الأشياء الصعبة. لذا فإن الأشياء الصعبة هي في الواقع الحفاظ على العلاقة معًا كما تكتشف في هذا النوع من المواقف. لكن المثير للاهتمام هو أنه يمكنك دائمًا التعلم مما فعلته ، وأعتقد أن نشر الأشياء التي لا تُنسى ، عمل Trinity يعمل جيدًا حقًا ، في حالتك ، أليس كذلك؟ هل تشعر بأنك على العلامة مع هذا البيان؟

كيمبرلي 42:20
نعم ، لقد كان جزءًا كبيرًا منه. في الواقع كان لدي أحد أصدقائه. كان ذلك صديقا لي. وأعني ، لا أعرف مقدار التواصل الذي تلقوه حول مشاركاتي. لكنني متأكد من أن ذلك كان جزءًا منه. لكن نعم ، أعلم أنه أخبرني ، لقد شعر بتغييراتي عندما تحدثنا مرة أخرى ، وشعر أنني أبتعد وأمضي قدمًا. لذلك أنا 100٪ لأنني لم أقم بالكثير من المواعدة. لذا فأنا أعلم 100٪ أن ذلك جاء من كل الأشياء التي لا تُنسى التي كنت أفعلها.

كريس سيتر 42:56
نعم ، أعني ، أنه يتطابق أيضًا مع ما نعرفه عن التجنب ، كما تعلمون ، لا يبدأ التجنب حقًا في افتقادك حتى يشعروا أنهم انتقلوا عنهم. ثم يمنحون أنفسهم الإذن بالاشتياق إليك. لذلك أجد أنه من المثير للاهتمام أنك تنشر هذه الأشياء ، على الرغم من أنك لم تواعد أي شخص آخر كانت طريقة للتعبير عن ذلك ، حسنًا ، أنا أمضي قدمًا في حياتي. وهذا ما دفعه للتواصل بهذه الطرق الممتعة حقًا. ولكن عندما تنظر للوراء إلى جانب النجاح الفعلي لنجاحك ، ما الذي تشعر أنه برز باعتباره أهم جزء بالنسبة لك شخصيًا؟

كيمبرلي 43:32
بالتأكيد نمو بلدي. أعني ، لقد أحببتنا ، كما تعلمون ، بالعودة معًا ، أحب حقيقة أنني تمكنت من الحفاظ على تلك العلاقة ، لكنني وجدت نفسي في تلك الرحلة. وكان هذا حقًا جزءًا كبيرًا منه. كما تعلمون ، المجموعة والأشخاص الذين قابلتهم في المجموعة ، كانوا جزءًا كبيرًا من ذلك لأنني شخص مستقر جدًا ، وشخص منزلي للغاية ودفع نفسي للخروج والقيام بالمزيد من الأشياء ساعدني حقًا على النمو وقد ساعدت قلقي حقًا. كما تعلم ، لقد دفعني إلى العلاج أيضًا. والذي أذهب إليه كل أسبوعين وكان ذلك رائعًا. لقد وجدت معالجتي المثالية لأول مرة. وهكذا نعم ، بالتأكيد. نعم ، هذا نادر جدًا. وأنا بالفعل أخطط للخروج من الولاية في العامين المقبلين ، لذلك سأغادر هنا. لا ، لا ، ليس الأمر مضحكًا نوعًا ما. سأنتقل لأكون بالقرب من معركتي ، يا صديقي. لا ، أجل. نعم ، لقد أصبحنا أنا وهي أفضل أصدقاء. ولم تكن رفيقة المعركة المخصصة لي. لكنها كانت مثل رفيقي في المعركة ، لأن رفيقي في المعركة كان مثل بلد آخر ، وكنا في مناطق زمنية مختلفة ، ومناطق زمنية مختلفة ، ولذا لم نتحدث كثيرًا حقًا. لكن نعم ، أنا أحب ذلك حقًا ، حيث تعيش وأنا أخطط للانتقال إلى هناك. لكن آه ، آه ، بالتأكيد ، هذا النمو فقط وإخراج نفسي مثل الذهاب إلى حيث تعيش هو أبعد ما سافرت إليه. لذا فهي عادلة ، بالتأكيد كانت الفكرة الكاملة عن عدم النسيان هي الجزء الأكبر من قصة نجاحي ، كما تعلمون ، نعم ، لقد استعدت صديقي. لكن كما تعلمون ، هذا تمامًا مثل الجليد على الكعكة ، أعتقد أنه يمكنك القول

كريس سيتر 45:23
هذه طريقة جيدة للنظر إليها. يبدو الأمر وكأنك استعدت نفسك. وبعد ذلك نتيجة لذلك ، عاد الصديق وكان نوعًا ما مثل الرشات فوق ذلك. لذا كيمبرلي ، شكرًا جزيلاً لك على القيام بذلك.

كيمبرلي 45:38
لا مشكلة. كنت متحمس للقيام بذلك. أنا أعرف. لقد شاهدت على الأرجح كل قصة نجاح عندما انضممت إلى البرنامج لأول مرة عندما كنت في حالة من القلق ، أبحث عن طريقة لتجاوز هذا الأمر. لذا فهم مفيدون بالتأكيد ويسعدني أن أكون جزءًا منها.

كريس سيتر 45:54
حسنًا ، ستكون الأحدث. لذا مبروك على ذلك. ياي. ومرة أخرى ، أشكركم جزيل الشكر على حضوركم هذا.

كيمبرلي 46:05
اهلا بك. شكرا لك على ما تفعله أيضا.